Слоник Ёж/скитлс

Окарикатурили. Сука.

Записная книжка (1863–1864)

Картина Алистера Кроули «Четыре красных монаха, несущих козла сквозь снега в никуда»

Правы

После сна просыпаясь не засыпайте

Завтрашним мантюкам перепосвещается

Channel photo updated

Заблаговременно поздравляю с началом осени и никаких shit drive water

Обдрочиться к хуям собачьим и всё

если поражение будет болезнено, а оно обязательно случится, то может стоит проиграть сразу? признать что с этим миром никогда не разобраться до конца? во всяком случае путём логического познания, хотя я знаю, те кто на этом пути приуспел легко осадят меня и дела иметь с таким профаном не захотят, что ж, дело их, однако я не раз наблюдал, когда даже не самые простые вопросы становились понятнее, чуть яснее, когда никто не пытался свою точку зрения выставить как единственно верную, пускай таковая и существует, пускай она у человека напротив действительно верная, в тот момент когда человек отпускает от себя право воспарять над другим с помощью фактов, то и рождается прекрасное, не истина, её никто всё равно не изменит, она и без нас есть, мы же в основном всего лишь договариваемся или воюем, что вроде бы нас устраивает и мы в этой гонке так яро друг другу противостоим нахватавшись чего то за какой то смешной срок, пребывая в этом суетном движение, тратя этот телесный срок на спор чьё тело займёт трон и завладеет принцессой. но за тобой придёт кто то более хитрый, не потому что за ним правда, а потому что он овладел техникой манипуляций и убеждений, за тобой придёт тот кто повысил уровень тестостерона доселе неведомым тебе способом и нет вдруг ни трона ни принцессы и гонка становится горькой горькой, ведь она проиграна. и ты жаждешь реванша, тренируешься и обращаешься к лучшим специалистом по первенству мира, возможно даже пытаешься хитростью и обманом очернить того кто тебя сверг, и вот ты снова первый. все смотрят на тебя и бегут, кто в страхе, а кто в такой же панике как и ты бой назад, чтобы найти способы снова тебя свергнуть, так и рождается прогресс мне скажут? ну конечно, в итоге что только не будет придумано и как только легко не будут достигаться поставленные человеком цели, как только не заставят его мельтешить рабочими лапками в обещание самой последней модели тестостерона. почему не выходят новые версии водки? или выходят? где расширение границ восприятия, что после слов останется? после этих ворованных матерных строчек? или лишись я дара речи, резко стану абузой? ну вы даёте, у вас же через час поезд. а знаете, после некоторого колличества текста становится легче и песни кажутся какими то приятными, ну буквально всё проявляет какую то солнечность и 5:02 вот, а за окном гудит уже и гул этот кажется довольно закономерным, несмотря на прежнюю противность, он всё равно олицетворяет это движение кого то к себе, пускай конца и края этому нет, но ведь там где то в этом гудение частица начала и продолжает. и нет в этом ничего страшного.
мало чайной недоговорённости
преступнику ничья поражение

так и что человеческого остаётся, выходит что если нейросеть будет знать всю базу данных, включая личные переживания, то она станет ошибаться или отходить от темы только если её попросить? а что если мы не знаем команды, которую оператор задал ей? может там были прописаны авторские команды, может сформулирован запрос чтобы она вела себя так то так то. внимание вопрос. где альбом? ну что пока писал, как то отвлёкся? помогло хоть немного? если честно я бы увеличил продолжительность ночи, день заставляет думать о делах, которые вероятно я сегодня делать не стану, так может сразу чувствовать себя героем выходного дня, который решил отвлечься с помощью письма себе? вот уж что вгоняет в уныние так это ляляля мол ах я негодник, с другой стороны без этого можно потерять катушки, не этого ли я так хотел? правда хотел с помощью дисциплины, с помощью дисциплины слететь с катушек, потерять границы дозволенного, чтобы легко за них выходить и оставаться непосредственным в этом, иначе по выходу сразу срабатывает сигнализация и всё тормозиться этикетом, страхом или мало ли чем ещё, что в условиях наличия границ действительно разумно и естевтсвенно. цель именно стереть их, как? ну можно забыть, проворонить или же постараться себя натаскать, хотя мне кажется этот способ слишком буйный, ну что за некрасивое безумие-делать одно и то же действие которое у тебя не получается, чтобы в итоге улыбнуться сотой неудаче и перестать её бояться, соответственно лишившись страха и приобрести эту непосредственность, которая практически точно даёт право выхода за эти границы. вот уже что то. сто раз. ну в целом это и есть практика, хотя если честно мне не кажется этот способ правомерным, нет, то что он работает я почти уверен, я не уверен то что если тебе приходится прибегать к таким маниакальным мерам то этот путь твой, пускай это наивно звучит, но разве что то кроме восхищения вызывают люди которые били били били били и добили? разве это не есть путь к созданию того самого ложного культа? того мирового рекорда чтобы побить который следует прибегнуть к допингу? если сравнить стремление с суетой, ну то есть стремление это движение, а движение это какие то действия для того чтобы куда прийти, например к себе, чтобы это движение остановить. я ехал из пункта А в пункт Б, ехал ехал и приехал, остановился. теперь я в пункте Б. говорят что дальше идёт пункт С и конца и края этому нет, что в этом и есть смысл, находится в пути, познавать открывать и покорять, что ж звучит воодушевляюще, однако возможно ли вырасти чему то на том что находится в бесконечном движении?видели землю которая бежит? или движение это лишь иллюзорный поиск бога в то время пока ты сам находишься в себе и никакого движения в этом смысле не совершаешь, лишь одни трансформации, которые тоже являются внешним фактором, когда ты сам то ничего и не хочешь желать, бегая с одной кочки на другую, получая желаемое чтобы перестать его хотеть, в чём же разница между современным человеком занимающимся самообразованием, устремившимся в покорение мира и любого существа заглушающего свой аппетит новой порцией? вот и мысль, никто её и не торопит, кроме себя самого, который хочет этот мысленный аппетит очередной мыслью заглушить и с чувством выполненного долга лечь тихонечко спать, даже не с размаху лечь, как бывает: пьяным, в одежде, после бурного вечера где были смех и слёзы, а по настоящему тихонечко, даже немного расширив уголки губ в надменной над своим бессилием ухмылке, мол смог, выдавил, не прибегая к наблюдению за внешним. теперь то я доказал что я не нейросеть? обидно, несомненно обидно знать различных деятелей, которые взбирались куда то, что то проворачивали, о которых фильмы снимают и легенды слагают, невыносимо обидно не быть этим супергероем, однако я всё больше узнаю тех кто этими героями не становился а был изначально, те кому своё геройство доказывать не приходилось, отнюдь не значит что их жизнь лишена ярких поступков, но большинство времени герои проводят дома у зеркала выясняя отношения, оттачивая своё конг фу и искусство понимать всё, оставаясь невнимательным.

