心理自助与互助

问：如何才能重新爱上生活？

答：
1. 把房间收拾了。干净的空间、清爽的空间，那种一点也不乌烟瘴气的空间，真的能救命。把碗洗了，扫扫地，把垃圾扔了，把地上的衣服捡起来洗掉，然后叠好或者挂起来。冲个久一点的澡，膝盖后面也认真搓一搓，刷牙。这些事可能会把人累到炸裂，但如果可以的话，尽量一天搞定。弄完你会觉得超值。
2. 把你的本子拿出来。不一定要新本子，但最好是你平时不怎么写或者很久没动过的那个。去特么的高档笔记本，黄色的信纸就完全够用。你可以坐在房间里，也可以去公园，或者去图书馆，然后写一张清单。躺在地上数天上的云朵。把你看到的所有颜色写下来，顺便看看会不会冒出一些规律。画画墙上的裂缝。留意光照进来时在空间里形成的形状。写写空气是什么味儿的，闻起来怎么样。都有什么声音？就算是白噪音也把它拆开：飞机声、风扇声、蝉叫，什么都算。提醒自己，你坐在一个细节多到爆炸的地方。提醒自己，你不是在虚空里，也不是在一片空白里。你的世界深得很并充满可能性。
3. 喝点冰水，尽量吃点不是预制菜的东西，不用多高级。你甚至可以把沙发缝里的硬币掏出来，给你自己买个苹果。出去吃，如果你平时会走路，那吃完之后随便溜达一下，就当活动活动腿。把你特么该吃的药吃了。记住，住在你自己的身体里是件好事。你的身体是台很牛逼、细致到没完没了的机器，就算社会往上面拍了一堆有毒的观念，那也不影响其本身的价值和美观。照顾好Ta！

4. 读本小说。把你最喜欢的句子划出来，把那些能把你胸口拧一下的短语用圆珠笔写在手背上。把小说当诗读。或者直接读诗，奢侈一点但别装的那种。看一部你没看过的电影。如果你附近有免费的艺术馆，就进去逛逛。慢慢逛，让自己泡在里面。如果你发现自己总会被某些东西戳到，灵魂会隐隐发酸，那就写下来：弹珠、拱门、掉灰的砖、蒲公英、裙子的描写，反正是什么就写什么。
5. 你自己选出来的“家人”很重要。记住，Ta们选择了你，就像你选择了Ta们一样。这份爱不带义务，是白给的，是从同情和理解里来的。你不是累赘。如果你需要喘口气，可以自己待一会儿，就单纯地活着就行，但记得回到Ta们那里去。轮到Ta们需要你时，听Ta们倾诉，用你的善良和爱意温暖Ta们。保持善良，保持爱意。世界会记得你心里的善良和爱意。
6. 去听点新音乐。在音乐网站上随便跳着听，或者不断点击“相关艺人”切换性格，或者直接问咖啡馆里你旁边那位，Ta最喜欢的乐队是啥，然后去听。听点你平时不听的东西。我们很容易把一大堆记忆跟音乐绑死。我们正在重新爱上点什么，所以配乐也得跟上。
7. 允许自己搞点浪漫。把花夹在旧书里压干。看电影开字幕，然后跟着嘴型念台词。在房间里跳舞。穿点让你自己觉得舒服好看的衣服，就算你不会穿出门也行。自己选出来的“家人”写信，写完信也可以亲手把信交到对方手上。写诗，哪怕写得很烂。就让它烂，烂也挺好。吃黑巧克力。你自己选出来的“家人”想出门的时候，试试看能不能和Ta一起出去，哪怕只是去趟菜市场。

https://www.tumblr.com/transcyberism/803418183410368514/how-do-you-fall-back-in-love-with-life

这是我的买礼物建议，算是我“从来没翻车过”的送礼宝典。我这个方法从情景喜剧《新闻广播台》里的一集学来的，那集里面安迪·迪克给比尔·盖茨买了个线团作为礼物 —— 如果你要给一个人买礼物，而这个人什么都不缺，也根本没开口要过任何东西：

