心理自助与互助

那些老话是真的：

如果你让你所热爱的事物填满你的内心，如果你每天都会给自己安排一些挑战，如果你能够撇开别人对你的误解、专注于你自己的追求 —— 你会开辟出属于你的天地。

你的人生会是你自己的，再也没有人能操纵你的生活。 source

我们见证了太多的不公正，经历了太多的不公正，也承受了太多的不公正。当感到绝望和无助的时候，我们需要想起这样一个事实：所有这些不公正之间都是互相之间有联系的。

即使我们只能尽力改善社会的一个方面，我们的努力也必然会促进社会方方面面的改善。 source

甲：如果你已经15岁以上而且还在和毛绒玩具一起睡觉，请转发这条帖子。我朋友认定只有自己这样，还觉得很丢人，让我们向她证明大人也可以抱着毛绒玩具睡觉！

乙：我36了，床上有一排毛绒玩具。

丙：我很快57了，我床头有八个毛绒玩具，每天都有不同的“今日最爱”来陪我睡觉。

丁：我也是36岁，我每天都要抱着我的幼基拉斯宠物小精灵才能睡着，因为我感觉是我在保护柔软而幼小的它，而那种感觉会让我很放松... 我可能就是比较喜欢做“保护者”的角色！

戊：我47岁了，我床上有很多很多毛绒玩具，我晚上没有抱着Ta们睡觉的主要理由其实是怕在被窝里Ta们透不过气来...（我的抱枕更大抱起来更舒服也是理由啦） source

不是什么事情都需要公开解决 source

如果你
只是想“做个好人”

但你从来不去努力学习
如何坦诚行事
如何为别人考虑
如何辨别事情真相
如何确立自己的原则

那你所谓的“做个好人”
不过是
无视内心的思考
任由自己被别人的评价驱使而已 source

我觉得待人接物中最重要的一点，是以平常心面对尴尬的场景。

是的，尴尬是有点难受的情绪，但我们可以让尴尬慢慢自然消退，然后该干什么就干什么，而不是在尴尬情绪的驱使下胡作非为，比如仅仅因为“孩子的表现让自己感到尴尬”而去严厉惩罚孩子。

一方面，我们需要认识到，有人无意间让我们感到尴尬并不意味着我们就可以去伤害这个人。另一方面，我们也有责任去营造互相包容互相理解“尴尬也没关系”的社会环境，而不是通过嘲笑、羞辱、甚至录像传播，去激起和放大别人的尴尬。 source

这是我在心理学课上学到的一个极其重要的事情：

在健康的身心条件下，我们思考的目的为了新的发现，我们的思维应当是层层延展或者层层递进的；

所以，如果我们发现我们的思维正在反复转同一个圈子，那很可能是我们的情绪和心理出了问题。 source

我真的需要学会在某些时候及时按下暂停键，然后清楚地告诉自己：

“你不是在思考，你不过是在既定想法里反复兜着圈子；你没有发现任何新视角，你没有解决任何问题 —— 你现在是钻到了死胡同里还在继续前进，已经开始撞伤自己了。” source

我们当地水族馆里有一只水獭喜欢咬着自己的尾巴睡觉，大家都觉得它特别可爱。但后来有一段时间，这只水獭因为来了一只新的水獭感到压力很大，为了安抚自己它不断地咬自己尾巴，结果把自己的尾巴弄得伤痕累累的...

我们人有时候也是这样的，发现某个事情可以安抚自己，于是在压力激增的时候疯狂重复那件事情，希望可以平复自己的情绪；但“疯狂重复那件可以安抚自己的事情”常常会带来意想不到的负面后果，导致我们不但没有成功安抚自己，还给自己造成了更大的伤害。

比如我们有些人安抚自己的方式，是思考一遍那个让自己焦虑的事情可能的结果，做好心理准备 —— 这常常是缓解压力的有效方式。但当焦虑激增的时候，这种安抚自己的方式可能会变成“陷入到无穷无尽的循环思考里去”，越想越焦虑；这时候我们甚至还会以为自己更焦虑了是因为“没把事情想清楚”，于是继续把自己更深地推入那个“想个不停”的死循环里...

