Могила Nipper📓

Самая ненавистная моя привычка — намеренно убеждать себя, что я больше не люблю людей, которые были мне дороги, которые по тем или иным причинам ушли из моей жизни. Наверное, я наивно верю: если заставлю себя ненавидеть их, то перестану вспоминать. А если всё-таки вспомню — мне уже не будет так больно.

Я понимаю, насколько это глупо и противоречиво. Ненависть не стирает воспоминания и не делает прошлое менее значимым. Она лишь на время помогает спрятать то, с чем я не умею справляться: тоску, сожаление и пустоту, оставшуюся после этих людей. И всё же я продолжаю придерживаться этой тактики, словно однажды она действительно сможет меня защитить.

Я все чаще стал задумываться о самовыпиле. Это пугает, и, признаюсь, порой меня охватывает холодный страх.

Не один год я пытался убить себя, но каждый раз, когда подходил к этому порогу, что-то внутри меня заставляло остановиться, даже не начав — ровно до того момента, как лезвие касалось бы кожи или стул начинал шататься под весом моего тела. Мне страшно, и я не могу избавиться от этого чувства.

Я не хочу умирать, нет, но в то же время и жить не хочу. Это сложно объяснить, но мне хочется просто исчезнуть, чтобы от меня не осталось ни следа, чтобы никто никогда не знал о моем существовании. Я хочу раствориться в воздухе, стать невидимкой в этом мире.

Я не хочу жить, нет, вернее… не хочу существовать. Наверное, это будет правильнее. Я часто представлял себе, как было бы легко просто уйти, чтобы стереть себя с лица земли. Но меня всегда останавливала мысль о том, что я принесу еще больше проблем тем, кто мне дорог. Это осознание прерывает мой ритуал саморазрушения и заставляет снова хвататься за дела, чтобы не думать о смерти как о варианте выхода.

Я чувствую себя лишним здесь. Как будто я — посторонний в этом мире, где все движутся вперед, а я застрял в бесконечном круге своих размышлений и страхов. Кажется, это не мое место. Но буду ли я что-то менять? Возможно. Но не скоро — это я знаю точно. Я боюсь… я все так же труслив. Если уж даже элементарно вдоль вены не смог провести лезвие, что говорить о сменах и выходе из зоны комфорта? Хотя эта зона и не так уж и комфортна.

Иногда мне кажется, что все вокруг живут полной жизнью: смеются, радуются мелочам, строят планы на будущее. А я? Я лишь наблюдаю за ними со стороны, как будто нахожусь за стеклом. Иногда мне хочется закричать, рассказать всем о своих переживаниях и страхах, но слова застревают в горле. Я остаюсь в тишине, заперт в собственных мыслях.

Возможно, я просто ищу способ понять себя. Может быть, стоит обратиться за помощью или поговорить с кем-то, кто сможет выслушать. Но эта мысль тоже пугает. Я боюсь открыться и показать свою уязвимость. И все же… возможно, именно в этом и заключается первый шаг к изменениям.

Мама и папа не любят друг друга, и, честно говоря, я не вижу в этом ничего страшного. В конце концов, взрослые часто делают выборы, которые мне непонятны.

Однако в последнее время в их разговорах все чаще стало мелькать слово "развод". Я, конечно, не знаю его точного значения — мне всего пять лет, и многие вещи в этом мире остаются для меня загадкой. Но, признаюсь, это слово вызывает у меня неприятные ощущения. Оно звучит так, словно надвигается буря, и мне вдруг становится холодно.

Если честно, "развод" напоминает мне волка из той сказки, которую мама читала мне месяц назад. Я помню, как волк с острыми зубами подкрадывался к беззащитной бабушке. В этом слове тоже есть что-то угрожающее, как будто оно может укусить меня и разделить на две части: "до" и "после", "здесь" или "там".