1. 别买Ta们“想要”的东西。人想要的经常是垃圾，你也想要垃圾，然后真拿到手你又不喜欢。也别问Ta们想要啥，Ta们自己也不知道。你要送的是那种Ta们不会自己花钱去买的东西。
2. 想想Ta们实际上会用什么。可以是替换Ta们以前用过但坏了的东西，但不要买升级款，除非Ta们明确说过想要换新。千万别买那种会让人感觉你在批评Ta们做事方式的东西，就算Ta们现在做法不对、也知道有更对的做法但还是不改，那也是有原因的。

3. 想想Ta们家里有地方放吗。你送出去的礼物，不管对方多喜欢，都会变成一种“义务”。Ta们得收着、得看着、得跟它打交道，还得谢谢你。记住这一点。小的/扁的/不易碎的最好。比如有人说想养绿植，我经常就送Ta们我家那种怎么都死不了的“祖传植物”的一段扦插苗，然后我会跟Ta们说：随便你把它养死也行，我这儿还有一堆，它的“母体”也不会在乎。除非你恨一个人，否则永远别给礼物附带义务或“你得怎样怎样”的附加含义。送完也别追问Ta们喜不喜欢、用没用，Ta们要是喜欢会自己告诉你，不喜欢的话，最好就让这事过去。
4. 想想有哪些场景，Ta们可以很轻松、很舒服地用上这个礼物，但Ta们自己压根没想到。比如你那个直男室友，大概率就特么的没有浴袍。

5. 想想Ta们平时自己会花时间投入、而且真的享受的东西。比如我妈说她想写小说，但不知道从哪开始。我就给她买了一包质量很好的索引卡片，然后跟她讲了作家纳博科夫的写作方法：先把句子写出来，再随意重新排列。索引卡片啥都能用，不光写小说。它便宜、扁、不怕过期、外观中性，而且便宜。再加上她本来就很喜欢文具。很好的选择！
6. 保持便宜（再次强调，这是给那种不想要/不需要任何东西的人）。贵重礼物对所有人都是负担，通常带来的压力比帮助还大，除非对方确实缺某样很具体的东西（比如电脑或手机）。

7. 别买任何装饰品。装饰太私人了。潜台词就是对方得把它在家里摆一辈子，不然你可能会伤心。不要买！
8. “我真的很喜欢这个东西/产品/工具，所以我也给你买了一个，因为你的使用场景跟我一样”这种礼物很棒，前提是你真的确定情况就是这样。比如你和你姐皮肤色号差不多，你发现了一个腮红特别适合你；比如你和朋友都喜欢钢笔，你发现了一款你特别喜欢的墨水；比如你和你老娘都有偏头痛，你找到一个你觉得超好用的冰敷袋之类的。

总结就是：给Ta们买一个Ta们自己想不到、自己也不会去买，但Ta们本来就有使用场景的东西，你会显得像个天才，然后收到一大堆感谢。记得小/便宜/好收纳，最好对方如果礼貌性不喜欢，也很容易扔掉/藏起来/收起来。这就是我的方法，我开始这么干以后就没翻过车。

我还有一招：以Ta们的名义捐款！

我老娘巨讨厌没用的破烂，所以她如果没明确开口要啥，我就会给动物、野生动物保护和收容所这种方向捐，比如：
大象孤儿院（50美元“领养”一次，就会在一年里定期给收件人发更新，告诉你“你的那头大象”最近过得咋样）；
世界自然基金会（捐50美元有时候会附送一只对应动物的毛绒玩具）；
好朋友动物收容中心（主打零扑杀收容所，你还能选一个收容所里的动物，去了解它更多信息）。
给我继父的话，我会捐给仙纳度国家公园信托和蓝色山脊公园道基金会，因为他就爱开车跑天际线大道和蓝色山脊这些路线。

如果对方是真的不太想要实物，那种“以Ta的名义，把钱捐到一个靠谱机构，支持Ta在乎的事情”就是个很好的礼物，而且还有现实层面的好处。并且大多数基金会都会给你发邮件或寄纸质的某种证书，以及后续更新/信息，让对方能看到“Ta的”这份礼物到底帮到了什么、怎么帮到的，也能更深入地去了解Ta在乎的那件事。

https://tumblr.com/genderkoolaid/802647723848368128/something-i-do-is-make-donations-in-their-name