如果你陷入到这种模式里去了，请一定要及时点醒自己，及时抽身。 source

我是在精神状态非常不稳定的家长的阴影下长大的。我长大之后意识到的一个非常重要的事实是，大多数人并不会像我一样想这么多。

是的，你的朋友没有注意到自己已经打断了你说话四次了。
是的，你的哥哥在放那个很吵的音乐的时候没有注意到你在学习。
是的，你最好的朋友和你的伴侣没有意识到你现在正在赶一个非常重要的项目。
是的，你在为你朋友圈子里面有人似乎正在被另一些人欺负，有人又似乎在暗自挑拨离间而深深担心，但大多数人并不是你想的那样“任由事情变糟”，而是根本就没有注意到你注意到的那些事情，或者没有细想你注意到的那些事情。

我们有童年创伤的人很容易关注到人际关系里的很多细节，并在我们的想法里把这些小事放大成可以影响到我们人际关系的大事。这是因为我们从小需要关注到我们家长何时会情绪爆发，及时帮助我们的家长平复情绪。即使我们的家长只是说出某个不常说的词或者把重心从左边移到右边，我们都会立即思考这个举动背后的深意。小时候，我们必须把这些小事当大事来看，因为我们的家长就是会在很短的时间从小小的异常上升无法遏制的暴跳如雷。

我们必须提醒自己：大多数人并不会像我们这样过度分析。别人有可能也会像我们一样注意到一些细节，但我们很多受过童年创伤的人会去过度分析这些细节。

我为自己设立的准则是：我不会根据模糊的细节去做出情绪的回应。有人似乎在有意不睬另外一个人？有人似乎在通过表达一些负面情绪来操纵别人？有人似乎在借由别的事情发泄自己的不满？我会察觉到。我常常会不由自主开始默默分析。然后我会深吸一口气，告诉自己，不要用我的紧张去回应这些事情。我的担心可能是对的，也可能是我在过度解读，但我完全不用像现在那么紧张。如果有人把重心从左脚移动到右脚，我不用惊慌不安，这样对我自己不好，也对我和那个人的关系的发展不好。

我为我自己和我的人际关系做的最好的一个决定，是坚持主动真诚直接的交流，并无条件拒绝去默默解读别人可能的“暗示”。对有些人来说，这种做法是道德层面上的，“不用恶意去解读别人”。但对我们有过童年创伤经历的人来说，拒绝默默解读可能的恶意暗示对我们从创伤中走出来至关重要。 source

安抚孩子的13句话：

1. 我会陪着你保护你的。
2. 你愿意和我讲讲发生了什么吗？
3. 你现在有多担心这件事情？
4. 你具体担心什么？
5. 你愿意把你的担心画下来或者写下来吗？
6. 我们想想有什么办法可以改变事情的走向？
7. 对这件事情你有什么头绪吗？
8. 你有什么先把自己的情绪安抚住的办法吗？
9. 我们一起深呼吸一下好吗？
10. 我知道你现在肯定很害怕。
11. 我很愿意听你讲。
12. 我能为你做什么？
13. 别担心情绪波动会过去的。

补充：如果有大人需要情绪安抚的话，这13句话同样适用。 source

我们怎么可以为了让孩子“适应”这个残忍的世间，而把孩子教成一个冷漠无情的人呢？

教会孩子如何用温柔和善意去融化这个世间的残忍，才是我们应该做的事情。 source

是什么让人残忍对待身边的人？

如果你曾经遭受到身边的人的残忍对待，比如你的家长、你的伴侣 —— 你可能会问，为什么这些人会这么对待我？你可能会觉得，一旦理解这些事情为什么会发生，也许你就可以阻止这些事情了。