Я смотрю на маму, которая иногда грустит и вздыхает, а потом вдруг улыбается, как будто пытается скрыть свои настоящие чувства за маской радости. А папа? Он чаще всего молчит, но иногда его глаза наполняются печалью, когда он думает о чем-то важном. Я не могу понять, о чем они думают, но мне кажется, что это что-то большое и тяжелое.

Иногда я представляю себе, как будет выглядеть наша жизнь после этого слова. Словно я нахожусь на краю бездны, а подо мной — темная кроличья нора, полная неизвестности. Я боюсь заглянуть туда, ведь кто знает, что меня ждет? Может быть, там живут странные существа или прячутся тайны, которые я не готов открыть.

Но в то же время я чувствую себя как будто в ловушке — между двумя мирами. Я хочу верить, что все будет хорошо, но страх перед тем, что может произойти, не покидает меня. Я просто надеюсь, что однажды взрослые поймут, как их выборы влияют на меня — маленького человека, который пытается найти свое место в этом запутанном мире.

• Муж: @Blueftir
• Муж: @SK_NipperXD

  🤩🤩 Давайте поднимем 🤩🤩
  🤩актив за новобрачных в      🤩    
   комментариях и завалим реакциями!

12 марта 2023 года

Я видел его во снах. О, кажется, он был не человеческих размеров. Возможно, я окажусь не прав, но я искренне считаю, что он действительно существует. Нечто огромное и крайне притягательное. Я не знаю, можно ли его описать словами, но постараюсь передать его внешность через сравнения, чтобы вы смогли представить его.

15 марта 2023 года

Он постоянно сгибался, когда ходил по моему дому, издавая вечные кряхтения, словно старый скрипучий шкаф, который пережил множество лет. Я не видел никаких рельефов на нем, ни лица — ничего. Он словно поглощал весь свет, так что даже не отражался в зеркалах. Я видел его много раз, и мне никто не верил. Его глаза — два маленьких огонька яркого синего цвета, которые манят и одновременно настораживают. Он не внушает мне страха, но и доверия тоже. Странное существо, но я обязан его изучить и понять.

20 марта 2023 года

Оно пыталось контактировать со мной, и я не был против. Пускай это поможет мне рассмотреть его как следует. Каждую ночь он стал наблюдать за моим сном, а мне даже становится спокойнее, когда он рядом. Это похоже на то чувство, когда видишь противное насекомое: тебе спокойнее, чем если бы ты потерял его из виду. Но я понимаю, что ОН МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСЕН.

25 марта 2023 года

Я стал рисовать его везде, где только можно. Я пытался доказать коллегам, что я не брежу, но мне никто не верит. Каждый новый набросок вызывает у них лишь недоумение и смех. Но для меня это важно — это моя правда.

30 марта 2023 года

Я слышал его голос. Не уверен, что это правда его, но почему-то что-то подсказывает мне, что это так. Его шепот проникает в мои мысли, и я не могу избавиться от этого ощущения. ОН ОПАСЕН.

2 апреля 2023 года

О нет, он пропал. Я не видел его с момента, как вернулся с командировки. Я так переживал, что с ним может что-то случиться. Неужели он покинул меня? Я чувствую себя опустошенным и одиноким без него. ОПАСЕН.

5 апреля 2023 года

Ахахаха, я оказался не прав! Он все это время был рядом. Ох, его лицо такое же, как и мое. Он оказался интересным собеседником; думаю, что мне нет смысла искать общий язык с людьми — они мне противны. С ним я чувствую себя понятным и услышанным.

10 апреля 2023 года

Недавно он настоял на том, чтобы я пошел с ним, но для этого нужно было сделать что-нибудь с собой. Я отказался, но он становится навязчивым. Его присутствие начинает угнетать меня — ОН ОПАСЕН.

15 апреля 2023 года

Я планирую на днях покончить с собой. Его шепот, его слова, его касания стали невыносимыми. Мне не помогает ничего: ни таблетки, ни люди вокруг. Он становится частью меня, а это пугает.

20 апреля 2023 года

Сегодня я умру.

Мой главный страх — это медленная смерть во время пожара в родном доме.

