Спасите Нарциссо

Господа журналисты, согласно регламенту такое в пятницу постить надо

Как мне за коллег теперь радоваться, а? Ладно мне, я к тяготам похмельно-караульной службы привычен. А молодежь?

Двойка вам! В следующий раз выпускайте как положено

Примерно так я вижу очередного овнера ии-вайб-слоп-сесурити-продукта, который пытается упасть мне на уши на каком-нибудь мероприятии. Главное не переставать верить во все, что написано в веб-интерфейсе чатгопоты. И будет нам всем счастье!

Анонимка, кстати, линки своих учеток в видосе засветила, можете ей на линкедине классов накидать.

З.Ы.: видос подрезал у Генона

Окей, Клод, сегодня мы будем разрабатывать сертифицированную регулятором сзи-шку, которая полетит в са-а-амую православную госуху.

Делай хорошо, ошибок не допускай!

Во-первых, дорогой ПоИБой, большой пробег пост — это у нас с Алексеем Лукацким, а тебе до лимитов Телеграма еще шутить да шутить!

Во-вторых, есть ли обидевшийся циса в вашей модели угроз? Если нет, то срочно внесите, согласуйте меры митигации и назначьте ответственных.

В-третьих, перефразируя цитату замечательного поэта Александра Ткача: кто не получал досудебку — тот не безопасник.

В-четвертых, теперь я наконец-то понял, с чего ПоИБоя понесло некоторое время назад исполнять шансон!

И, наконец, в-пятых, кто еще не стал цисой года — у вас есть шанс исправиться.

Завсегдатаи форумной движухи, пора на осенние гастроли!

З.Ы. Тот факт, что каналы «Пост Нарциссо» и «Спасите Лукацкого» ушли и вышли на связь одновременно, — это абсолютно случайное СОВПАДЕНИЕ!

Автору спасибо, вызвал у меня скупую слезу воспоминаний о былых деньках в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], где я пуля в пулю такой херней и занимался

Всех с пятницей!

Про умение тонко чувствовать.

Погнали.

Иногда у меня бывает плохое настроение. Причины могут быть самые разные и чаще всего абсолютно случайные. Танцовщица в Zажигалке не так станцует, коньяк с вечера попался несвежий или погода за окном испортилась, в следствие чего папирсекша Анжелика перестала ходить на работу без бюстгальтера.

В такие дни ко мне, понятное дело, лучше не подходить. Вот угораздило как-то нашего СОК-лида Никодима (имя изменено) прийти ко мне с отчетом в неподходящий момент. Как вы понимаете, шансов не подорваться у Никодимушки не было с первых слов. Уже к третьей минуте доклада мое лицо стало багроветь, желваки — играть, а душа просить крови и сырого мяса.

— Ты что мне принес, дубина стоеросовая? Который год я с вами мучаюсь и все никак не научитесь готовить нормальные документы! Нумерация страниц у тебя где? Отступы почему такие кривые? Почему не подшито? Ты меня спрашиваешь чем? Да хоть кроссовками джуна, если они корпоративного цвета! Хрен ли тут содержание смотреть, если у вас вон опечатки одни, и только попробуй спросить у меня, где! В бауманку вас надо, тьфу, киберптушники! Переделывайте!

Отчитал я Никодимушку и отправил переделывать домашнее задание с дедлайном до конца недели. Но в конце недели у меня оказались неотложные дела в нашем филиале, которые я мужественно решал до самого воскресенья и на работу явился, во-первых, с дикого похмелья, с расцарапанной спиной и целой ночью истерик от любимой жены, которая отказывается понимать, что работа цисы требует тесного взаимодействия с сейлессами, и без этого обойтись никак нельзя.

Поэтому уже через две минуты доклада я хлопнул рукой по столу и, как говорили в моем детстве, взъерепенился.

— Никодим, я понять не могу, ты мазохист? Етить твою мать, а где в отчете ИИ? Почему нас еще не атаковала ни одна модель, а? Молчишь? А я тебе отвечу, Никодимушка: не атаковала нас ни одна модель, потому что вы не видите нихера! Сидите в своем СОКе, в носу ковыряетесь! Я вам зарплату плачу какую? Большую? А надо вас всех заменить на Дипсика! У всех ИИ-шки убегают, а у нас что? Я наверх что начальству доложу, что у нас в инфраструктуре только тараканы бегают, а? Что значит — я запретил внедрять? Пусть она проездом убежит, я не знаю, или автостопом, мне что, за всех вас думать? Иди ты, Никодим, по добру, по здорову, а то ж я сейчас вчитаюсь и придется тебя на второй год оставить, сентябрь вон уже за окном, успеешь в вечерку записаться!