是因为这个人难以控制自己的情绪吗？是因为这个人有酗酒的问题吗？是之前受到过的创伤吗？是人格障碍吗？是因为这个人没办法理解自己的情绪，也不知道该怎么和人交流吗？

不是。这些都不是原因。

一个人残忍对待别人，是因为这个人有给自己的残忍行为找到“理由”的价值观 —— 无论这个人是否明确意识到自己行为的逻辑。但即使对方从未将这些价值观说出口，你或许会觉得以下的一些观念非常熟悉：

1. “你要为我的情绪负责” —— 我没有责任去思考我自己的情绪，平抚我自己的情绪；是我身边的人需要学会不要让我不高兴。
2. “我有情绪就要发泄出来” —— 如果我生气了我就要大发脾气，你没有权利指责我的发泄；我生气了还能怎么办？我又不能控制！你让我不要生气？我的情绪你也要管？你这个控制狂变态！
3. “只要我看了有情绪的事情我就有权插手” —— 我非插手不可！你说这件事情是你的私事？只要被我看到就不是你的私事了！你没看我因为你都这么生气了吗？
4. “你必须理解我的本意是好的” —— 我伤害了你让你难过了又怎么样？我的本意是好的！你想让我对我造成的伤害负责？你这是把我的好意踩在脚下！
5. “我的感受都是真情实感，你的感受都是别有目的博取同情” —— 因为我的感受都是真情实感，我的感受都非常重要，你们必须围绕我来帮我解决那些让我不满和愤怒的事情。什么？你说你也很难过？你是有意博取同情！你是装成难过的样子来试图控制我！

6. “你所谓的边界不过是虐待我的借口” —— 如果你真的爱我为什么会把我推开？你这是在有意伤害我的感情！我不会理睬你这些带有恶意的要求的！
7. “你所谓的让我负责也是虐待我的借口” —— 我已经觉得很难受了！这还不够吗？你还要再和我分析要我改变，完全是拿这个作为借口来虐待我！
8. “我已经道歉了还不够吗” —— 我都道歉了你还不能原谅我？为什么你还要离开我？你到底要借这个理由做多少对不起我的事情？
9. “我还没同意分开我们就不能分开” —— 你永远是我的，我叫你你必须随叫随到，你不能想不来就不来，否则就是在耍你的脾气，有意在折磨我！
10. “你必须听我的” —— 我比你聪明，比你看事情看得更清楚，我应该是为我们的关系做规划的人；我比你更有品味，我的决策更明智，我的观点更正确；你敢质疑我，就是不尊重我，有意让我不舒服；你很幼稚，不知道什么才是对你自己最好的，所以你必须听我给你的安排。

11. “我有权控制你” —— 我有权决定你能不能和别人见面，能不能做这个事情那个事情；如果你不听我的，就是背叛我，是出轨。
12. “如果你反抗我，我有权夺回我的控制权” —— 是你逼我的。你本来就应该听我的，如果你不听，我当然有权想办法让你听我。
13. “你应该围着我转” —— 你生活中我应该是最重要的，你的决定应当优先考虑我的感受，有需要的时候你应当毫不犹豫为我做出牺牲，但我没有对等的义务。
14. “如果我为你做过的任何事情，那你欠我一辈子” —— 你一辈子也还不清，你为我的付出永远没有我的牺牲大。你的东西都是我的，因为如果不是我允许你也买不了。我送你的东西当然也可以随时要回来。
15. “我怎么可能是在虐待你” —— 你想想你上次出去玩多么开心？我要是虐待你我能让你这么开心吗？真正的虐待有多可怕你根本不知道！哦我知道了，这些都是你的伎俩，是你有意让我愧疚，是你在虐待我！什么？谁和你讲我在虐待你？你被外面那些人带坏了！
16. “我为什么要费心思” —— 我理想中的关系是非常轻松，没有负担的；如果你让我有任何负担，那都是你的错，是你在折磨我。

很多加害者会认为自己的问题在于无法控制自己的愤怒，很多受害者也会认为加害者的问题在于无法控制自己的愤怒 —— 毕竟大多数人都抱着通过情绪问题的治疗来解决家暴问题的希望。但很可惜，愤怒并不是原因，而是结果。持有上述这套价值观会给一个人很多愤怒的借口。