Это ужасное представление, которое преследует меня, вызывает мурашки по коже и заставляет сердце замирать от страха. Особенно страшно осознавать, что я могу выжить в этой катастрофе, а другие — нет. Мысли о том, как я буду наблюдать за тем, как мои родные кричат в агонии и умирают, заполняют меня невыносимой тревогой. Но, пожалуй, не менее ужасным является то, что я буду вынуждена смотреть на медленное уничтожение всего, что мне дорого.

Каждый сантиметр этого места, в которое я вложила свою душу, будет сгорать под жаром пламени. Я вижу, как исчезает всё, что было моим всем: стены, которые помнят смех и радость, каждый уголок, где я выросла и мечтала о будущем. Каждая безделушка, каждая мелочь, которая окружала меня и была частью моей жизни, превращается в пепел. Это не просто вещи; это воспоминания, эмоции и кусочки моей души.

С детства я боюсь этого кошмара. Временами меня мучили сны об огне, который пожирает мой дом. Я всегда старалась избегать этих мыслей, не хотела даже касаться их. Каждый раз, когда я чувствовала запах дыма от спичек, свисец или газа, меня охватывала паника. Я пыталась убедить себя, что это всего лишь страхи, но они прочно укоренились в моем сознании.

Теперь, когда я вижу огонь где-то вдали, внутри меня разгорается этот старый страх, он парализует мое тело, и странно притягивет взгляд к огню. Я понимаю, что страх стал частью меня, как тень, которая никогда не покинет. И хотя я стараюсь жить полной жизнью и наслаждаться каждым моментом, этот страх продолжает быть со мной.

Увидев свою дочь, полностью изуродованную, я испугался сильнее, чем когда-либо в своей жизни. Ее лицо... Нет, это не было лицом; от него не осталось и следа. Мясо, фарш, как будто кто-то безжалостно растерзал ее. Это было отвратительно и совершенно невыносимо.

Она бросилась к нам с матерью, жалобно стонала и кричала: "Мама, мама! Это я! Ты узнаешь меня?" Моя жена, казалось, была напугана не меньше меня. Едва слышно супруга произнесла: "Ты не моя маленькая Шарлотта". В этот момент девочка разрыдалась, ее крики становились все громче и более отчаянными, и мне казалось, что моё сердце разрывается на части.

"Мама! Мама, ты не узнаешь меня?! Мама? Это я, твоя Шарлотта!! Мама, ты должна меня узнать! Скажи ей, папа!" — вопила бедная Шарлотта, и в её голосе звучала такая безысходность, что я едва мог вынести это. Но я молчал, словно язык провалился внутрь горла и не собирался вылезать обратно. Слезы текли по моим щекам сами собой, а моя жена оставалась бледной от ужаса.

"Тогда успокойся," — произнесла жена, опустившись на одно колено, как будто стараясь найти в себе силы для поддержки. В этот момент мне казалось, что она слишком сильная, чтобы заплакать. Ее голос не дрожал, и не было и намека на ужас. Я же стоял, как окаменевший, а девочка продолжала рыдать и жалобно стонать.

Мне стало хуже. Тошнота подступила к горлу, как будто я был на грани обморока. Это не моя дочь! Нет! Она умерла два года назад! Кто это, твою мать?! В голове словно закружилась буря мыслей: как такое возможно? Как я могу помочь? Я чувствовал себя беспомощным и потерянным в этом страшном кошмаре.

Вокруг все казалось расплывчатым и нереальным. Я хотел закричать, но звук застрял в горле. Внутри меня раздавался гул страха и боли. Я понимал, что должен что-то сделать, но что? Как можно вернуть ту Шарлотту, которую я знал? Как объяснить своей жене, что это не наша дочь? Мы были в ловушке между реальностью и ужасом, и единственное, что оставалось — это пытаться найти ответ в этом хаосе.