在接下来的50年里，你会吃到数不尽的美食，你会和你爱的亲友恋人一起欢笑无数次，你们会一起歌唱，你们会一起惊喜。你会看到美丽的落日，你会感受到清风拂面，你会裹在你最喜欢的大衣里享受冬日的温暖和安全。

我将这份祝福紧紧系在你的身上。愿病痛无法侵扰你。愿所有温暖都属于你。 source

应对抑郁性消极悲观的最好的办法之一，不是强行用所谓的正能量给自己打气，而是对各种可能性保持开放的态度。

特别是当我们对将来作出悲观的预测时候。比如我早上起床突然感觉好糟糕，然后认定自己这一整天肯定都因此被毁了。这时候，我如果强行对自己说，别垂头丧气了！活着很美好！那么在一晚上只睡了三小时头还痛得要死的时候，“活着很美好”听上去肯定像一句虚伪的空话。但至少我可以告诉自己，我现在感觉不是太好，吃个早饭喝杯咖啡，或许能让我感觉好受一些。至少我还可以会对自己说，今天浑身酸痛很难受，尽管如此，或许还是能发生一些有趣的事情的。

有时候，当我们想要紧紧关上自己心里的门的时候，强迫自己马上走出去寻找自我并不可行。但我们可以在关门的时候为自己留上一条缝，而这条缝会给我们带来无限的可能。 source

那些可以帮助你从极度沮丧中走出来，又几乎不耗费任何精力的小事情：

❶ 打开你电脑的高亮颜色设置，然后换个颜色。
❷ 更换你照片墙上的照片。
❸ 如果没有时间清理房间的话，花一点点精力把你房间乱糟糟的杂物归拢一下。
❹ 改变你的通勤路径，哪怕只是改变一小段路。
❺ 如果你一定要刷手机的话，从床上爬起来，坐到椅子上刷吧。随便换个地方都行。
❻ 拿个酒杯出来喝水或者喝果汁，因为你可以打破那些本就不存在的条条框框。
❼ 去超市买最便宜的那束花带回家。它和它边上那些更贵的花比起来可能很不起眼，但它在你房间里会很好看的。
❽ 记录一些你不会发出去的想法。即使你不愿意把这些想法分享出去，这些想法至少是值得被记录下来的。
❾ 把你很多年前爱听的歌单拿出来再听一遍。 source

建立人和人之间的联系和友谊，是需要花费时间和精力的。

即使一个人和你非常契合，你们也至少需要见面二十次才能建立起长久的友谊来。而你需要准备好，在这二十次见面里的一部分时间里，你会觉得非常尴尬或是非常无聊。

你可能想要找到合适自己的伴侣，却不愿意去约会。你可能想要一个能支持自己的朋友圈子，却不愿意去参加活动，不愿意去和人交谈，也不愿意去学习如何解决人际之间纷争。你可能担心又遇到那种毫无火花的约会。你可能根本不想出门。

但如果你想不再继续孤独下去的话，出门认识人是非常必要的，容忍人和人之间那些繁琐的互动也是非常必要的。 source

“我可以为我孩子献出生命”
别闹了你孩子需要的是你为你的过错和疏忽道歉

你幻想着一些极端的情况，讲着一些自我感动又冠冕堂皇的话，人人夸你是好家长。但你自己也知道吧，你实际上没有付出一丁点努力，你的表演对你孩子来说一文不值。你孩子需要的是你认识到自己造成的伤害，然后真诚道歉，然后改正... source

不幸的是，你感受到自己心理健康好转的时候，通常是意识到“天呐我已经好久没这么难受过了”的瞬间。

一边是，因为过去好转过，你有信心能顺利度过这次低谷，过去的经验或许能鼓舞到你；而另一边，“我现在感觉很糟糕，而且我以前还有一段时间天天都感觉这么糟糕”，也确实是让人有些难过的想法。

但无论如何请相信我，如果你现在正在心理健康好转的路上，那你现在“平常的基准感觉”，肯定会在将来某个时候变成“糟糕的时候才有的感觉”。你会慢慢好起来的。 source

如果你心智成长比别人要慢，如果你成熟的比别人更晚，如果你本来的人生计划被不可抗力被迫打断，如果你从来没有一个所谓的人生计划，如果你不得不重新开始，如果你不得不和一群比你年纪更轻的人站在同一条起跑线上，如果你所处的环境让你格格不入甚至连假装融入也不再能假装下去，如果你还没有活出那个自己想要的生活...

