Виктория Шиманская EQ

Как понравиться девушке/парню?

Рассказываю в интервью для «Лента.ру».

Проявлять интерес — не означает как можно скорее сблизиться.

Вот из понимания таких вещей и опыта ☺️ складывается умение понравиться «девушке».

А для девушек подготовила материал «Как понравиться парню?»

«При знакомстве выгоднее не столько показывать, какая вы интересная, сколько давать человеку почувствовать, что он интересен вам»

Кажется, получилось интересно ❤️

А что говорит Ваш опыт? Делитесь!

Вас бесит чашка на столе. А дело точно в чашке?

Кто-то опоздал на пять минут.
Слишком громко говорит.
Медленно идёт впереди.
Снова задаёт один и тот же вопрос.
Оставил ту самую чашку не там.

И вдруг внутри — «Ну сколько можно?!»

Хотя в другой день вы, возможно, даже не обратили бы на это внимания.

Продолжаем серию практик «Энциклопедия сложных эмоций и состояний».
Сегодня исследуем РАЗДРАЖЕНИЕ.

Когда нас что-то раздражает, внимание мгновенно направляется на причину: человека, звук, сообщение, поступок.

Но иногда полезно посмотреть чуть шире: а что происходило со мной ДО этой ситуации?

Может быть, я устал(а).
Давно не отдыхал(а).
Спешу и ничего не успеваю.
Несколько раз согласился(ась), хотя хотелось сказать «нет».
Слишком долго нахожусь среди людей.
Пытаюсь удержать под контролем слишком многое.

И тогда очередная мелочь становится той самой последней каплей.

Это не значит, что раздражение всегда «только про нас», а другой человек ни при чём. Причина может быть вполне реальной.

Но практика предлагает проверить:
то, что произошло сейчас, наполнило мой сосуд — или он был почти полон ещё до этого?

Поэтому вместо привычного «Меня всё бесит» попробуем пройти другой путь:

Что меня раздражило? → Что накопилось до этого? → Чего мне сейчас не хватает? → Что я могу для себя сделать?

Иногда ответ оказывается совсем не про чашку.

А про отдых. Пространство. Помощь. Ясность. Возможность отказаться. Или границу, которую давно пора обозначить.

Раздражение может быть последней каплей.
Но чтобы понять её, стоит посмотреть, чем уже наполнена ваша чаша.

Практика — в карточке. Делитесь в комментариях, как вам новая серия «Сложные эмоции»?🍁

Женщина женщине — дом, свет, опора. А как для вас?

Мне очень близка эта мысль.

Долгое время женский путь словно предлагали проходить в одиночку: быть сильнее, успешнее, быстрее, всё успевать. Но, кажется, сегодня всё больше ценности в другом — в возможности быть рядом. Поддержать. Поделиться опытом. Иногда просто сказать: «Я тоже через это проходила».

10 октября я буду спикером на юбилейном форуме Woman Who Matters.

Для меня это возможность поговорить о том, что сегодня особенно важно: как оставаться собой, когда вокруг многое меняется; как слышать свои желания среди множества «надо»; как сочетать развитие и заботу о себе, амбиции и близость, признание окружения и внутреннюю опору.

Мне нравится смотреть на жизнь женщины не как на отдельные фрагменты, а как на целое.

Здоровье, состояние, мышление, любимое дело, деньги, отношения, влияние, смысл — всё это связано. И иногда нам действительно полезно остановиться и посмотреть на свою жизнь целиком: где я сейчас? Что меня поддерживает? А что уже пора изменить?

Среди спикеров форума — Александр Колмановский, Алексей Ситников, Виктория Молдавская, Гор Нахапетян, Наталья Зубарева, Анна Рудакова, Регина Доктор и другие эксперты.

Буду говорить о том, что мне самой кажется сегодня самым важным: как не потерять себя, когда меняется всё вокруг.

До встречи 10 октября.

Что остаётся с ребёнком

Мы, родители, много думаем о том, что дать ребёнку: хорошее образование, хорошую школу, ориентиры, возможности для будущего.