一个人不去虐待自己的伴侣，不是因为伴侣和朋友出去玩/下班回家晚了15分钟感到非常愤怒但成功压抑了自己的情绪。一个不会虐待自己伴侣的人，根本不会因为这些事情而感到愤怒。只有持有上述价值观因此对关系有根本不合理的期待的人，才会因为这些事情而感到愤怒。无论加害的人自己是否意识到，但有一点很明确，Ta残忍对待身边的人的原因，正是因为这些引导Ta去加害别人的价值观。

加害者会不会改变自己的这些价值观？也许吧。也许有一天加害者会开始分析自己行为的逻辑，认识到这些价值观巨大的问题，并抛弃这些价值观，然后改正自己的错误，再也不会残忍对待身边的人。但作为受害者，你没有责任帮助加害者认识这一点。你有权逃离加害者，你值得更好的生活。这个世界上有很多并不持有那些有害的价值观的人，你完全能找到更好更健康的关系。

https://missmentelle.tumblr.com/post/644347146062168064/what-abusers-believe

我在高中的时候写过一个故事，讲的是星际旅行的“中间一代”。这是在飞船上出生，最终也必将一辈子困在飞船上的一代人。这一代人没有见过蓝天，没有见过海滩，没有见过草原。这一代人没有听过鸟鸣，没有听过蝉鸣，没有听过蛙鸣，也没有听过雨点拍打屋顶的声音。

我想给我的故事写一个圆满的结局，但我不知道该怎么写。事后看我写的这个故事，我发现一切都很明显，我是在写我自己和我的抑郁症，但当时我一点都没有发现。

在我的故事里，“中间一代”非常迷茫，对什么都提不起兴致。对飞船来说，“中间一代”唯一起到的作用就是继续飞行，给飞船生育下一代的年轻人，然后在飞船上去世。成年后的“中间一代”自杀率节节上升，很多“中间一代”走上了吸毒和犯罪的道路。这是无法找到自己的意义的一代人。

在我的故事里，有一小群“中间一代”聚集了起来，发起了一个“生态计划”。Ta们在飞船里建造起了花园，用DNA技术重新培育出了很多小动物。Ta们把冰冷无情的金属飞船打造成了自己的家园。Ta们有的东西不多，但Ta们没有放弃，不断创造出各种美好。“生态计划”把树木丛林，鸟语花香，阳光雨露，带到了飞船里。

我后来读这个故事的时候，我意识到这个故事其实是在讲我自己的心境。那时候不断有人和我说，“长大就好了”、“过段时间就好了”，然后要我耐心等待。但我厌倦了等待，我不想一直“等着”，我不想做在等待中蹉跎整个生命的“中间一代”。

高中的时候我不知道该怎么写完我的故事，写出一个圆满的结局。当时我经历得太少了，很难在结局中写出任何意义。对于“中间一代”如何才能过上更好的生活，我没有答案。

后来，在不断成长和学习中我真正理解了我当时想说的事情 —— 有些事情不是靠“等待”就能变好的。有时候我们需要打破我们现有的生活，然后重新组合成那些能给我们带来美好的东西；有时候我们需要把冰冷的飞船打造成一个美丽的花园；有时候我们需要自己去找寻意义；有时候我们需要自己到花园里种下属于我们的希望。

有时候，我们需要教会自己，快乐可以属于我们，我们也可以去追寻属于我们自己的快乐。 source

如果有人说某某事物可能会有什么问题，那我们应该仔细去做调查，认真思考这个事物究竟有没有伤害到别人，而不是想着“因为有人说有问题，所以我避开就好了”，然后再表现出“我品质很高尚，只要可能有问题的事物我都避开”的样子。

世界不是非黑即白的，有些事物可能既有好的地方，也有不好的地方。我们要学会辨别，哪些批评是有道理的，哪些批评是没有道理的；哪些事物是应该避开的，哪些事物是可以一边接触，一边批评的。不要因为偷懒而去盲目相信别人给我们的“精简梳理”和结论。 source

来点小奖励？ source