我知道你一路以来的辛苦。我知道你一直坚持到现在肯定很不容易。我希望你坚持下去。我希望你向着属于你的快乐继续前进。 source

匿名提问：

如果一位音乐人的精神健康状况非常糟糕，那我作为这位音乐人的狂热粉丝，我的精神状况会不会也受到影响？
我问这个问题，是因为我现在就是这样一位音乐人的狂热粉丝。我的这位音乐人的精神健康问题非常多，包括抑郁症、焦虑症、自杀倾向、等等等等。随着我不断去跟进这位音乐人的近况和新作，我意识到我自己的精神状态出现了很多和这位音乐人类似的问题。
我想知道，是我受到这位音乐人的影响了吗？还是我一直有这些问题，然后不断了解这位音乐人的情况、不断接触这位音乐人的作品，让我逐渐意识到了我自己的病情？

博主回答：

成为某个人的粉丝，肯定不是让你出现和这个人一样的精神问题的原因。对于你的情况，我认为有两个因素在起作用。

首先，我认为有精神健康问题的人很容易从一些同样有精神健康问题的公众人物和那些公众人物的作品中获得共鸣。有一种可能是，当你开始关注相关的公众人物和作品的时候，你意识到原来你也有很类似的感受，或者你开始渐渐有了表达这些感受的词汇。当然，不是所有喜欢“黑暗”的作品的人都有精神健康问题，有些人可能只是喜欢这类作品而已。但确实有很多人是因为找到了自己经历上的共鸣，获得了被理解的感觉，因此受到吸引的。

其次，我认为“观看什么类型的作品”确实可以影响到你的精神健康。我要说清楚，很多“黑暗”的作品是非常优秀的作品，而且如果你本身没有精神健康问题的话，关注那些“黑暗”的作品并不会让你产生精神健康问题。但如果你本身就有精神健康的问题，又整天陷入在各种“黑暗”的作品之中，那你的精神健康问题是可能会变得更差的。也就是说，如果你的大脑因为精神健康问题开始认为“这个世界糟透了”，你再整天接触那些反复重复“这个世界糟透了”的艺术作品，会让你更难摆脱这种悲观的思维模式。

总结来说就是，关注那些创作风格“黑暗”的艺术家并不是坏事，我们也不应该有意去完全避开这类题材的艺术作品，这类艺术作品可能很优秀，很多人也能从这类艺术作品与自己的共鸣中获得重要的帮助。但同时，了解自己的情况，然后根据自己的情况控制自己接触这类作品的频率也是非常重要的。有时候，也许你会需要为了自己的精神健康，暂时远离黑暗类的艺术作品一段时间。

希望我的回答可以帮助到你！ source

我的教父是我们家的邻居，他深受我们家的喜爱。多年以来，他和我的祖父一直在打赌这么一件事情 —— 谁会先去世。赌注是一块钱。有意思的是，这两人对这个赌，都有点奇妙的悲观在里面 —— 他们都觉得自己会是那个先去世的人。如果我祖父去住院了，那他会很高兴地和我的教父打电话，然后吹牛说，自己“已经到了随时可能原地去世的状态”，“必胜无疑”了。我们全家都觉得这个事情非常好玩，因为这两人会乐呵呵地拿出自己的病例，然后互相比赛谁更可能先走一步。

当我祖父因为晚期肝癌住院的时候，我教父的身体也不太行了。当时，我教父费尽了心力，过来看我祖父最后一眼。那天，我教父在家人的搀扶下病房，步履蹒跚走到了我祖父的病床边。然后，我们看见他默默递上了一张一块钱的钞票。那一刻，他投降了。因为到了这个关头上，我祖父和他都很清楚，谁会先走一步。当时，我的祖父身体已经很不行，到了连话都说不出来的地步了。可是我和你说，我们看到他不知从哪里来的力气，竟紧紧抓住了那张钱，然后放声大笑起来。我祖父那时候很清醒，他完全知道这张纸币是什么意思，但在即将离世的时刻，他仍然坚持着找到了生活的幽默。这是我们所有人最后一次听到我祖父的笑声。不久后，我的祖父永远离开了我们。