Но великие педагоги и психологи снова и снова возвращают нас к другому вопросу: а что ребёнок чувствует рядом с нами?

Я собрала несколько мыслей Януша Корчака, Льва Выготского, Василия Сухомлинского, Витольда Ясвина и Татьяны Черниговской. Разные поколения, разные научные школы — и удивительно созвучный разговор о ребёнке.

Потому что ребёнок учится не только тогда, когда мы его учим. Он замечает, как мы на него смотрим и как с ним разговариваем, проживает события по-своему, осваивает ценности через собственный опыт. И развивается в своём темпе — ведь двух одинаковых детей действительно нет.

К каждой цитате я добавила несколько слов от себя — о том, как эти большие идеи проявляются сегодня в нашей обычной жизни с детьми.

Листайте карточки. И, возможно, сохраните ту мысль, о которой вам хотелось бы чаще вспоминать рядом со своим ребёнком.

А вы умеете лениться правильно?

Каждый пятый россиянин считает себя ленивым — такие данные получил ВЦИОМ. И почти треть признаётся, что часто откладывает дела на потом.

Но меня заинтересовал другой вопрос: а мы вообще умеем лениться?

Казалось бы, что сложного — лечь на диван и ничего не делать. Но проходит полчаса, а вместо отдыха в голове: «Столько дел!», «Опять день впустую», «Надо было встать и заняться чем-нибудь полезным».

В итоге вроде бы полежали — а сил больше не стало. Да ещё и чувство вины появилось.

Я предлагаю посмотреть на лень немного иначе. Не как на слабость, с которой обязательно нужно бороться, а как на состояние, которое тоже может быть полезным — если мы действительно восстанавливаемся.

В беседе с Авторадио https://www.avtoradio.ru/news/uid/625406 я сформулировала три правила «качественной лени»: как разрешить себе ничего не делать, зачем иногда нужен настоящий информационный покой и по какому простому признаку понять, отдохнули вы или нет.

Спойлер: хороший отдых возвращает желание жить и действовать.

А вы умеете лениться без чувства вины?

Почему мы так уверены в решениях, в которых ошибаемся?

Сегодня разбираю книгу нобелевского лауреата Даниэля Канемана «Думай медленно… решай быстро»

💡 Ключевая мысль

Нам кажется, что решения принимает разум: изучает факты, взвешивает аргументы и делает вывод. Но часто разум подключается уже после решения — чтобы объяснить, почему мы поступили именно так.

Внутри нас работают две системы мышления. Первая — быстрая: мгновенно оценивает и реагирует. Вторая — медленная: сомневается, сравнивает и проверяет.

Первая экономит силы, вторая помогает не перепутать ощущение правоты с правдой. Зрелость — не в том, чтобы перестать доверять себе, а в том, чтобы понимать, когда себя стоит перепроверить.

🔑 5 инсайтов

1. Уверенность — ещё не доказательство

Если фактов не хватает, мозг заполняет пробелы и выдаёт догадку за реальность.

2. Первое впечатление — гипотеза, а не приговор

«Он ненадёжный». «У меня не получится». «Проект точно выстрелит». Полезно поставить после первого вывода не точку, а вопросительный знак.

3. Чем меньше мы знаем, тем легче придумываем объяснения

Человек не ответил — «обиделся», ребёнок получил двойку — «ленится». Между событием и интерпретацией есть пространство. Именно там начинается осознанность.

4. Мы замечаем не всю реальность, а то, на что направлено внимание

Одна ошибка может заслонить десять успехов, один тревожный сценарий — все остальные. Мышление похоже на луч фонарика: то, что он освещает, кажется огромным, а остальное словно исчезает в темноте. Иногда важно просто включить свет.

5. Пауза — не нерешительность

Она создаёт пространство между импульсом и действием. Чем выше цена ошибки, тем ценнее второй взгляд.

🧭 3 практики

1. «Факт или моя фантазия?
Слева запишите факты, справа — свои объяснения. Спросите: что произошло, а что достроил мой мозг?

2. «А если я ошибаюсь?»
Спросите: «Что могло бы показать мне, что я ошибаюсь?»