И так далее, и тому подобное, на протяжении часа я сыпал ценными руководительскими наставлениями и замечаниями, пока похмелье окончательно не доконало, после чего я до конца рабочего дня мирно дремал с планшеткой под записи докладов с СОК-форума.

Злоключения Никодима могли бы продолжаться еще долго. Да только я на то и Нарциссо Юрьевич, а не охранник лендоса на битре, что знаю, когда жать, а когда отжать.

Поэтому вторую пересдачу я поставил Никодиму аккурат на день возвращения из отпуска любимого зама. Который что? Правильно, привез из отпуска любимому начальнику замечательного французского мальчика, хоть и ездил в Адлер. А поскольку не почать такого красавца я был не в силах, и защита доклада у Никодима сразу заладилась.

— Ну вот же! Все замечания учли? Молодцы какие? Кто там нас атаковал? Боже ж ты мой, сам Майтос? А если серьезно, сами Дипсиком алертов наделали? Смотри мне в глаза, Никодимушка! Ну ладно, ладно, храни уж свои секреты. Молодцы! Хвалю! Чтоб в следующем квартале вот так же, только с первого раза! И джуну своему шнурки эти верни, я же пошутил. В самом деле, что у вас тут всех с юмором!

Вот такая история, друзья. Мораль ее заключается в том, что отчаиваться из-за негативного фидбека не нужно, а результата всегда добивается тот, кто напорист, сообразителен и кому циса с легкой руки благоволит.

Коллеги, только на этих выходных до меня дошло, что я прошу вас оповещать в почту, а адрес почты то и не указал.

Поскольку не все читатели моего канала ознакомлены с таким замечательным функционалом, как возможность написать в личку канала, я немедленно исправляюсь.

narcissoyurievich@protonmail.com

Теперь вы знаете, куда слать ценные наблюдения, маркетинговые предложения, сэмплы малвари, нюдсы и прочие сейловые буклеты, которую я с удовольствием буду изучать. Если только не потеряю бумажку с паролем, о чем будет сообщено дополнительно.

На этом информационное сообщение все, кто на дежурстве — тем спокойного его окончания, кто на выходном — тем счастливо его догулять!

З.Ы. Да, давно хотел завести себе типа секьюрную почту на протоне, наконец-то появился повод. Следующем шагом планирую перенести блог в самый защищенный мессенджер под названием [ПРЕДЛОЖИТЕ МНЕ УЖЕ РЕКЛАМНУЮ ИНТЕГРАЦИЮ].

Сегодня я поведаю вам о том, как я своих приближенных из числа помладше учу уму-разуму.

Поехали.

Есть у меня на ответственной должности Тимурка. В миру он известен как Тимур Борисович, который немало лет оттоптал длинные коридоры в органах, прежде чем пойти на гражданку рукой водить в кибербезопасности.

Так, Тимурушка мой однажды поддался чарам сейлесс и уехал с форума на афтепати, ну и, конечно же, по пьяной лавочке размахался перед девчонками своим правом подписи.

А уже следующим утром спозаранку Тимур Борисович обнаружил в своем кабинете меня и папирсека Аркадия, распивающими крепкий, как обещания интегратора, чаек.

— Эк ты припозднился, Тимурушка! Что глазками хлопаешь? Все мне уже доложено в почту. Я с тобой поговорить так торопился, что половину дороги до офиса по встречке летел! Чуть шаху с таджиками в Вальгаллу не отправил, да Гелика жалко, новый сейчас как тракторный завод стоит.

— Что ж ты как дитя неразумное, вечером гулять ходишь с незнакомцами, а? Что «Нарциссо Юрьевич»? У тебя что в должности написано, балда?! Почему тебя, словно отличницу, угостили пивом за гаражами какие-то ПТу-шники и отодрали до рваной ж... колготок! А знаешь, что самое интересное? Что веселился с сейлами ты, а поимели в итоге меня! Рассказывай давай, кого в подоле принес!

Тут я расслабленно откинулся на спинку кресла, закидывая на ноги на стол. Но из-за услышанного ответа едва не навернулся на пол.

— НГФВ?! Ты где столько права подписи-то набрался, родной? Что — «Нарциссо Юрич»? Не папкай мне тут! Ты из армейки сколько лет назад ушел? Какого лысого у тебя при виде девки ядреной забрало-то падает, а? Когда будем прекращать хером думать, Тимур Борисович?

