Роман Горбачёв

Комменты отвалились? Давайте тут тогда 👇

Разбираю ситуацию с влезающей в разговоры

Напомню суть ситуации: автор присоединяется к разговорам мужа и дочки, мужа это злит

На что я тут обратил бы внимание:

1. Если вы давно меня читаете, вы знаете, что один из первых шагов в переходе от Ребенка ко Взрослому — научиться переносить фрустрацию

2. Фрустрация — это когда идет дождь, а мы хотели пойти на пикник. Но есть и более сложные оттенки фрустрации, например:
✅ Справляться с незавершенностью
✅ Справляться со своими разнонаправленными чувствами: я люблю свою девушку, но другие женщины меня тоже привлекают

3. В этой истории автор могла бы использовать мощнейший инструмент Взрослого человека — позволять происходящему происходить

Дать мужу говорить так, как он считает правильным, обратную связь оставить на потом. Иначе автор создает тот самый Драматический Треугольник: сейчас я вас всех спасу, помогу донести мысль и вообще я знаю как правильно

4. Отдельной строкой — нет ничего унизительного в том, чтобы спросить: вам нужна моя помощь? вам нужно мое мнение? вам помочь понять друг друга?

☝️☝️☝️

Что думаете? Что полезного пришло в голову? Поделитесь

И свои истории пишите в комменты, возьму на разбор 🍸

История про влажность

Что тут видите? Кто в какой роли? Что чувствует муж? Что бы делали на месте автора? Кто прав?

Не стесняйтесь комментировать, даже если ваше мнение уже кто-то написал — чем больше комментов тем лучше 😇

Спасибо всем кто был на лекции!
P. S. А запись никто не ставил? 😊

Разбираем ситуацию с чаем

Краткий пересказ события: отец упрекнул дочь, что та гоняет курьера из-за пачки чая, дочь попросила ее не виноватить

Чему тут можно научиться:

1. Похоже отец не говорит прямо, а свой страх за себя выражает через то, что ему жалко курьера. Возможно он боится, что:

Дочь вырастет несамостоятельной
Дочь не уважает других
Дочь ленивая
И т п

2. У меня прям правило на этот счет — прежде чем что-то сказать, подумать: а что я на самом деле хочу сказать. Иногда даже получается. Пользуйтесь ❤️

3. Ну и в дополнение про Треугольник Карпмана:

Папа Спасатель для курьера
Курьер якобы Жертва
Дочке предлагается роль Тирана

Напомню, что Треугольник Карпмана — это психологическая игра, где роли ненастоящие. Как здесь:

Курьер не требовал спасения, он не жертва
Отец начинает его спасать, потому что не хочет выразить себя напрямую

Кстати, дочь вышла из игры просто проговорив:

У нас с курьером отношения Взрослый-Взрослый, я заплатила он сделал работу

☕️☕️☕️

Что еще тут видите? Какую ситуацию разобрать следующей?

Завтра в 18:00 мск эфир в Зуме на тему психологии общения

Бесплатно, мест столько сколько Зум позволит (думаю 100), ссылка будет в канале

Короткая преза + ответы на вопросы

Ничего продавать не буду 😇

Всем спасибо за ситуации! Скидывайте еще)

Начнем вот с этой: папа пристыдил дочку, а дочка — папу

Что тут видите? Кто в какой роли? Кто Взрослый, кто Родитель? О чем это для вас? Кто прав?

Что на самом деле хотел сказать отец? Какие чувства испытывал? Попробуйте не думать о курьере, а посмотреть на ситуацию со стороны.
Вам слово:

Предлагаю новый формат взаимодействия — присылайте свою ситуацию / вопрос прямо в комментарии. Можно и не свою: ссылку на рилс, пост с Пикабу, Дзена, Твиттера и т п

И ставьте лайки вопросам и постам, которые понравились — буду выбирать на разбор из них 😇

Вот прям под этим постом пишите, присылайте ссылки, лайкайте 👇

P. S. Все обсуждают ситуацию с мотоциклом 🗿

Забыл показать вам бейджик Окейности 😇

Этот пост комментируют только те, кто никогда не комментирует!

Анеля, Анна, Леонид, Ренат, Ксения, Диана, Тихон, Арена, Ольга, Катерина и другие олды — вы мои любимчики, но сегодня комментируют новички 😎

Итак, как ваши дела? Почему подписались? Почему не комментируете?

Разбираем ситуацию с машиной

Как всегда — прежде чем вступить в стадию диады (брак) нужно пройти стадию монады. То есть стать самодостаточным ✨

Тогда не будет главного компонента несчастной жизни — нужды

А теперь по ситуации:

1. У жены потребность ехать спокойно, у мужа — в своем темпе. В описании много слов, которые мешают договориться: «кто из нас терпила», «муж говорит, что едет нормально».

То есть речь идет о том, кто нормальный, а кто терпила — не надо так

2. Можно перейти в позицию «я ОК — ты ОК»: нормально ехать быстро и нормально хотеть ехать по-другому. Если никто не готов удовлетворить потребность супруга, надо искать не компромисс, где все будут слегка недовольны, а вариант, который устроит обоих

3. Для этого и важно быть самодостаточным — самой ездить за рулем или иметь возможность заказывать такси и ехать как тебе удобно

А если муж готов ездить спокойнее и это не повлияет на хрупкое мужское эго, то можно поставить условие: «Если будем ехать больше 100 км/ч, мне будет некомфортно и я поеду на такси». Не как угрозу или шантаж, а как объяснение своих чувств

Потому что если тебе не нравится, но ты 8 лет терпишь, значит будешь терпеть всегда — в этом суть нужды. Нужда — это когда нет выбора

