Почему собственного «мне так не подходит» иногда оказывается недостаточно

Недавно увидела вопрос девушки, которая начала встречаться с мужчиной. Он почти не пишет, не проявляет инициативу и выходит на связь в основном тогда, когда хочет встретиться, ( читай встречи для секса ) но при этом говорит, что они в отношениях.

И в конце она пишет очень точную фразу: «Для меня это не отношения».

Казалось бы, здесь уже есть важная информация. Человек понимает, что ему не хватает внимания, постоянства и безопасности, тепла, заботы и самого ощущения отношений, но вместо того чтобы дальше разбираться с этим, часто начинается совсем другой процесс.

- Может быть, я слишком требовательная?
- Может быть, он просто такой человек?
- Если я что-то попрошу и буду настаивать , он сочтёт меня душнилой
- Может быть, я хочу слишком многого?
- А вдруг нормальные отношения как раз такие, а проблема во мне?

И постепенно вопрос мне подходит то, что происходит? превращается в вопрос имею ли я вообще право быть этим недовольна?

Так бывает не только в отношениях.
Начальник говорит: "Ты слишком остро всё воспринимаешь"и человек начинает сомневаться не в словах начальника, а в своей реакции.
Родители говорят: "Мы просто хотим тебе добра", а сами вечно недовольны, язвят, критикуют, предъявляют немыслимые претензии - и собственное раздражение начинает казаться чем-то неправильным.

Партнёр говорит: "У нас всё нормально", а человек уже не понимает, можно ли доверять тому, что ему самому давно плохо.

В такие моменты чужая оценка становится важнее не потому, что человек совсем не знает, чего хочет. Иногда он как раз довольно хорошо это знает, но привык считать собственное ощущение недостаточным основанием для решения.
Как будто обязательно нужен кто-то ещё, кто подтвердит: да, ты действительно имеешь право быть недовольна; да, ситуация действительно неприятная; да, ты не слишком чувствительная; да, проблема не только у тебя в голове.

При этом собственное недовольство не доказывает, что другой человек плохой, неправ или обязан измениться. Оно сообщает другую информацию: мне в этой ситуации чего-то не хватает, мне здесь больно, неприятно, одиноко или небезопасно, и это стоит исследовать.

Полезно в такие моменты разделять 3 вопроса.

Что происходит фактически?
Что я об этом думаю и какой смысл этому придаю?
Подходит ли мне то, как устроена эта ситуация, даже если другой человек считает её совершенно нормальной?

Иногда именно третий вопрос оказывается самым сложным, потому что на него невозможно получить правильный ответ от подруги, психолога, родителей или интернета.
Его всё равно придётся постепенно учиться задавать себе.
Бывало у вас, что вы уже понимали: "мне так не подходит", но всё равно продолжали отношения ….иначе я останусь совсем одна?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

#отношения@psykhara