— Ты мне тут смущающуюся барышню не строй! Тебе под сраку лет уже, у тебя дети скоро в Бауманку страдать пойдут, а ты все туда же? Перед женой не стыдно, что как пацан с жопой расцарапанной домой пришел? Да что ты, бл*ть, заладил, «Нарциссо Юрич» да «Нарциссо Юрич»!

К этому моменту я уже, естественно, выпорхнул из кресла, расхаживая туда-сюда перед здоровым, как трактор «Кировец», Тимуром Борисовичем.

— Значится, раз ты сам думать учиться не хочешь, буду я тебя думать учить, уважаемый. От нас тут как раз мужичка толкового во ФСТЭК просят выделить на технический комитет. Там ни баб, ни выпивки, а иногда и здравый смысл в программу не заявлен. А значит что? А значит будет много времени подумать над своим поведением, дурень! НГФВ он покупать собрался, у тебя еще покупалка не выросла! Нахрена нам в инфраструктуре второй? Думать надо, Тимурушка, а не хером в предбаннике перед девчатами размахивать!

На этом моя флагманская трехминутка (это нормальное время для руководителя) подошла к концу, и я подсел на край стола, умиленно глядя на своего дорогого подчиненного.

— А на конференциях, чтоб я тебя не видел, Тимур Борисыч, дорогой ты мой! У тебя вон сколько дел, давай, садись за работу, руководи. А контакт сейлессы этой мне в почту обязательно пришли. Буду за вас, горемычных, марку держать!

На этом я кабинет покинул. А уже через каких-то пару недель мы запилотили второй, нахер нам не нужный НГФВ. Потому что — что? Потому что не думать болтом в нашем ДИБ-е может только тот, у кого его нет.

Всех с пятницей, до новых встреч, друзья!

Прогнозирую резкий спад предложения на рынке пентеста и багбаунти после 1 сентября

ЗЫ. Зумеры не знают, что это за мультик.

Сегодня будет полезный контент для тех, кто докладывать в высокие кабинеты уже ходит, но регулярно огребает за всякие мелочи, которые более опытным коллегам сходят с рук.

Погнали.

В моем ДИБе есть некоторое количество молодых руководителей. Ребята они все — как на подбор, и наверняка однажды таки отправят несносного дедушку на пенсию. Но пока что опыт берет верх над молодецким рвением и дядя Нарциссо регулярно выдает коллегам изощренные поучительные наставления.

Вот и в прошлую пятницу один такой прыткий мальчик по имени, допустим, Кирилл, на большом руководительском совещании начал свой доклад.
Какое-то время я с улыбкой идиота размеренно кивал его речам, любуясь своей любимой категорией слайдов — где дофига картинок и еще больше текста. Но где-то к пятому слайду Кирюха допустил ошибку, заставившую меня передернуться и скривиться, будто кто-то пролил на меня свой айс-латте.

Он произнес: «Я навайбкодил...».

— Фу-фу-фу, стоп! Ну что ж ты так в штопор на вираже ушел, Кирилл Петрович! Признаться в вайбкодинге — это как сознаться в мастурбации. Что ты на меня так смотришь? Такой же эгоцентричный и себялюбивый процесс! Такое нормально зумеру какому-нибудь ляпнуть, а ты как никак руководитель, целый [ДОЛЖНОСТЬ УДАЛЕНА]! У тебя в подчинении народу, что хватит, не знаю, NGFW свой разработать!

По столу потянулись переглядывания и шепотки среди бывалых. Тут стоит сказать, что через мою школу ораторского искусства они тоже в свое время прошли, посему и заслужили некоторые поблажки.

— Вот Кирюш, мне какая разница, навайбкодил ты, у Семен Ефимыча списал или у конкурентов это приложение своровал, притворившись сейлом? Мне зачем знать, каким способом ты решил поставленную мной задачу?

— Я десятки лет деградировал из матерого внедренца, закусывавшего витой парой в недостроенном цеху Нового Уренгоя, до директора по ИБэ! Поэтому интересует меня сугубо одна вещь! Сделано — значит хорошо. Не сделано — значит что? Плохо, бл*ть, это значит, Кирилл! А когда плохо — что? Да что мне вам, схему начертить, что ли? Когда плохо — надо переделать, чтобы стало хорошо! Ферштейн?

— И я не должен знать, как вы это сделали, если только ты не достаточно хорош, чтобы повествовать в формате анекдота или какой курьезной истории! Ты пока до такого не дотягиваешь, мой хороший, надо тебе этот момент проработать. Бери пример с Семена Ефимыча, у него в каждой истории по голой бабе, а человек вообще-то сетевиками руководит, там женщин со второго курса МИРЭА никто не видел!