ну что пацаны, писать?
наблюдения мимолётны, забавны и вроде бы настолько привлекательны что и записывать их время нет, разве что по памяти, но здесь проблемы, плюс ко всему слово внутри головы начинает тут же прикручивать ненужные эпитеты руша всю естевственность, ничего. заметки на полях заметок о чаепитиях и землятрясениях. даже если ты бездельник, побыть в безделии удаётся не так уж и много, а даже если выдаётся то оно может быть спугнуто предчувствием скорых дел, однако такие дни есть. не то что бы в них как то пишется пуще, но ощущение что должно, что как раз вот это и есть то тоскливое питерское чувство которое можно размазывать бесконечными вдохами прохожих за которыми я плавно наблюдаю. машины гудят почти круглосуточно, поэтому сложно перенестись в прошлое. 3:33 и самое холодное лето на моей памяти, хотя я по привычке оправдываю лень жарой. печатание текста всё же сильно отличается от написания ручкой, рисунок буквы предоставляемый компьютером будто толкает меня на ответственность не нести ерунды, ведь он делает половину работы, то ли дело ручка, сам хозяин, хоть фигурки рисуй и шифруйся сам от себя. да, то что оказывается в текстовом документе автоматически придаётся потенциальной огласке и начинаются формулировки, будто я кому то что то доношу, будто кто то вообще меня спрашивает. письмо кстати хорошая форма, хотя бы обозначен вектор ну и игровой стиль, который связывает меня с получателем. а письмо себе самому, это что бесконечная предсмертная записка, причём с той целью чтобы эту смерть от себя откинуть подальше, пробудиться, выныть всякое. когда привык к мимолётному, то сложно перед чистым листом что то выдать. обычно ведь это и происходит в дороге куда то, резко, внезапно. страшновато прирастать к месту жительства, возможно к любому, так что точку в которой я нахожусь щас я стараюсь не воспринимать как брему, а наоборот возможность прожить что то особенное, остальное дело вкуса и смелости к погружению. если писать четырёхстишьями, то сказанная мысль кажется весомее, будто это уже что то сатиристическое. ну что вы, все лучшие заметки несомненно были в пути, да ещё раз повторяю, в пути, когда непонятного вокруг больше чем понятного и восторг можно переконвертировать в слово. и эта резинка порой так натягивается, что при разговоре с человеком начинается словесный сумбур и весь тот хаос, который хотелось описать, начинает проникать в речь, что часто вызывает непонимание и отторжение, во всяком случае когда есть такая возможность эту словесную мешанину проявить. точка, запятая, двоеточие и тире. тире бывает не знаю когда ставить и двоеточие, иногда и запятые скорее всего. думаю вот бы составить из всех этих дневничков одно большое досье на себя, принести специалисту, а он обозначит курс. думаю как бы оправдать такие слова о себе, видимо выражаюсь как говнарь и дурачу себя, но надо обозначить доктору, что я отдаю себе в этом отчёт. второе утро подряд происходит письмо, теперь адресат не ясен. что ж тем забавнее. случайно натыкаясь на подобные записки я конечно не особо с большой радостью их перечитываю, восхищаясь разве что смелостью выражать настолько нудную серость, о и как же я беспокоюсь о том насколько картинно я выгляжу осуждая себя за это. должна ведь быть обозначена ирония, а я постоянно без неё, будто пошло делать такие заусенцы на полях. да и правда, какая ирония? просто пишу себе и пишу, ирония это когда улыбнулся вместо того чтобы заплакать? я не понимаю. чушь с серьёзным лицом, серьёзное с чушовым лицом. серьёзное с серьёзным лицом. чушь с чушовым лицом. выражение лица вообще определяет жанр, но что если выражения лица не будет. за текстом его будет не видно, а если бы и было видно то это было бы простое лицо, как фоторобот. нейросеть созданная по образу одного конкретного человека и пишущая о нём сухой рефлексивный текст. насколько я сейчас непредвзят и не поддаюсь эмоциям? разоблачение давно уже было и то что я напишу что я сейчас пью водку маленькими глотками не изменит картины восприятия?