Здесь мог быть ваш перенос ⊹

Есть художник, за работами которого я наблюдаю с 2011 года.
Dae Hyun Kim, он же Moonassi.
Каждый раз, когда меня спрашивали, кто мой любимый художник, я ни разу не вспомнила его имя. Я начинала перечислять Д. Коробова, Е. Гринева, Д. Коробкова, Э. Шиле, Брейгеля Старшего, И. Босха, Р. Магритта, а Moonassi всегда оставался за пределами этого списка.
Потому что его работы для меня как будто не о получении эстетического удовольствия, я не могу потреблять их в большом количестве, они слишком "габаритные" по смыслу, за раз влезает не более 2-3.

Я люблю в них аскетичные линии, почти лишённые декоративности, отсутствие нарочитой красивости, всего два цвета, две неотличимые друг от друга фигуры. Мой внутренний исследователь ликует когда видит эту дуальность, которая присутствует почти в каждой работе.
Но прежде всего я люблю то, что в этих изображениях можно узнавать собственные движения души.

Для меня творчество Moonassi похоже на библиотеку состояний.
В этих картинах можно найти то, что происходит с нашим внутренним миром, когда мы одновременно хотим приблизиться и отдалиться. Когда одна часть нас смотрит на другую. Когда мы пытаемся остаться одни, а потом вдруг обнаруживаем, что одиночество стало слишком большим. Когда хотим удержать что-то прекрасное и одновременно уже чувствуем, как оно ускользает, когда груз воспоминаний буквально становится тяжёлым.
В его работах обычно встречаются две фигуры. Художник размышляет о «я», которое раскрывается через взгляд другого, о границе между тем, каким я воспринимаю себя сам, и тем, каким меня воспринимают другие.
Мне кажется, поэтому они так легко становятся для меня двумя частями одного внутрипсихического пространства.

При этом в этих работах есть ещё одна вещь, которая меня особенно занимает.
Когда Moonassi спросили, почему он использует только чёрный и белый, он ответил, что чёрного достаточно, чтобы выразить идею, а другой цвет появится, когда для него найдётся повод. И добавил: «чёрный и белый (фактически это не белое, а пустое) означает многое».

Это «не белое, а пустое» для меня является метафорой Пустоты присущей буддийской философии.
Если думать в таком ключе, то пространство перестаёт быть просто фоном. Оно становится частью изображения. Пространством между двумя фигурами, между двумя «я», становится пространством, в котором ещё ничего не решено.

Таким образом эти предельно простые работы становятся для меня гораздо объёмнее, выпуклее.
Внешняя жизнь соприкасается с внутренним миром и оставляет след в сосуде души. Как камень, упавший в воду, вызывает круги на поверхности, так встреча с наружним отзывается внутри нас рябью.

Фантазирую что вода у Moonassi тоже возникает как поверхность сознания: что-то отражается в ней, колеблется, распадается и снова собирается в другую форму. Именно поэтому, эти простые, почти безмолвные изображения, переживаются как какое-то чувственное мерцание собственного переживания.

У самого Moonassi есть замечательный текст о сердце:
Моё сердце похоже на камень, подобранный на берегу реки. Где-то оно истёрто до гладкости и, когда прикасаешься к нему, становится приятно держать его в руках. А где-то острые выступы делают его шершавым, и кажется, что, прикоснувшись, можно пораниться.
Мне нравится так рассматривать своё сердце, заглядывать в каждый его уголок, ощупывать его. Как на поверхности камня проступают один за другим слои причудливых узоров, так и в моём сердце запечатлелись самые разные времена моей жизни.
Сердце, остывшее, как камень, кажется безопасным: оно больше не меняется. Но если долго на него смотреть, оно начинает казаться немного однообразным. И тогда я смотрю на воду.
Моё сердце похоже и на лунный свет, отражённый в воде. Свет, который, несомненно, исходит из единого источника, в колеблющейся воде бесконечно возникает и исчезает, принимая самые разные очертания. Это удивительно красиво. Мне кажется, будто, меняясь вместе со своим сердцем, я всякий раз становлюсь другим человеком, и могу бесконечно наблюдать за множеством своих воплощений.

