Честный подход

Психологический словарь

На днях на консультации клиентка произнесла фразу:

Как у вас ловко получается переводить мои слова на адекватные

И это я слышу довольно часто. Люди хотят сказать что-то, например: Задолбал ты своими манипуляциями.

Но боятся:
• обидеть
• выглядеть плохими
• что отношения могут разрушиться и т.д.

Поэтому пусть будет рубрика #психологический_словарь

Пишите в комменты фразы, которые вам сложно перевести, а я буду их делать более адаптивными.

Один из примеров можете посмотреть в видео

Все, с датой я определился.
2 августа в Москве.
Приходите, приглашаю

Записаться и посмотреть более подробную информацию можно у меня в сторис @psy_simonov

Почему несколько часов с МАК-картами заменяют месяцы размышлений?

Я решил возобновить встречи с МАК картами в Москве. Как это было - смотрите в карусели. Как будет и кому полезно - читайте дальше.

Иногда мы головой всё понимаем: «Отношения токсичные», «Нужно переключить фокус на себя», «Хватит тревожиться». Но эмоционально продолжаем застревать в одной и той же боли.

Метафорические карты (МАК) — это инструмент, который работает в обход логической защиты и ума. Картинка становится зеркалом вашего подсознания.

Как проходят наши встречи в Москве:
📍 Камерная группа — атмосфера полного принятия и безопасности.
📍 Чай, кофе, уютное пространство в центре Москвы.
📍 Мягкая проработка тревоги, зависимых паттернов и поиск внутренней опоры.

Никто не заставляет делиться тем, к чему вы не готовы. Вы сами регулируете глубину погружения.

Хотите попасть на ближайшую встречу? Напишите в Директ или комментарии слово «МАК», и я пришлю расписание и подробности.

Как выглядят отношения, в которых не нужно заслуживать любовь?

Если вы привыкли бороться за внимание, угадывать настроение партнёра и бояться сделать что-то не так, то здоровые отношения поначалу могут показаться… непривычными.

1️⃣В них нет постоянного напряжения.
2️⃣Нет ощущения, что любовь могут забрать в любой момент.
3️⃣Нет необходимости каждый день доказывать, что вы достойны быть рядом.

Многие мои клиенты удивляются, когда начинают замечать, что в нормальных отношениях:
• вам не нужно выпрашивать внимание;
• человек не исчезает после близости;
• ваши чувства не называют «слишком чувствительными»;
• после конфликта остаётся желание понять друг друга, а не наказать молчанием;
• вы можете сказать «мне больно», не боясь, что вас отвергнут;
• вам не приходится быть удобной, чтобы сохранить связь.

Самое важное — в таких отношениях вы постепенно перестаёте жить в режиме проверки:

А точно ли меня любят? А не передумал ли он? А не стала ли я слишком сложной?

Потому что любовь проявляется не редкими вспышками тепла, а стабильностью. Человек пишет не только тогда, когда ему удобно. Интересуется вами не только после ссоры. Держит слово не только в начале отношений.

И рядом с ним становится больше спокойствия, чем тревоги.

Именно здесь многие сталкиваются с неожиданным чувством: «А почему мне так непривычно?»

Потому что если раньше любовь была связана с ожиданием, неопределённостью и необходимостью заслуживать внимание, то спокойная близость может сначала восприниматься как что-то «слишком простое».

Но здоровые отношения не должны напоминать эмоциональные качели.

• В них можно быть собой.
• Можно не соглашаться.
• Можно уставать.
• Можно говорить о своих потребностях.
• И при этом не бояться потерять любовь.

Важно понимать: проблема не в том, что вы «не умеете выбирать нормальных мужчин».
Часто проблема в том, что психика привыкла считать любовь чем-то, за что нужно бороться.

Именно поэтому в терапии мы работаем не только с выбором партнёра.
Мы работаем с внутренним убеждением:

«Чтобы меня любили, я должна заслужить это».

Когда это убеждение начинает меняться, меняется и то, что человек считает любовью.
И впервые задаёт себе вопрос:

«А как это — быть любимой без постоянного доказательства своей ценности?»

Если вы никогда не жили в таких отношениях, это не значит, что их не существует.
Иногда сначала нужно научиться узнавать любовь без тревоги.

Почему именно эмоционально недоступные люди кажутся такими притягательными?

Вы замечали, что одни люди вызывают симпатию, а другие буквально не выходят из головы? Причём чаще всего это не тот человек, рядом с которым спокойно, тепло и понятно.

А тот, чьего внимания постоянно не хватает.
Он то приближается, то отдаляется.
То пишет каждый день, то внезапно исчезает.
То говорит, что скучал, то становится холодным.
И почему-то именно к нему тянет сильнее всего.

Почему?

Потому что психика далеко не всегда выбирает то, что делает нас счастливыми.
Очень часто она выбирает то, что ей хорошо знакомо.
Если в детстве любовь приходилось заслуживать, если внимание родителей было непостоянным, если приходилось угадывать настроение взрослых, чтобы не столкнуться с холодностью или критикой, то такой способ отношений становится привычным.

И тогда во взрослой жизни спокойная любовь может казаться... странной.

В ней слишком тихо.
Не нужно никого добиваться.
Не нужно угадывать настроение.
Не нужно переживать, ответят ли на сообщение.
И именно поэтому рядом с эмоционально зрелым человеком некоторые люди говорят:

«Не знаю... чего-то не хватает.»

А не хватает не любви.
Не хватает привычной тревоги.
Рядом с эмоционально недоступным человеком внутри снова включается знакомый сценарий.

Нужно постараться сильнее.
Нужно заслужить его внимание.
Если он меня выберет, значит, я действительно ценная.