Тут уже возраст и одышка начали брать надо мной верх, да и степень ржача за столом стала постепенно превышать допустимые нормы. Посему я как маэстро поднял сжатый кулак, чтобы получить от публики паузу для кульминации.

— Так что свою презентацию ты сворачивай, тебе сегодня кол. Поручаю тебе сходить к девочкам из антифрода и спросить, как правильно докладывать. Что ты на меня смотришь? Да, надо уметь руководителя ублажить и ручками поработать с экселькой, иначе как они задачу в 100% блокировки фрода смогли бы реализовать по-твоему? Это тебе не вайбкодить, тут уметь надо!

— Вот чтобы в следующий раз пришел, и у тебя тоже было сто в презентации. Чего — не знаю, как — волновать меня не должно. Коллеги, на этом открытую часть совещания считаю законченной, прошу старших руководителей проследовать...

На этом история прерывается, потому что дело было в пятницу, а мы с господами руководителями проследовали прямиком в Сандуновские бани. А там кто? Да что ж вам все подсказывать-то надо! Там девчонки из антифрода Zажигалки.

На этом все, выводы и мораль — как-нибудь в другой раз, отличного понедельника!

Смышленая девчушка. Вот только бейдж надо носить перевернутым, либо как старая школа — в кармане, лентой (спикерской) наружу.

А то глазастые женихи могут всю личку заспамить!

Сегодня без разминки и предисловия — про ответственность за младших.

Погнали.

К своим подчиненным я отношусь как отец родной. Так меня воспитали в пионерии и закрепили в советской армии, когда мои деды дали п*зды дедам из соседней роты за попытку провести мне сеанс массажа спинкой от кровати. Ну а потом уже мне устроили сеанс интенсивного воспитания после отбоя в каптерке.

Поэтому я очень не люблю, когда подчиненных, плоды моих чресел, ругает и обижает кто-то, кроме меня. Так, вчера я обнаружил в курилке грустную девочку-соплячку из девсекопсов, курящую свой вишневый Чапман.

— Ты чего нос повесила, голубушка? Кто тебя обидел? Давай, рассказывай дяде цисе о бедах своих, может помогу чем.

Путем тонких психологических приемов я вытянул из девчушки, пусть ее зовут Ася, все источники ее бед. Оказалось, что злая команда программистов, к которой ее прикомандировали, ребенка подняла на смех, все уязвимости назвала неэксплуатируемыми и делать безопасно отказалась.

— Ну ладно, хватит губки дуть! Во-первых, у тебя от этого будут морщинки, а во-вторых, сейчас мы твоей беде поможем. Показывай дорогу к этим бандерлогам, я им устрою секьюрити аварнесс!

Подхватив Асеньку под локоток, я бодрой походкой направился на этаж к айтишникам делать то, что умею лучше всего — находить компромиссы и уважительно общаться.

— Здарова, головастики! Мне тут доложили, что у вас произошла самоэволюция! Мол, вам уже и безопасники не нужны, сами с усами все? Ну-ка не дергаться, кто попытается сбежать — того я степлером к креслу пристегну!

— Ваши глубокие познания, уважаемые коллеги, я очень ценю и считаю своевременными! Поэтому не далее как завтра мы отзываем вас с гибрида и направляем ваши недюжие умы на другой проект, который, в силу уровня критичности, требует работы из офиса!

— К концу недели подготовим распоряжение для ознакомления вас с коммерческой тайной и каким-нибудь нашим ноу-хау. Ну а к концу квартала, чем черт не шутит, и ***тайну какую-нибудь для вас найдем, типа чертежа турбозалупочеса, который в 1999 году отрисовал аспирант ФБУ НИИ [НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ ИГРА БУКВ]. Так что отпуска за пределами России прошу никого не планировать ближайшие 30 лет.

— Что переглядываетесь? Подсказываю: к утру все отпатчить, пофиксить, применить и требованиям соответствовать! Все замечания от нашей красавицы Аси Иванны устранить до запятой, утром ждать ее в гости с кофе и шоколадкой «Мишка на Севере». И мне пое...

Тут я запнулся, потому что до сих пор имею маленькую слабость и с определенным дискомфортом матерюсь при девушках. Во всяком случае одетый.

— ... мне глубоко не важно, что их уже лет 10 как не производят! Работайте, коллеги!

Завершив свою проникновенную речь, я развернулся на пятках и проследовал на выход, мертвой хваткой держа Асю Иванну, которую в ее 20 с хвостиком годков впервые назвали по имени-отчеству.