Поэтому договоренности начинаются с отсутствия нужды 🌿

😇

А в чем у вас нужда? Что терпите? Рассказывайте

✨ Волшебная фраза

Кто давно подписаны знают, что периодически я выкладываю «Волшебные фразы» — они помогают не растеряться в сложной ситуации и выразить лучшее, что в нас есть

Одна из моих любимых фраз:

«У меня нет комплекса по этому поводу» ✨

Когда она бывает полезной — когда кто-то стыдит тебя тем, что ты не считаешь постыдным:

- Тебе уже 30 а жениха все нет! Позор!
- У меня нет комплексов на этот счет ✨

- Тебе не стыдно выкладывать такие видео?!
- У меня нет комплекса по этому поводу

Используйте с умом — по поводу того, где у вас действительно нет комплексов. Пользуйтесь на здоровье 😇

Друзья, если вы увидели меня где-то в публичном месте, пожалуйста, никогда не проходите мимо — подойдите и расскажите, как на вас влияют мои материалы

Мне будет приятно и полезно ❤️

Ваши рассказы и благодарности это то, что помогает мне лучше делать свою работу. Не стесняйтесь подходить, пишите в личку и в комментарии

Можете прямо сейчас написать, какие изменения в мышлении и поведении замечаете, какой рилс или пост запомнился 🤝

🏎️🏎️🏎️

«Добрый вечер) Вот у нас всегда дискуссия. Мне не Нравится езда моего мужа за рулем, для меня это быстро и агрессивно. Говорю в открытую.

Он считает, что он ездит нормально. И у нас вечный спор, кто должен быть терпилой в этих ситуациях. Уже 100 раз ругались и кричали, что больше не поедем друг с другом😁 ну как бы эта дискуссия продолжается 8 лет 😅»

О чем это для вас? Что делать? Почему так? Кто прав?

Многие спрашивали, почему лучше не говорить ребенку «ты молодец» и что делать вместо этого

Тут все просто: «ты молодец» фокусирует ребенка на внешней оценке, а не на сути происходящего: на его отношении, его чувствах.

Ты молодец = сейчас ты хороший, я тебя принимаю, потому что ты сделал что-то, что мне нравится. Но в любой момент ты перестанешь быть молодцом, когда сделаешь что-то, что мне не понравится, остерегайся этого

Такие дети потом упарываются на работе, чтобы получить от начальника ту самую похвалу

Что можно делать вместо этого в разных ситуациях:

1. Оценивать не личность, а процесс или результат:

Ты молодец, что убрал игрушки
✅ Ты так хорошо убрал игрушки, стало так чисто
✅ Ого, видно как ты старался

2. Говорить о своих чувствах:

Ты молодец, помог мне
✅ Мне так приятно, что ты мне помог

3. Самое важное — формировать опору на себя:

Красивая картинка, молодец
✅ Ого! А ты что скажешь? Понравилось рисовать? Было сложно?

Многим это дается тяжело, потому что и нас так воспитывали, и велик соблазн «дрессировать» ребенка — нравишься мне, значит «молодец», не нравишься, не молодец

Как вам — тяжело или легко?

Разбор ситуации «куда тебе конфету, ты и так толстая»

1. Отдельным пунктом — никаких обидных фраз ребенку с целью «закалить» его или «мотивировать». Родитель это доминантная заботливая особь — не надо кидать детей в реку и радоваться, что 8 из 10 всплыли

Даже «ты молодец» лучше не говорить — это та же оценочная установка, только с другим знаком

2. С дедом все ОК — он сказал что думал из лучших побуждений, просто не знал, что надо быть заботливым, а не критикующим

Забота о другом это что-то теплое: заранее спрятать конфеты, поставить фрукты и т п
Страх за себя это раздражение, критика, уколы — дед действовал из страха за себя, что его дочка плохо следит за внучкой

Деда можно попросить так не делать и надеяться на лучшее

3. Ребенка важно научить как можно раньше отделять себя от чужих оценок (большинство взрослых-то это не могут)

Давайте в комментариях поделимся фразами, которые вас глубоко задели в детстве — обязательно порефлексируйте, как они на вас повлияли

Почему я всегда зачеркиваю вопрос «кто прав»

Потому что если поддаться этому вопросу, дед будет не прав, а значит заслуживает наказания — надо на него накричать и сказать, что так делать нельзя, обидеться, отстраниться

А в мире деда он ничего плохого не сделал, «сказал по факту™» и не прав тот, кто на него кричит, значит можно обидеться — на меня ведь несправедливо кричат, я прав

Сколько же всякого говна в мире происходит на пустом месте из-за привычки думать «кто прав», а не «что делать» 🥳

Ситуация: ваша дочь (немного полная) в гостях у дедушки с бабушкой берет конфету из вазы, дед ей говорит

Куда тебе конфету, ты и так толстая

Дочь в слезах рассказывает вам, вы приходите к деду, он говорит:

А что такого? Я по факту все сказал

Что бы делали с дедом, с дочкой? Что чувствуете по этому поводу? Кто прав?

P. S. Сегодня в 00:00 повышение цен на новый поток моего курса «Бесячие люди», торопитесь забрать максимальную скидку: https://docs.google.com/document/d/1lUPQfXkExyXJ8Je3ofC9-W-Z3JlejKL440y52bieYE4/edit?usp=sharing

P. S. На меня подписаны иллюстраторы, которые могут отрисовать этот гайд красиво и стильно? 👆
Оплата по договоренности 10 000 +-
Планирую неск гайдов в месяц

Кто хочет — скиньте работы в личку, лучше что-то в стиле гайда @roman_gorbachev

Написал и проиллюстрировал гайд по самооценке — если полезно с вас плюс 😊
https://pikabu.ru/story/sdelal_gayd_po_samootsenke_v_kartinkakh_13337941