И постепенно отношения превращаются не в близость, а в бесконечную попытку получить то, чего так не хватало раньше.

Но проблема в том, что чем больше приходится заслуживать любовь, тем меньше в отношениях остаётся самой любви.

Есть один вопрос, который я часто предлагаю задать своим клиентам:

Если бы этот человек с самого начала был тёплым, внимательным и открытым, он нравился бы вам так же сильно?

Иногда ответ оказывается неожиданным.
Потому что притягивает не сам человек.
Притягивает возможность наконец выиграть очень старую игру - получить любовь, за которую раньше приходилось бороться.

Но взрослые отношения не должны быть экзаменом, который нужно сдать на «отлично», чтобы заслужить внимание.

Они должны быть местом, где можно быть собой.

Именно поэтому в терапии мы разбираемся не только с тем, кого человек выбирает.

Мы исследуем, почему именно такой человек кажется единственно возможной любовью.

Потому что когда этот механизм становится понятным, появляется шанс перестать путать тревогу с чувствами и начать выбирать отношения, в которых не нужно постоянно доказывать, что вы достойны любви.

«Меня к нему тянет как магнитом». Любовь это или тревожная привязанность?

Предлагаю пройти небольшой чек-лист. ⬇️

За каждый ответ «да» поставьте себе 1 балл.

1️⃣В течение дня вы думаете о нём чаще, чем о себе.

2️⃣Его настроение легко меняет ваше настроение.

3️⃣Вы часто анализируете его слова, сообщения или поведение, пытаясь понять, что он чувствует.

4️⃣Вы боитесь сказать или сделать что-то, что может его оттолкнуть.

5️⃣Вам важно, чтобы он был доволен вами, даже если ради этого приходится наступать на свои желания.

6️⃣Вы замечаете, что больше переживаете о том, что происходит у него, чем о том, что происходит с вами.

7️⃣Если он становится холоднее или отдаляется, вам хочется не дистанцироваться, а стать ещё ближе.

Результаты:

0–2 балла — скорее всего, вы сохраняете контакт с собой и отношения не становятся центром вашей жизни.

3–5 баллов — стоит присмотреться. Возможно, в отношениях уже появляется тревожная привязанность, и вы постепенно начинаете терять себя.

6–7 баллов — попробуйте честно ответить себе на один вопрос.

В этих отношениях вы больше заняты собой или им?

Если мыслей, тревоги, внимания и сил про него заметно больше, чем про себя, это часто говорит не о силе любви, а о том, что отношения начали строиться вокруг страха потерять человека.

Именно в этот момент мы перестаём узнавать другого, слышать себя и начинаем бороться за его внимание.

Поделитесь своими результатами в комментариях, будем разбираться дальше

Влюбиться за неделю легко. Почему потом бывает так больно?

Вам знакомо чувство, когда после нескольких встреч кажется, будто вы знаете человека всю жизнь?

- Вы переписываетесь до ночи.
- Каждый день хочется быть рядом.
- Уже через пару недель появляются мысли: «Наконец-то я встретила своего человека».

И кажется, что всё складывается идеально.

Но именно в этот момент многие совершают одну из самых распространённых ошибок - начинают сближаться быстрее, чем успевают узнать друг друга.

Узнать друг друга - это не про количество свиданий.

Это про:

- скорость, с которой человек становится эмоционально значимым.
- то, когда его настроение начинает влиять на ваше.
- то, когда вы уже строите планы на будущее.
- то, когда мнение человека становится важнее собственного.
-то, когда появляется страх всё испортить, хотя отношения только начинаются.

Почему так происходит?

Потому что в начале отношений мы часто влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в свои ожидания. Мы достраиваем его образ. Думаем, что знаем, каким он будет через год.

Верим не столько поступкам, сколько своим надеждам.

И именно поэтому первые месяцы отношений бывают такими обманчивыми.

Настоящая близость появляется не тогда, когда вы не можете прожить друг без друга неделю.

Она появляется тогда, когда вы успеваете увидеть человека в разных ситуациях:

- Как он ведёт себя после конфликта.
- Как относится к вашим чувствам.
- Умеет ли признавать ошибки.
- Держит ли своё слово.

Именно время показывает то, чего не видно в период сильной влюблённости.

Как избежать этой ошибки?

Не запрещать себе влюбляться. Но и не торопиться делать человека центром своей жизни.

Не отказываться от друзей, своих планов и привычного ритма. Не строить ожидания раньше, чем появятся факты.

И главное — наблюдать не за тем, что человек говорит, а за тем, что он делает регулярно.

Потому что красивые слова можно сказать за один вечер. А надёжность становится заметна только со временем.

Если отношения действительно ваши, они никуда не исчезнут из-за того, что вы не спешите.

А вот слишком быстрое сближение часто заканчивается не потому, что люди не подходят друг другу.

А потому что они успели привязаться раньше, чем успели узнать друг друга.

И тогда расставание становится болью не только из-за потери человека, но и из-за потери тех надежд, которые вы успели на него возложить.

Поэтому в начале отношений не бойтесь немного замедлиться.

Иногда именно это помогает увидеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким очень хочется его видеть.

Давайте свои мемы в комменты. У меня в этот раз мало 🙃

#юморок

Всем привет. Пока делаю акцент на запрещенной соцсети.

На тг остается меньше времени, поэтому продублирую сюда. Обещаю, посты будут тоже 🙂

Сейчас в работе с клиентами часто поднимается тема отношений, как они начинаются, развиваются и продолжаются.

На мой взгляд это 3 очень распространенные ошибки в отношениях на разных этапах.

Посмотрите видео и напишите в комментариях - какая вам свойственна? 1ая, 2ая или 3?

На самый популярный ответ сделаю разбор - как ее избежать