"Страшно было не увидеть эту тварь, а потерять ее из виду. Моргнул — и её нет, обернулся — и уже через секунду твоя голова в её пасти," — вот что я впервые прочитал о данном существе, и эти слова до сих пор вызывают у меня мурашки.

Это человекоподобное создание, ростом примерно три метра, выглядит поистине устрашающе и необычно. Его тело состоит исключительно из обнаженной мускулатуры, лишенной кожи. Мясо темного, почти коричневого цвета, с блестящей поверхностью, словно покрытое слизью, создает ощущение, будто это существо только что вышло из кошмара.

Рот этого создания занимает большую часть его тела, открываясь во всю ширину и глубину. Он полон острых зубов, напоминающих зубы пираньи, расположенных в несколько рядов. Эти зубы имеют неровные края и блестят, словно свежезаточенные, готовые разорвать любую добычу.

Язык у этого создания огромный и мясистый; он может вытягиваться на значительное расстояние и покрыт рельефной текстурой, что делает его похожим на шершавую поверхность. Этот язык может использоваться как для захвата жертвы, так и для "обнюхивания" окружающего пространства, что добавляет еще одну грань к его пугающей природе.

Отсутствие глаз придает существу еще более зловещий вид — оно кажется слепым, но, возможно, обладает другими чувствами, позволяющими ему ориентироваться в пространстве. Возможно, его тело излучает тепло или вибрации, которые помогают ему находить добычу в темноте. По моим наблюдениям, оно ориентируется больше на слух и двигается невероятно быстро, как хищник, который всегда на чеку.

Общая форма существа массивная; его большие конечности заканчиваются толстыми пальцами или когтями, которые могут легко разорвать плоть. Оно может передвигаться как на четырех конечностях, так и на двух, создавая устрашающее впечатление при каждом движении — каждое его шевеление кажется предвестником неминуемой опасности.

Сам автор записей и наблюдений говорил: "Она выглядела как женщина, что проснулась утром в плохом настроении после вечерней попойки мужа. Точно не была рада моему визиту в её пространство... Все еще не знаю, как остался жив."

Завтра я умру… Ой, подождите, кажется, я передумал. Возможно, в понедельник? Или, может быть, лучше во вторник? Ах, да! В июне! Но не первого и не второго — в эти дни у меня точно не получится. Может, пятого? Хотя, знаете, лучше сразу перенести на июль! Но только не в начале месяца, там у меня запланированы важные дела. А что если тогда август? Или сентябрь? Нет-нет, я всё-таки решил, что умру в следующем году. Хотя, с другой стороны, я ведь обещал, что буду рядом… Так что, возможно, стоит отложить это событие на пять лет вперёд. Уговорили!
А может быть, даже через десять? Нет, я снова передумал. В конце концов, я не собираюсь вообще умирать.

Видите ли, у меня плотный график. Извините, старуха с косой, но у меня просто нет времени на такие вещи. Давайте договоримся встретиться в следующей жизни? Там мы сможем обсудить всё более подробно и без спешки.

я мажу жопу вазелином я так люблю анальный секс когда мужчина спит с мужчиной мне симпатичен сей процесс

Кажется, бессилие берет верх. Мне становится действительно тяжело даже встать с кровати и просто сходить в туалет, что уж говорить о том, чтобы заняться делами или поесть. Я не чувствую голода так, как раньше; когда я говорю, что хочу есть, это скорее происходит из-за привычки, нежели из настоящего желания. На самом деле, я не хочу есть. У меня нет аппетита. Я ем и пью только потому, что это необходимо для выживания. Не хочу есть. Не хочу есть. Не хочу есть.

Когда я просыпаюсь утром, мне тяжело даже открыть глаза. Не буду даже говорить о том, какую тяжесть вызывает простое вставание на ноги. Я почти сразу падаю. И нет, у меня не темнеет в глазах, как это могло бы быть в случае сильной слабости. Нет, такого состояния нет, но есть ощущение, что это всё ещё сон, и вот-вот я провалюсь сквозь пол и окажусь снова в своей могиле.

