А что, если ваш партнер не нарцисс? Зачем мы надеваем "белые пальто" и почему в отношениях становится так больно

Вчера мы с вами разбирали нарциссические черты и токсичные сценарии. И после таких тем у многих возникает искушение постелить себе соломку: "Ну понятно, он нарцисс и токсик, а я просто стою вся такая прекрасная в белом пальто".

Но давайте честно: огромная часть пар ходит от скандала к скандалу вовсе не потому, что кто-то из них "урод". А потому что они отчаянно не умеют доносить свои мысли и чувства. И в этом нет вашей вины: нас всех в детстве учили коммуникации чем угодно, от шлепков по заднице до обиженного молчания, но только не прямой доброжелательный речи и обсуждении.

Как пара попадает в этот тупик?

Обычно на терапию приходят в глубоком кризисе. Но если отмотать ленту назад, в самом начале пары всегда есть этап первичного слияния. И он жизненно необходим!

Первые два-три года мы буквально "склеиваемся": предъявляем друг другу только лучшие стороны, подстраиваемся, дышим одним воздухом. Мы утопаем друг в друге. Это создаёт иллюзию идеального, безусловного, почти детско-родительского принятия. Нам тепло, безопасно и комфортно, мы растворяемся в принятии друг от друга всего. Это самое романтичное время нашей любви.

А потом происходит неизбежное: восторги первой любви спадают, и начинается истинная встреча с реальностью. Где мы живые люди

"Я, наверное, в тебе ошибаюсь- а ты, оказывается, вот какой..." и мысль о том ,что мы, наверно, друг другу не подходим - как выстрел в голову.

Застревание между обидой и виной

Чтобы пара развивалась, ей нужно взрослеть и выходить из слияния. Признать простую истину: Есть Я, Есть Ты, и Есть МЫ. Мы разные, и думать одинаково и дышать в одном ритме уже недостаточно.

Но психика панически боится терять привычную "стабильность"! Выход из слияния воспринимается как угроза распада. И тогда вместо того, чтобы познакомиться с реальным человеком рядом, пара начинает качаться на эмоциональных качелях от обиды к вине:

• "Я сказала!!! Я тебе 1000 раз объясняла !…." Злость тратится не на сближение, а на то, чтобы переделать другого "под себя" и насильно вернуть всё, "как было".

• "я ненавижу тебя ..только не уходи !!" Контакт разрывается, а попытки помириться происходят не из любви, а из страха одиночества.

Как рождается зрелая любовь?

Да, конечно, нам не безопасно в зрелых отношениях: он уходит на работу, у него может быть секретарша - а я иду на другую работу или совсем сижу с детьми. Это же страшно, опасно , а вдруг уведут???

Иллюзия абсолютной безопасности во взрослых отношениях в принципе невозможна в статичном виде. Но именно на этих "руинах идеальной мечты" и строится настоящая, глубокая любовь.

В терапии мы не ищем, кто прав, а кто виноват. Мы учим пару совершенно новому языку:

• Злиться прямо и конструктивно, выражать ясно, вместо того чтобы копить тихую, ядовитую обиду;

• Просить прощения и приближаться из уважения и ценности Другого и отношений, а не из чувства вины и страха;

• Рискнуть снять доспехи "белого пальто", показать свою неидеальность, инаковость и неуверенность , и увидеть, что партнер может принять вас даже такой, и на самом деле вы будете ещё милее.

Каждый этап выхода из слияния, который пара проскочила, замяла или заглушила очередным скандалом, обязательно догонит на следующем кризисе, только уже с удвоенной силой.

Самое красивое в психологии отношений: это увидеть друг друга настоящими, несовершенными, неудобными... и научиться любить еще сильнее, как в романе

А у вас был этот момент: "Упс, а ты совсем не такой, как я думала"? Как справлялись: пытались переделать партнера или учились знакомиться заново?

@PsychologKharitonova
ПОДПИСАТЬСЯ 👉 Уверенные отношения

#отношения@psykhara