3. «Второе решение»
Запишите первый вариант и спросите: «Если бы его нельзя было выбрать, что бы я сделал?»

И завершить разбор хочу цитатой:

«Ничто в жизни не важно настолько, насколько вам кажется, когда вы об этом думаете»

А вдруг? Когда ТРЕВОГА пишет сценарий за нас

Сегодня, в День осознанности, предлагаю заметить, как иногда работает наше мышление в состоянии тревоги.

Начальник написал: «Зайдите ко мне» — и мы уже мысленно увольняемся. Ребёнок не отвечает десять минут — и воображение успевает прожить маленькую катастрофу. Врач назначил дополнительное обследование — и рука сама тянется искать диагнозы в интернете.

Тревожное мышление легко превращает «может быть» в «точно случится». События ещё нет. А эмоции — уже есть.

По данным ВЦИОМ за июль 2026 года, 23% россиян относятся к группе «тревожных». А среди повседневных поводов для тревоги, по данным ФОМ, лидируют здоровье близких — 43%, будущее детей и внуков — 33% и собственное здоровье — 32%.

Осознанность — не про то, чтобы перестать тревожиться. Она помогает заметить момент, когда предположение в наших мыслях незаметно превращается в «факт».

Поэтому сегодня в карточке исследуем тревогу.

Простая практика из пяти вопросов помогает отделить факты от сценариев, вернуть внимание из будущего в настоящее и спросить себя: «Что я действительно могу сделать сейчас?»

Потому что всё будущее проконтролировать невозможно.
А сделать следующий шаг — можно.

Если вам в моём канале не хватает практик на тему тревоги — напишите в комментариях 🙏

Зачем нам Обида, Зависть, Тревога и Раздражение, если от них хочется только избавиться?

«Не обижайся»
«Не завидуй»
«Не накручивай себя»
«Не раздражайся по пустякам»

Кажется, с некоторыми переживаниями у нас есть только одна стратегия — поскорее перестать их чувствовать.

Но что, если сначала попробовать понять, зачем они вообще появились?

Мы начинаем новую серию практик — «Энциклопедия сложных эмоций и состояний».

Сложными мы называем их не потому, что они плохие или неправильные. А потому, что их бывает непросто распознать, принять и понять.

И за привычным «мне плохо», «меня бесит», «мне обидно» иногда скрывается гораздо больше информации о нас самих.

Раздражение может подсветить, накопившуюся усталость или нарушенную границу.
Зависть — важное желание.
Тревога — то, что требует нашего внимания.
Обида — разрыв между произошедшим и тем, чего мы ожидали или что для нас особенно важно.

Поэтому в этой серии мы будем двигаться так: заметить → исследовать → понять сигнал → увидеть, что для меня важно → выбрать действие.

И начинаем с ОБИДЫ.

Не будем учиться «не обижаться». Вместо этого попробуем разобраться:

— Что именно произошло?
— Чего я ожидал(а)?
— Что меня так задело?
— Что важное для меня оказалось затронуто?
— И что мне нужно сейчас?

Иногда за простым «мне обидно» обнаруживается:

«Мне было важно, чтобы меня услышали».
«Я рассчитывал(а) на поддержку».
«Здесь нарушили мою границу».
«Я ожидал(а) совсем другого».

И тогда появляется главный вопрос этой энциклопедии: что это переживание помогает мне понять о себе?

Первая практика — в карточках. Листайте карусель

🏫👧🏼 Почему ошибка – это подсказка? И как разобраться в отношениях с одноклассниками?

Каждый класс приносит ребёнку новые эмоциональные вызовы. Вместе с доктором психологии Викторией Шиманской подготовили несколько практик, как помочь ученикам начальной школы справиться с временными трудностями.

📋 Карточки помогут детям разобрать ситуации, с которыми они могут вернуться из школы, а родителям — найти подходящие слова и вместе определить следующий шаг.

А еще больше полезных советов по адаптации ребенка к школе можно узнать в выпуске программы «Родительский час» 📺

Подписаться на новости в МАКС

@obr_mo