Adult intimacy lab

📩 Анонимный вопрос:

"Не понимаю, почему у меня секс буквально через 1-2 месяца после знакомства превращается в рутину и обслуживание хотелок. Сначала есть увлечённость партнёром и мысли о процессе, а через пару месяцев - скука, мысли где угодно, но не в моменте, плюс низкая физиологическая чувствительность. При этом первый месяц ощущения настолько приятные, что их хочется повторять."

Это очень частый запрос, и у него есть понятная физиологическая и психологическая подоплёка - вы не "сломаны" и партнёр тоже не виноват.

*Мы сейчас имеем ввиду лишь психологический аспект, исключая процессы в физиологии человека, вроде пониженного тестостерона, или упавшего ферритина, либо диагностика психического здоровья - постановка депрессии, например, а так же уже существующий приём фармы.

Во-первых, дофаминовая новизна. Первые недели/месяцы отношений - это буквально нейрохимический шторм: мозг реагирует не столько на секс сам по себе, сколько на непредсказуемость и новизну партнёра. Как только партнёр становится "известной величиной", дофаминовый отклик естественным образом снижается - это база работы системы вознаграждения, а не признак того, что влечение "настоящее" исчезло.

Во-вторых, разные типы желания. У большинства людей желание не спонтанное (загорелся - побежал), а отзывчивое - оно появляется в ответ на контакт, атмосферу, ощущения, уже в процессе. Когда в начале отношений много спонтанного возбуждения, легко перепутать его с "настоящим влечением", а когда оно стихает, кажется, что влечение пропало вообще - хотя на деле просто включился более редкий гость: отзывчивое желание, которому нужны условия.

В-третьих, модель "газ и тормоз"(dual control model). У сексуального возбуждения есть не только "газ" (то, что заводит), но и "тормоза" (то, что тормозит: усталость, тревога, ощущение обязанности, автопилот, отвлекающие мысли). Рутина - это часто не отсутствие газа, а то, что тормоза начинают перевешивать: секс из "хочу" становится "должен", и мозг переключается в режим выполнения задачи, а не присутствия в ощущениях.

В-четвёртых, парадокс близости и желания. Чем ближе и безопаснее становятся отношения, тем сильнее активируется система привязанности - она физиологически конкурирует с эротической системой, которой нужны элементы неопределённости и "другости". Поэтому по мере роста близости эротический заряд часто требует уже осознанных усилий, а не возникает сам собой.

Что с этим можно делать - тема отдельного разбора, но первый шаг всегда один: перестать искать поломку и начать смотреть, какие именно тормоза включились и каких условий не хватает отзывчивому желанию именно у вас.

Если дело в клиническом отклонении (например, пониженный тестостерон, или низкий ферритин) - повод обратиться к профильному врачу и начать лечение/профилактику.

Почитать литературу о сексуальности в целом, например:
Г. С. Васильченко - "общая сексопатология",
И. С. Кон - "Сексология"
В. В. Кришталь, С. Р. Григорян - "Сексология".
В. Б. Швырков и учебники по физиологии высшей нервной деятельности - для общих механизмов мотивации и подкрепления;

Немного научпопа:
Марти Кляйн - "Сексуальный интеллект"
Обе книги Эмили Нагоски можно брать.
Елена Фоер, Дарья Варламова - "Секс. От нейробиологии либидо до виртуального порно"
Хелен Фишер - "Почему мы любим"
Сью Джонсон - "Обними меня крепче".
Издание современной международной академии сексологии - "Общая Сексология под редакцией Ковальцовой Р. С."
исследовать статьи на PubMed, на тему сексуальности и её изменчивости.
"Она кончает первой" - Ян Кернер;
Наталья Фомичева - "Близость. Книга о хорошем сексе"

А написать свой вопрос можно в анонимную форму❤️ и всегда можно записаться ко мне на терапию - @madamburlesque💅

Зачем вообще изучать секс?

В России сексуальность исторически то запрещали, то пытались "выпустить на волю", а потом снова запирали.

В 1920-е СССР был одним из самых либеральных государств в вопросах сексуальности: обсуждали контрацепцию, аборты, устройство половой системы. Но уже к 1930-м секс практически исчез из публичного пространства: аборты запретили, а за некоторые связи ввели уголовное наказание.

В последующие десятилетия сексуальное просвещение существовало скорее формально. О сексе говорили мало, часто - исключительно с позиции репродукции и патологии. В результате несколько поколений выросли с огромным количеством стыда, мифов и пробелов в знаниях.

И это не просто исторический экскурс.
Сексуальная грамотность напрямую связана со здоровьем и безопасностью.

Исследования показывают, что качественное сексуальное образование помогает:
- снижать риск ИППП, ВИЧ и незапланированной беременности;
- повышать использование презервативов и более осознанно планировать беременность;
- формировать навыки согласия и личных границ;
- снижать уязвимость к сексуализированному насилию;
- лучше понимать собственное тело и сексуальные реакции.

А ещё оно помогает наконец перестать считать сексуальные трудности чем-то постыдным.

Проблемы с желанием, возбуждением или оргазмом встречаются довольно часто.

Например, исследования показывают заметный "оргазмический разрыв" в гетеросексуальном сексе: мужчины сообщают об оргазме значительно чаще женщин. И это не обязательно "так устроена природа" - на результат влияют сценарии секса, стимуляция, коммуникация и знания о собственном теле.

Изучать секс - не значит учиться "больше заниматься сексом"

Это значит понимать:

· как устроено тело;
· как возникает возбуждение;
· почему иногда пропадает желание;
· как говорить о сексе и границах;
· как получать удовольствие;
· почему может не получаться оргазм;
· как меняется сексуальность после родов или в разные периоды жизни;
· как распознавать небезопасное поведение;
· и как строить интимность без стыда и необходимости соответствовать чужой "норме".