Ну а уже в своем кабинете я пригласил и Асеньку, и ее руководителя на ковры, чтобы разразиться переходящей в тираду нотацией о том, что от взаимодействия с ними грустными должны ходить айтишники, а не наоборот. И что дядя Нарциссо уже старенький, чтобы ходить и сопли подтирать чадам своим неразумным.

На этом что? На этом все. Кто дочитал — можете прогуляться до кофепойнта и полчасика пробакланить под видом работы. А если начальник докопается — просто покажите этот пост.

З.Ы. Про плоды моих чресел — это я фигурально, если что, у нас не семейный бизнес. К тому же я давно подозреваю, что некоторые из моих коллег были зачаты альтернативным, пока неизвестным науке способом. Но не могу этого доказать.

Всех с пятницей!

Красоты вам в ленту перед сном. Хоть в рилсах полюбуйтесь, на деле у вас на такую бюджетов не хватит.

Я про коробку, не про барышню.

Личка этого канала постепенно превращается в филиал рабочей почты. Только вместо любимых подчиненных меня осаждают любимые подписчики, всеми силами пытаясь эксплуатировать мой естественный интеллект класса Майтос.

Поэтому буду делегировать. Коллеги, подключайтесь к проблеме. У кого было, как фиксили?

Не вопрос, зазнобушка. Только чур ты очередь на вход занимаешь!🫶

Коллеги, со мной тут недавно связывались из Gartner и просили дать экспертную оценку импортозамещенному SOC, которым мы с коллегами пользуемся последние годы.

Я человек ответственный, поэтому подошел к дегустации профессионально.

Что могу сказать: SOC выдержанный, с плотным телом аналитиков и спокойными нотами мониторинга. Ложными срабатываниями почти не вяжет, послевкусие инцидентов короткое, а осадка из неразобранных алертов на дне практически не остается.

В общем, хороший такой сухой SOC. Без лишнего сахара в отчетах.

Марку называть не буду. Еще не хватало, чтобы после этого его начали разбирать ящиками, а я однажды пришел в ИБ КБ и с грустью обнаружил на ценнике х2 или, того хуже – табличку «товар закончился».

Потом выяснилось, что дегустировал не я один. Исследователи собрали целую фокус-группу из ИБ-сомелье, которые оценивали разные марки SOC, и опубликовали результаты в виде квадранта.

Как по мне, то исследователи допустили серьезное методологическое упущение и не указали отвратительные продукты, на которые даже смотреть тяжело, не то что пользоваться ими.

Как человек, фактически участвовавший в этом исследовании, не мог оставить это без внимания.

Исправил.

З.Ы. Ссылка на наш Гартнер дома, если кто еще не ознакомлен.

Коллеги, о таком в почту сообщать надо в установленной форме. А то я целый день не могу понять, с чего это у Мемопса ноги вдруг отнялись

Вопиющее безобразие!

Оффзон продвигать не бросим💅

Итак, коллеги, докладываю

В рамках проведения работ по мониторингу сети Интернет мною было обнаружено видео с ПоИБоем. Материал был подвергнут детальному изучению при помощи естественного интеллекта на токенно-коньячной тяге.

Итоги анализа:

1) У Панина Романа выдающийся взгляд на докладчиков по ИБ. Ничем иным тот факт, что он зовет админов андеграундных мемных пабликов, объяснить нельзя. Прогнозно, в следующем выпуске должен появиться старина МемОпс.

2) Со времен легендарного уже розыгрыша према в Тг (это еще легально?) ПоИБой стал: музыкантом, продюсером, организатором мероприятий, сомелье, CISO в госухе, DPO, фаундером стартапа, AI-инженером, меценатом, боевым вертолетом Апач. Что из этого правда, а где я словил галлюцинацию — уточняйте в источнике.

В продолжении мероприятий по повышению защищенности инфраструктуры мною был посещен Pentest Awards by Awillix. Вопреки заявленному названию, ни одного пентестера я там не встретил, так как никто из повстречавшихся не согласился гладить бурпом по чек-листу те самые три хоста, которые мы будем показывать в ходе аудита из [НУ ВЫ И ТАК ЗНАЕТЕ ЧТО НЕ ИЗ ФИЛАРМОНИИ].

Ресечи были классные, победы — заслуженные, коньяк — выпитый, на чем я свои задачи посчитал выполнеными и укатился куда? Правильно, в настоечную Зинзивер. Потому что тормоза придумали кто? Правильно, трусы!

За судьбой заявленных на авардсе работ следить можно где-то вот здесь.

На этом дежурный Нарциссо свой доклад закончил. Вам же я желаю хорошо провести остаток выходного дня, ведь уже завтра придется толкаться жопками у офисного СКУДа.