Бывает такое приятное отчаяние, когда уже не знаешь, как отвечать себе на вопрос, что же ты в действительности собой представляешь. Ведь не то же самое, что представляешь о себе? Бредовая игра слов. Все, если подумать, бредовая игра. Хочется говорить только о том, чего не существует. Все же это не поза. По крайней мере, я ее не выбирала. Наверное, выглядит это так, будто я пытаюсь обесценить ежедневные темы для разговоров, и все, конечно же, имеют право делать и говорить что угодно. Вот меня спросили, где здесь туалет. Да черт его знает, если честно. Забыла, что должно было быть дальше. Записывать что-то на ходу неудобно. Подумала, что надо начать улыбаться без причины. В утреннем метро то и дело вижу сны наяву (вроде и не сплю уже/еще, а сюрреалистические картинки мелькают и голоса звучат). Прикольно, но можно окончательно уснуть и уехать в депо. Жаль, что не с кем и не о чем поговорить. Точнее, я думаю, в повседневной жизни в принципе нет опции «поговорить о только что взбредшем в голову». Так что я делаю комплименты кошке. Стараюсь говорить ей, что она не только красивая, но ещё и умная. Держать баланс.
А пока меня обратно не вышибло в мир дел, забот и обязанностей, хочется попробовать найти где бы то ни было характеристики состояния, в котором бы хотелось пребывать всегда:
это вот такое что-то, когда ты можешь уснуть в девять вечера без единой мысли. Не потому что очень устал и не соображаешь, а потому что не о чем думать и волноваться.
Признаться себе во всех желаниях, ограничениях, в том, что ты не делаешь, но очень хочешь сделать.
Просто смотреть за тем, что происходит на небе.
Перестать бояться смерти, потому что ты уже постепенно умираешь, а страх не делает этот процесс веселее.
искала в заметках стихотворение Седаковой, а нашла свою запись от 2019 г. вообще-то это было письмо, даже не дневниковая заметка, но поскольку письма я пишу не человеку, а тому, что для меня открывается через человека, и с чем я собственно всю жизнь единственно отношения только и строю (может, попробовать уже построить «с кем»), публиковать их можно. к тому же по истечении времени совсем не чувствуешь той уязвимости, что тогда была. хотя многие вопросы и сейчас остаются насущными и открытыми и продолжают исписывать и испытывать. в общем-то, наткнулась почти на письмо самой себе. почитать и сравнить, что с тех пор изменилось.
Вот думаю, что можно было бы подтыривать у Алёны слова, когда сам не можешь почему-то высказаться (но при этом все чувствуешь, только до слов этих дело так и не доходит). Но нет, это не о том, что я какая-то безъязыкая. Скорее о том, сколько радости обнаруживаешь внутри, будто бы сам(а) написал(а).
На сегодня понимание «счастья» для меня приближено к способности не реагировать и не рассеиваться в чужих настроениях и состояниях (было бы здорово этому как-нибудь научиться, а пока они всё ещё как будто затапливают без остатка).
При этом, как ни парадоксально, ощущать единение с кем-то или чем-то условно большим, чем ты сам, поразительно освобождает (но, может, и нет ничего).
Получилось у меня что-то из разряда «будьте хорошими, нехорошими не будьте».
