sham pain - симулировать боль, притворяться
Этим как бы хочется сделать жест, мол: вам меня не задеть, а если я и споткнулся, я симулировал боль. Но с другой стороны, симулировать боль - значит отказываться от человечности. Лучше показать боль, чем симулировать ее: в этом проявление жизни, человечности, а если из-за дурных людей уничтожать в себе человека, то что это, если не проигрыш? Тогда все твои цели потонут. Но и показывать боль перед каждым встречным - так себе поступок.
Много раз мне было эти 5 лет больно. И ни капли не стыдно, что я кричал истошно под жерновами, которые должны были мельчить муку, а не меня. Большая часть моих страданий в прошлом, и оказались херью, но есть и то, что меня возмущало все 5 лет. Наверно поэтому мой восторг от общения с людьми и обучения настолько притуплен.
Последние три года были источником и злорадного вдохновения, и жёсткой прокрастинации. Последнее усугубилось ближе к защите диплома, усугубилось потому, что, за исключением одного оппонента, никто и не прочëл хорошенько мой диплом, а я ожидал, все-таки, анализа и критики по содержанию. Как мне взаимодействовать с издательствами, меня никто так и не научил. Как писать - меня не научили. Я всему учился сам. И как верстать книги - ничему здесь не научат. Я должен вбить в себе в голову, что все вокруг, все слова издевательские в мой адрес - это все норма. Нет, не норма, просто мне не повезло, просто оказался я не в то время и не в том месте.
Если бы у меня был выбор, я бы сюда не пошёл, хоть и не жалею ни о чем. Но я выбрал бы себе более перспективное место для работы «по специальности». Тут многие преподаватели - замечательные, но институт утратил свою функцию. Вся полезность для общества просрана вместе с Советским союзом. Теперь это место жаждет плодить ограниченных и самовлюбленных декадентов, хотя на моем курсе (и не только) я знаю много людей талантливых. Но дает им Лит совсем не то, портит отчасти, замыкая их в тесных рамках специальности. В СССР в Литинститут брали с неким жизненным багажом, и я считаю, это правильно, поскольку мы сейчас в таком положении, что вынуждены писать лишь о своих травмах и любовных опытах, а по большей части это для общества бесполезно.
Я все сильнее погружаюсь в пучину бездействия. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что я ничего не хочу делать. Литинститут наряду с чредой работ, на которых я побывал, внушает абсолютное равнодушие к тому, что я делаю. Большая часть подхалимных друзей меня покинула, и вторую книгу встретили лишь истинные друзья - их немного, но тем лучше. Мои рассказики, идеи и романчики входят в литпроцесс и оседают сразу где-то на дне. Абсолютно никакого азарта и интереса писать ради нулевого внимания со стороны читателей у меня нет, но все идёт к тому, что это самое перспективное и комфортное для писателя условие для сохранения нервов. И иду я к нему с пониманием полной бессмыслицы. У меня все меньше сил на то, чтобы и канал вести, и вообще что-то писать. Вдобавок, мне было интересно перечитать свою первую книгу - «Когда меняется мир». Я перечитал и подумал, что лучше ее снять с продажи на хрен🤣. Такого кала я давно не читал.
Осознание того, что я литературно вырос, никак не облегчает дорогу. Книги все равно никому не нужны. Сегодня не смысл прокладывает дорогу книге, а количество наград и "афтаритэт афффтора", хоть и будут они писать полную хуйню.