Здравствуйте, Евгения! Мне скоро исполняется 40, и я успела сменить две страны (сначала 10 лет в Венгрии, потом 7 в Дании) и множество городов. Я попала в Данию из-за научной карьеры, тут через общую знакомую встретила будущего мужа. Мы знаем друг друга 10 лет, но поженились только два года назад. Нашему сыну скоро два года.
Проблема в разнице жизненных траекторий и отношении к переездам. Муж родился и вырос в нестоличном, но большом по датским меркам городе, у него стабильная работа уже много лет, знакомый коллектив. Хотя многие его друзья переехали в Копенгаген или за границу, муж очень привязан к своему городу, местам детства, работе, и переезжать никуда не хочет. Я тоже хочу остаться в Дании, но я надеялась, что если мне посчастливится найти постоянную должность старшего преподавателя или доцента (тенюр), то муж со мной переедет в Копенгаген или еще какой-то из городов, где есть университеты. Датский академический рынок труда и так маленький, а если искать работу только в нашем городе, то можно десять лет ждать: вакансий мало. Получить постоянную работу так сложно, что, если мне это посчастливится, но в другом городе, я хочу знать, что муж будет готов переехать. Но он не готов. Значит, мне придется туда ездить, иногда там ночевать, снимать комнату с соседями-студентами и т.д. Придется идти на компромисс.
Я понимаю мужа, но иногда мне обидно и непонятно: Дания такая маленькая, все города похожи, муж все равно почти не общается с родителями: неужели так сложно переехать? Я ж не зову его за границу. Я никогда не думала, что всю жизнь проживу в одном городе, и, конечно, не хотела бы сейчас жить на моей малой родине. И одновременно с раздражением испытываю зависть: человек родился в такой стране и в таком городе, откуда никогда не хотелось уехать, и все места детства у него под рукой. У меня же флешбеки из детства в родном городе и юности в Питере, «мой 2007-й», после которого я уехала из России, вызывают чувство горечи от навсегда ушедшего.
Как мне проникнуться пониманием и перестать раздражаться, что муж так дорожит своими нюансами регионального различия внутри Дании, своим неизменным с детства пейзажем, что не поедет со мной в случае моего везения с постоянной работой?
Здравствуйте! Спасибо, что так подробно и честно всё описали.
Первое, что хочется сказать: вы имеете полное право на свои чувства, и на раздражение тоже. Вы серийная эмигрантка: за плечами две страны, несколько языков и множество городов.
Поэтому жизнь, в которой человек годами не меняет ни город, ни страну, ни язык, может казаться непостижимой. И это нормально, что она вызывает у вас вопросы.
🌿 Не только раздражение
Вы спрашиваете, как перестать раздражаться. Но предположу (не обязательно я права, конечно, но хочется дать это как идею), в вашем письме гораздо больше чувств, чем одно раздражение:
👉 зависть,
👉 горечь и грусть,
👉 ощущение потери,
👉 несправедливость: вы готовы идти на компромиссы, а муж как будто нет.
Начну с зависти. Её принято стыдиться, но это очень честное чувство: оно показывает, чего нам самим хочется. Возможно, за ней прячется тоска по своему месту, по корням, которые у вас когда-то были.
И горечь про «ваш 2007-й» тоже можно себе разрешить. Это горевание по тому, что ушло навсегда. Оно приходит волнами, иногда совсем неожиданно, даже спустя годы (у меня это тоже про Питер).
С горем можно просто побыть. Оно не становится меньше, но жизнь постепенно разрастается вокруг него.
Угадала ли я, что есть больше чувств, чем одно раздражение? И если так, то что они хотят вам сказать?
🔥 А о чём говорит раздражение?
На что конкретно вы злитесь? Что вам на самом деле нужно, когда оно поднимается?
Если в ваших отношениях это возможно, попробуйте поделиться с мужем своим контекстом, хотя бы частично. Что вы чувствуете, как видите эту ситуацию.
Может, стоит чуть больше рассказать про свой эмигрантский опыт. Каково это, раз за разом собирать жизнь заново. И донести, насколько для вас важна работа (это очень хорошо слышно в вашем письме).
🤝 Кто и в чём может уступить?
В паре всегда приходится идти на компромиссы. Готов ли муж в чём-то пойти вам навстречу? А вы сами: насколько для вас возможно остаться и поступиться карьерными планами?
Про то, как говорить об этом в паре, я уже писала вот тут, может пригодиться.
🧘♀️ А если принять?
Если с пониманием пока сложно, можно зайти с другой стороны. Что для вас будет значить принять ситуацию, где вы всю жизнь живёте в городе мужа? Как это повлияет на вас лично?
А что вы чувствуете прямо сейчас, пока читаете эти строки и представляете себе такую картину?
Мне кажется, ответы на эти вопросы многое прояснят. В том числе, насколько такое принятие для вас вообще возможно.
Откликается ли вам что-то из этого? Если захочется поделиться, буду рада прочитать в комментариях (только если вам комфортно).🫶
🫴🫴🫴
А если у вас есть вопрос, его можно задать в гугл-форме. Ответы я публикую прямо здесь, в канале, а все предыдущие ищите по тегу #вопросответ.
© Психология эмиграции ✈️