Могила… В моих снах она уже несколько месяцев стала уютнее моей кровати. Раз в неделю я вижу четкий сон о своих похоронах. Это пугает. Я вижу лица каждого, кто там присутствует, и больно осознавать, что среди них много незнакомых людей. Там нет родителей, нет брата, нет дедушек и бабушек. Из родных я узнал только тётю, а из знакомых лиц — лишь свою девушку с каким-то мужчиной. Судя по тому, как он её обнимал, это её муж. А рядом с ней находятся подруги, которые тоже общаются с каким-то парнем... Более никого я не узнал. Но все гости казались такими знакомыми. Может быть, я всё же их знаю?

Кто там в конце толпы? Почему именно он единственный, чье лицо я не могу разглядеть? Кто ты? Этот вопрос терзает меня, оставляя чувство тревоги и неопределенности. Вокруг меня словно сгущается тьма, а каждый новый день приносит лишь ощущение пустоты и безысходности.

В такие моменты мне хочется понять, что происходит со мной и почему я так себя чувствую. Все эти мысли кружатся в голове, как осенние листья на ветру, и порой мне кажется, что я просто застрял между мирами — между реальностью и тем, что может произойти дальше. Кажется, будто жизнь проходит мимо меня, а я остаюсь лишь наблюдателем своего собственного существования... Наверное это моя первая смерть. Завтра будет последняя.

Сколько себя помню, она всегда привлекала мой взор. Она была чем-то особенным, чем-то ярким и притягательным, что невозможно было игнорировать. Не знаю, почему именно так, но я всегда мог отличить и найти ее среди всех остальных, подобных ей. Я даже часто думал, что она — богиня или мой личный ангел, который спустился на землю. Я ходил за ней, как тень, и был доволен этим состоянием. Однако вскоре мне стало этого мало.

Я начал погружаться в ее жизнь всё глубже, все чаще появляясь в ее поле зрения. Постепенно я стал занимать место ее друзей, вытесняя их из ее жизни. Но, поняв, что ей это не нравится, что она либо испытывает ко мне неприязнь, либо просто чувствует отвращение и отторжение, я решил, что так продолжаться не может. Я задумался о ее комфорте и почти на год оставил ее в покое. Старался отвлечься, навязать себе чувства к другим девушкам, но они никогда не были такими, как к ней. Я всегда смотрел на нее, даже когда меня обнимали чужие руки.

В конце концов, осознав, что меня воротит от всех этих отношений, я решил вернуть себе СВОЁ. Я снова взял все в свои руки. Постепенно стал вливаться в ее жизнь, начал говорить ей о том, какая она замечательная, как она мне помогает. Я искренне старался поднимать ее настроение, чтобы ей нравились мои слова. В результате я занял более значительное место в ее жизни; я уже не был просто знакомым — я стал другом. Затем я стал лучшим другом, а вскоре и почти единственным.

Я начал флиртовать с ней, не получая ни отказов, ни отвращения. Я находил возможности прикоснуться к ней и вскоре решился предложить отношения. Все прошло удачно: она стала моей. Но вот что меня действительно угнетает — это то, что она продолжает общаться со своими оставшимися друзьями. Они трогают ее, делают комплименты и дарят подарки. Я не говорю об этом вслух, потому что знаю: это неправильно и что я сам не лучше.

У меня есть подруга, с которой я часто флиртую, хотя и в шутку... Наверное, это скорее делается для того, чтобы вызвать у нее ревность и не казаться таким грешным. Но она, черт возьми, даже не смотрит на это! Как же я ненавижу, когда она делает вид, что ничего не происходит. Когда кто-то другой флиртует со мной, а она просто улыбается и смеется. В такие моменты я чуть ли не рву на себе волосы от злости, видя, как кого-то другого она обнимает.

Ох черт, иногда мне хочется убить их всех. Я хочу, чтобы она была рядом со мной. ТОЛЬКО СО МНОЙ. ОНА МОЯ. МОЯ.