Серебристые катышки

Фантастика, блин. Я постоянно покупаю книги, которые вряд ли начну читать. Но если мне кто-нибудь скажет, что это нерационально, у меня будет ответ «зато мне хорошо знать, что они есть у меня дома». Естественно, я игнорирую возможность утраты дома примерно в любую секунду.
Люблю людей и продолжаю любить воспоминания о них, даже если они вряд ли вернутся в том обличье, за которое я их когда-то полюбила. Уже на середине этого поста меня начинает бесить собственное же письмо, начинает болеть голова, происходит то, что я за неимением более точной характеристики называю «тошнить». Думаю, что очень много чего хочу успеть, но ничего не начинаю. Часто в высказываниях разной степени успешности мне мерещится пошлость, и предыдущий цикл повторяется. Я даже не помню, что там была за поправка по поводу «цикла» и «повторения», возможно, это тавтология. Алёна вчера сказала, что если голова уже болит, то боль не надо терпеть, а сразу пить таблетку. Я всегда терплю, потому что кажется, что таблетка не поможет. Меня, можно сказать, бесит абсолютно всё, особенно письмо, головная боль, трещины в коммуникации, собственная манерность, признания в том, что меня что-то бесит, обнародование этой бесконечно важной информации, автокомментарий… но также я очень люблю эти фантазии обо всем на свете.

Самое смешное, что буквально во время работы над книгой, где-то в другой книге или, может быть, в интернете мне попалось что-такое про ignis, огонь, и я подумала: «Ну надо же, наверняка это неслучайно». А потом, конечно же, благополучно забыла, что за слово мне встретилось, и упорно пыталась искать отсылки через запрос «Бог огня», «огонь в мифологии» — и ничего не находила.

Три раза поскользнулась на грязи, пока вставала 🐿️🌚

Дарья Промч о том, как ехать на велосипеде, который горит, по горящей дороге, и сам ты горишь, и вообще всё горит (или уже сгорело?)

ага, в интернет я захожу рыдать. как-то всё это я не знаю. нет у меня никаких сил обработать последние годы

радует, что кис почти сразу забрали другие соседи, тем временем этот подкидыш лечится уже четвёртый месяц

Кажется, некоторые соседи поняли концепцию чистого четверга по-своему и выставили из дома своих животных. В Москве 0 градусов, Карл! Идеальное время, чтобы выбросить кошек

думаю о том, что это очень красиво — уметь быть с самым сложным в человеке, со сложным и неудобным, даже — темным. давать другому быть в этом без необходимости что-то срочно поправить, привести в чувства, поднять настроение. просто видеть и продолжать тихо смотреть, потому что это в нем, может быть, самое настоящее и святое.

а ещё — хочется уметь оставлять другого с «этим свои в покое. давать ему с ним набыться один на один.
думаю, нам этого все не хватает — тихо и сколько необходимо быть со своей бездной без попытки срочно ее чем-то заполнить .

мы любим такое: о, мы так классно провели выходные, ходили туда, видели это, солнце светило, вино лилось, книги читались, и, казалось, написаны ровно о нас

а я еще такое хочу: о, мы отлично провели время, меня бесило даже касание к моим плечам воздуха, я не могла говорить с ним, он не мог слышать меня, мне хотелось только рыдать и никого не хотелось видеть, мы ни в чем не видели смысла, и это было так хорошо.

хочется с самой собой разрешить себе быть «плохой»: невыносимой, занудной, никакой. и чтобы другой со мной рядом такое мог. спокойно побыть «плохим».

А мне бы ещё хотелось уметь быть с другим ребёнком. Таким, каким я и в детстве по-настоящему не была. Сколько себя помню, всегда стеснялась, отходила в сторону, терпеть не могла всякие показательные шоу, потому как считала, что могу соревноваться только в неуклюжести. Бросала танцы, художку, бассейн, не танцевала никаких выпускных танцев, не пела песен. Сейчас мне не хватает этого опыта непосредственности и чистой радости от дураковаляния, но я все ещё как будто не научилась быть ребенком, а уж взрослым и подавно. Кажется, что очень много чувствую, вот только упираюсь в какой-то предел, за который не могу выйти и эти чувства вынести. Куда обычно подаются тридцатилетние дети-переростки, знает кто-нибудь?

В восторге от некоторых книжных наименований:

«Долгие ночные стоянки»
«Только дальний свет фар»

Как будто в них уместились все прожитые и только задуманные жизни.

Ну забавно, конечно, и страшно в то же время, что все то, что я называю своей личностью, скорее всего, случайный набор гормонов и нейромедиаторов, а также их непредсказуемый узор (а больше я и вспомнить ничего не могу). Но так прикольно пытаться осознать хоть что-то. Замечать связи и реакции. Делать вид, что распоряжаешься этим наследством наилучшим образом. Одно делать, другое не делать. Этих любить, а этих ненавидеть. Смотреть через такую призму. Но если бы всего этого не было, никто не смог бы даже узнать. Что так хорошо, что эдак.

Как будто есть некая везучесть на случайные находки. Взять в магазине книгу — а она окажется про тебя. Про тебя, про него, про них, про всю жизнь сразу, как она явлена прямо сейчас. Перебором, особо уже не надеясь, отыскать специалиста, который скажет «да у вас, ****, батенька, разве ж вы не видели?». Видели-видели — просто поверить не могли. Заговаривать с людьми, как потом выяснится, крайне необходимыми. И наоборот: настойчиво уворачиваться от тех, кто внушает лишь скуку и недоумение.

А вы бы хотели быть единоличником?

Если бы меня кто-нибудь назвал единоличником, я бы ходил счастливый до самого вечера.

Почему это не эгоизм, узнаете уже 10 апреля в 19:30 в книжном магазине «Во весь голос», где состоится презентация книги Майи Кононенко «Единоличница».

Поправьте очки, задержите дыхание и приготовьтесь нырнуть в кроличью нору!

О чем?

Сага о семье, прошедшей все большие и малые испытания ХХ века, — от Великой Отечественной до Афганистана и распада СССР, от спартанского быта советского гарнизона в ГДР до полуинфернального гротеска московской коммуналки.

А ещё это — уютный, автобиографичный роман в необычной, сказочной «упаковке» с отсылками к Льюису Кэрроллу, Джойсу, Сорокину и другим.

10 апреля 19:30,
«Во весь голос»,
Трубная, 21

Очень ждём, приходите!

не умею ничего продвигать, просто напоминаю про крутой роман, о котором можно послушать в пятницу вечером

Психолог: как часто вы дочитываете книги до конца?
Я: не поверите, но это буквально моя работа 🥲
А теперь спросите, чего мне это стоит…