当我说我喜欢“黑色幽默”的时候，我想的不是那些会触犯到别人的尖刻笑话，而是在沉重的生死之间的伤痛之中，那些被人发现的荒谬，那些被人欣赏的滑稽，和那些人类寻找幽默的本能。我讲述我祖父和我教父的事情的时候，有时候会有一些人因为这个故事而感到些许的不适。但实际上，这个故事是这两位我非常钦佩的人给我留下的最为珍贵的回忆之一。和他们一样，我希望让那些深爱我的人永远记得我直到生命走到尽头依然是快乐的，我希望能用一个小小的幽默作为我给Ta们的最后一份礼物。除此之外，我别无所求。 source

我们永远不该去嘲笑别人的外貌，哪怕是针对那些“坏人”。

“笑死！快看那个说吃小狗没问题的人长成什么鬼样子！哈哈哈！”

然后我们看到一张很正常的照片。可能有点胖。可能有青春痘。或者可能只是不符合社会的“有魅力”的标准。为什么那么多人喜欢强行把长相和良知两个毫无关系的事情联系起来？ source

我认为最好的互关，是那种和我有共同话题，但同时又会在某个我完全陌生的小众领域发很多帖子的人。

这种经历真的非常有趣 —— 我不仅收获到了志同道合的朋友，还被这位友善的朋友带入了我从未想象过的奇妙兴趣世界。 source

不要仅仅用“这正常吗”来评判事情，请首先问自己“这伤害到任何人了吗”。

一边是，很多明明是害人的事情被我们的社会习以为常，成为了“正常”；另一边，有很多“让人感觉很奇怪很罕见”的事情其实并不会伤害到任何人。当我们评判事情的时候，“正常/常见/被社会接受”不应当是决定性的标准。

比如说，有身心健康问题或神经多元（比如自闭谱系或注意力障碍）的人很可能有着别人看来非常奇特的生活方式和表达自我的方式，但只要这些生活方式和表达自我的方式没有伤害到任何人，别人就没有权力去批评这些人或强行要求这些人改变。 source

心理咨询师有时候真的是绝佳的规矩破解器！

我：我连三明治都没精力做了，更不要说开火做饭...
她：要不你直接把原来打算包在三明治里的东西就着面包分开吃了？
我：啊？
她：你可以吃点起司，吃点午餐肉，再吃点面包，何必花精力把它们组装成三明治呢？
我：哎？
我：啊啊啊啊啊啊

评论：我真的很感激那些帮我找到“捷径”的心理咨询师。有些所谓的常识和规定，有时候对你来说并不合适。精神状态太差洗不了碗？那就买一次性的盘子。强迫障碍让你时刻担心忘关烫发棒导致家里着火，甚至上班上到一半不得不回家检查？那就把烫发棒一起带去上班。解决心理健康问题带来的生活困扰，有时候常常需要做一些并不“正常”的事情。

评论：因为在镜子里看到自己身体会让我情绪失控，以前我几乎无法洗澡 —— 直到我意识到完全可以关灯洗澡！我现在已经习惯关灯洗澡，甚至期待每天定时的关灯洗澡时间了。放下那些毫无道理的“规矩”吧，不要再为了“正常”而没苦硬吃了！ source

又是一个直白到沉重的“隐喻时刻”：

我妈在厨房养了一株向日葵。因为是向日葵嘛，它总会慢慢把花朵转向窗外；而每次向日葵把花朵转向窗外的时候，我妈总是会转动花盆，非要让花朵朝向室内。按照她的说法，她不过是“想要看看向日葵的花瓣，让向日葵的美丽照亮整个厨房” ——

妈，这株可怜的向日葵快被你搞死了... source

最深的格格不入，是当别人谈起多姿多彩的少年往事，而你默默想 —— 那是我消耗了所有时间和精力奋力挣扎的时候... source

如果你惊讶于梵高为什么可以疯癫到把自己的耳朵割掉，那我要和你说，其实你离那种状态并不远。如果你连续三个晚上没有睡好，然后一个你从没有预料过的坏消息的从天而降，你又不小心在某个错误的时间吃了某个错误的药品（比如在平时不喝咖啡的时候喝了咖啡），那也许你也会突然疯癫到那个程度的。对那些有精神疾病的人友善一些吧。 source