Senza paura

Недавно зашла в Макдональдс(да, я всё не привыкла), играет итальянская музыка. В одной песне слышу: senza paura пер. «без страха».
Радуюсь, я уже 1065 дней подряд занимаюсь в Duolingo итальянским и испанским. Поэтому иногда в совершенно случайном месте вдруг узнаю отдельные слова.
Начинает играть следующая песня и там снова слышу знакомое: ho paura пер. «я боюсь».
И думаю: да что ж эти итальянцы только про страх и поют? А потом осенило, дело не в итальянцах.
Дело в моём словаре. Я знаю не так много итальянских слов. Поэтому, когда они появляются в песне, сразу их выхватываю. Остальное особо не различаю.
Получается довольно странная вещь: я понимаю не всю песню. А только знакомые слова.
Подумалось, что с жизнью бывает примерно так же. Мы замечаем то, для чего у нас уже есть слова и названия. Если мы умеем различать только несколько состояний как пример, «хорошо», «плохо», «нормально», «злюсь», мир переживаний может казаться довольно плоским и однотонным. Но стоит начать различать больше оттенков, как вдруг оказывается, что между «мне грустно» и «мне весело» существует огромное количество состояний.
Предвкушение. Неловкость. Умиление. Тоска. Любопытство. Растерянность. Восторг. Зависть. Нежность. Ожидание. Разочарование. Спокойствие. Вдохновение.
И каждое из них немного по-своему окрашивает происходящее. Мне нравится думать о терапии в том числе как о расширении этого внутреннего словаря. Не для того, чтобы правильнее себя классифицировать и оценивать. А чтобы становиться более восприимчивым к собственной жизни. Конечно можно всю жизнь прожить и обойтись нехитрым набором нормально/классно/пойдет/херово/кайф. И совсем другое однажды заметить: «Мне сейчас беззаботно». «Я воодушевлен». «Я немного волнуюсь, потому что мне важно». «Я смущена». «Мне грустно, но в этой грусти есть что-то очень теплое». Когда для переживания появляется слово, оно как будто получает очертания.
Насыщенность жизни зависит не только от того, сколько событий с нами происходит, но и от того, сколько всего мы способны в этом заметить и прожить. Потому что интенсивно (побольше впечатлений, новых мест и людей) ещё не равно насыщенно.
А может быть, мы начинаем слышать больше из того, что в нас уже звучало, когда даём переживанию имя и пространство внутри себя.

Вспомнила о своем намерении стать психологом. Осенью 2022 года я пошла учиться в Московскую психологическую лабораторию 12. Полтора года училась по вечерам, днём продолжая работать в офисе. Но мой путь в психологию на этом не закончился образованием. Потом я поступила в магистратуру Московского института психоанализа.

Сейчас мне 38 лет, и я заканчиваю её в январе 2027 года защищаю диплом. И знаете, какая тема у моего диплома? «Особенности образа Я у людей с опытом психотерапии и без опыта». Иногда мне кажется, что в этой теме есть что-то очень личное. Потому что, если посмотреть на мою собственную историю, меня интересует примерно одни и те же вопросы уже много лет:

Как человек становится собой?
Как мы понимаем, кто мы?
Как перестаём занимать чужое место?
Как начинаем различать своё и не своё.
Как обнаруживаем желания, которых раньше не слышали.
Как учимся быть собой не из позиции «самосовершенствования», а из позиции интереса, доброго друга для самого себя

И, наверное, поэтому я всё-таки вернулась в психологию. В ту самую, на которую поступила в семнадцать лет. Только теперь — уже другим человеком.

Мне нравится эта мысль: Иногда наш внутренний навигатор строит маршрут так, будто очень хочет показать вам весь город.

Мне - почти 39 лет.

И вот теперь я здесь.

Проходите, можно.

2/2

Здесь мог бы быть ваш перенос, но тут пока я.

Раз я начала первая, то расскажу о себе.

Мой путь в психологию начался в 2005 году. Мне было 17 лет, и я поступила в РГГУ на факультет психологии личности. Сейчас я очень этим горжусь. А тогда казалось само собой разумеющееся. В силу незрелых лобных долей (спасибо учёным за это открытие!) и недостатка самодисциплины университет в тот раз я не закончила. Бросать после первой попытки не моя история. По окончании летней сессии меня отчислили за неуспеваемость.

Если смотреть назад, я думаю, что дело было не только в учёбе. Я приехала в Москву из маленького степного посёлка и совершенно не понимала, как здесь быть. Я стеснялась своего незнания, стеснялась задавать вопросы, сомневаться. Робела подойти к однокурсникам, которые были почти сплошь москвичи, дети художников, галеристов, архитекторов, режиссёров, бизнесменов. Мне казалось, что я занимаю чьё-то чужое место. Место человека, который действительно хочет учиться. Постоянно хотелось исчезнуть, стать незаметнее. Только бы не чувствовать себя лишней. В тот момент я нашла себе плащ-неведимку в виде компьютерных игр, могла играть сутками. Даже моё хорошее воспитание и уважение к старшим, которые сейчас я воспринимаю как свое неоспоримое достоинство, тогда казались какой-то нафталиновой хренью из старого шкафа.

Сейчас мне очень жаль ту девочку и в тоже время я ею очень горжусь. Она такая клёвая, живая. Искренняя. Чуткая. Просто она ещё не знала, что со всем этим делать.

После отчисления я перевелась на факультет социальной антропологии. Сначала внутри РГГУ (опять встал вопрос с отчислением), потом в РГСУ. В итоге закончила университет в 2012 году. После университета была работа в делопроизводстве. Секретарь. Офис. Документы. Яндекс. Сначала специалист по верификации электронных кошельков, потом доросла до тревел-менеджера. Жизнь, которая мне совсем не нравилась. При этом я много ездила одна в отпуски, строила самостоятельно маршруты. Таиланд, Бангкок, Панган, Ко Тао, Доминикана, Дубай, Италия, Сицилия. Друзей и подруг у меня всегда было немного. И сейчас немного. Когда-то я прочитала фразу: «Если вам скучно с самим собой, значит, вы в плохой компании». Она очень многое во мне перевернула. С тех пор одиночество перестало казаться мне недостатком, который нужно скрывать.

21 октября 2020 года я пришла в личную терапию. И с тех пор продолжаю в ней быть. Для меня это неотделимая часть профессионального пути. Психология для меня — не только образование и работа с клиентами, но и многолетний опыт нахождения по другую сторону кресла.

После случилось сокращение в связи с ковидом, мне выплатили много красивых денег и я устроилась подмастерьем в столярную реставрационную мастерскую. Через год деньги и пальцы кончились (шучу, палец примотали на место) и пришло понимание что со столяркой мне не по пути. Вернулась в офис. А потом был август 2022 года. В тот момент я отдыхала в Чиралы и в какой-то момент совершенно ясно поняла: я больше не хочу жить так, как жила раньше. Я не вижу своего будущего в делопроизводстве, в офисе. И, кажется, больше не хочу оставаться тем человеком, которым была.

Начала думать, чем ещё могу заниматься. Вспомнила заметку, которую когда-то читала: Исторически евреям часто приходилось бежать от погромов и переселяться с места на место. Поэтому евреи в большинстве своём становились скрипачами, потому что скрипку легко взять с собой. В отличие от пианино - тяжёлого и громоздкого. Не знаю, насколько это история со скрипкой исторически достоверна. Но мне она тогда очень пригодилась. Я подумала: мне нужна профессия, которую я могу носить с собой. Чтобы моими инструментами были не оборудованный кабинет, не организация, не должность. А мои знания, опыт и я сама. И то что отвечает моим ценностям помогать, сопровождать на пути, идти рядом. 1/2

Здесь мог быть ваш перенос ⊹ pinned «Сангинова Ольга, Психолог, психолог-консультант О себе Приветствую! Я практикующий психолог. Я верю, что исцеляет и трансформирует именно опыт отношений. На сессиях я создаю пространство, где можно безопасно проживать сложные чувства, исследовать себя и…»

Сангинова Ольга,
Психолог, психолог-консультант

О себе
Приветствую! Я практикующий психолог.
Я верю, что исцеляет и трансформирует именно опыт отношений. На сессиях я создаю пространство, где можно безопасно проживать сложные чувства, исследовать себя и получать новый опыт принятия.
Терапия не делает жизнь идеальной, но справляться с ней становится легче.

Как психолог я поддерживаю развитие осознанности клиента и помогаю человеку понять, прочувствовать, какой он сейчас, в какой точки своей жизни находится и куда стремится; куда тратит свои силы, как делает или не делает выборы, как страдает и как радуется.

Мой главный принцип:
«Отражайтесь в любящих глазах. Не ищите своё отражение в нелюбящих, там вы ничего хорошего про себя не узнаете».

Приглашаю на консультации и в терапию, если Вы испытываете следующие сложности:

• Ощущение неуверенности, трудно отказывать людям, говорить «нет», не понимаю чего хочу, подстраиваюсь под других;

• Заниженная или завышенная самооценка;

• Сложные изматывающие отношения (с партнёром/ родителями/ детьми и пр.);

• Одиночество внутреннее и /или внешнее;

• Нет удовольствия от жизни, усталость, апатия;

• Трудность переживать такие чувства, как тревога, страх, обида, злость, вина, стыд, отчаяние, и пр.;

• В прошлом или настоящем происходят события, которые сложно пережить в одиночку.

• Выбор и принятие решений.

• Кризисы и травмы (возрастные кризисы, жизненные кризисы, расставание, психологические и детские травмы, насилие).

• Самоопределение и идентичность (неуверенность, ощущение стыда, синдром самозванца, «не понятно, чего хочу, кто я», профессиональное самоопределение, смена работы и деятельности).

🎓 Образование

⏺ Высшее, магистратура Психологическое консультирование, Московский институт психоанализа 2024 - 2026гг.
⏺ Курс "Клиническая психиатрия", Международная программа от North Carolina Gestalt Academy., под руководством Любачевского И.А. 2026г.
⏺ Психологическое консультирование, практический курс, Московская Психологическая Лаборатория 12, 2022 - 2023гг.
⏺ Курс по работе с психологической травмой в телесно-ориентированном подходе, Московская Психологическая Лаборатория12 (автор курса Зотова Ю.П.) 2023-2024гг.
⏺ Высшее, специалист Социальная антропология, РГСУ 2007 - 2011гг.

⏺ В личной терапии с 2020 года

⏺ Регулярная супервизия и повышение квалификации


✴️ Условия и формат
Принимаю очно в Москве и онлайн. Длительность сессии 50 мин.
Стоимость 3000 руб.

💬 Записаться на сессию или задать вопрос:
Телеграмм @becool_befree
Телефон для связи +79153215332 (звонить/писать можно с 9 до 21ч)

Channel name was changed to «Здесь мог быть ваш перенос ⊹»

Channel photo updated

Channel created