Именно поэтому сексуальное образование - это НЕ про развращение.
Это про здоровье, безопасность, согласие, удовольствие и способность распоряжаться собственной сексуальностью.

А если каких-то знаний вам не дали - это не повод стыдиться.
Это повод наконец их получить❤️

Выученный сексизм vs. Внутренняя мизогиния: в чём разница и почему это важно различать.

"Она добилась всего сама, потому что мыслит по-мужски" или "Ну а что вы хотели, мальчики есть мальчики".

Обе фразы - сексизм. Но, что интересно, произносить их с одинаковой лёгкостью могут и мужчины, и женщины. И вот тут начинается путаница: то, что мы обычно называем "внутренней мизогинией", и то, что правильнее назвать "выученным сексизмом" - это не одно и то же. Разберёмся по порядку.

Выученный сексизм - это система.

Сексизм - это не просто "плохое отношение к женщинам". Ещё в 1996 году психологи Питер Глик и Сьюзан Фиске предложили теорию амбивалентного сексизма: предвзятость по отношению к полу почти никогда не бывает только злой. Она состоит из двух частей: - враждебный сексизм - открытое презрение к тем, кто не вписывается в роль ("баба за рулём", "синий чулок", "карьеристка"); - доброжелательный сексизм - забота, комплименты и "рыцарское" покровительство, но только для тех, кто соответствует ожиданиям ("ты слишком хрупкая, чтобы такое поднимать", "не переживай, я сам разберусь").

Опасность именно в сочетании: доброжелательная часть маскирует враждебную и делает всю систему приятной на ощупь - поэтому люди усваивают её с детства, даже не замечая. Российские исследователи, изучающие социальное неравенство, показывают: сексистские установки транслируют и поддерживают не только мужчины - их легко принимают и женщины, если сексист кажется им умным, успешным или обаятельным. Получается, что сексизм - это выученная система восприятия обоих полов, а не чувство одной группы к другой.

Внутренняя мизогиния - частный, направленный внутрь случай.

Внутренняя (усвоенная) мизогиния - это когда женщина обращает эти же установки против себя и других женщин: обесценивает "женское", дистанцируется от "типичных баб" (пикми гёрл, ю ноу?), меньше доверяет женщинам-профессионалам. Механизм здесь - своеобразное расщепление: обесценивая женщин как группу, легче поверить, что лично тебя это не касается.

Опросы в России фиксируют это буквально в цифрах: людям спокойнее доверить ремонт архитектору-мужчине, а операцию - врачу-мужчине, хотя женщин в этих профессиях больше половины. Установка работает даже тогда, когда статистика говорит обратное.

Есть и ещё более тонкий эффект. Исследование с участием нескольких тысяч человек показало: женщины, которые отрицают существование сексизма, в моменте чувствуют себя более удовлетворёнными жизнью - отрицание работает как психологическая защита. Но у этой защиты есть цена: она обесценивает реальный опыт других женщин и незаметно укрепляет то самое неравенство, которое отрицается. А мужчины, которые признают гендерное неравенство существующим, наоборот, в среднем менее довольны жизнью - им сложнее удерживать комфортную картину мира.

Так в чём разница?

Сексизм - это широкая рамка убеждений о поле вообще, направленная в любую сторону и на любой пол. Внутренняя мизогиния - частный случай, где эта рамка развернулась внутрь и превратилась в неприязнь женщины к "женскому" - в себе и в других.
Проще говоря: выученный сексизм - это воздух, которым дышат все с детства. Внутренняя мизогиния - это то, что происходит, когда женщина этим воздухом надышалась и стала невольно выдыхать его на саму себя.

Что с этим делать (без самобичевания)?

Спросите себя честно: - Замечаю ли я, что доверяю мужскому мнению "на автомате" больше, чем женскому - даже в темах, где пол ни при чём? - Ловлю ли я себя на фразе "я не как остальные женщины" - и что мне это даёт? - Реагирую ли я мягче на сексистскую шутку, если её произносит обаятельный или успешный человек?

Это не про вину. Установки усваиваются годами и не самим человеком выбирались - а вот замечать их и постепенно пересматривать вполне в его силах.

Замечали за собой? Работаете над этим?

Владивосток - любовь❤️
То, чего я так ждала и за что болела все эти 10 лет отсутствия на родине - фестиваль (пусть для начала и мини, но дальше больше❤️) лектории, МК, показательные выступления и всё это ребята подхватили и сделали - проект "Личное пространство" - хочу чтоб процветал и мне нашлось место в следующем году🥰

Ибо я с кайфом прочитала лекции и дальше будет только лучше, я принесу больше, глубже и круче темы❤️

О Фригии, которой не существует.

Термин "фригидность" когда-то ввёл в оборот сам Альфред Адлер, основатель индивидуальной психологии. И вкладывал он туда совсем не то, что вкладывают сегодня в кухонных разговорах и комментариях под постами. Для Адлера это было "невнимание женщины к себе" - и как следствие, невнимание к мужчине через себя. То есть холодность к себе самой, которая потом прорастает холодностью в близости. Симптом, а не приговор.

А вот дальше слово подхватили мужчины и мизогинные дамы - и стали использовать так, как используют любое удобное оскорбление: чтобы обесценить, уколоть и заодно приподняться самим за счёт чужого падения.

Куда делся термин
В современной сексологии слова "фригидность" больше нет. И вот почему: если поднять устаревшую литературу, видно, что этим словом закрывали вообще всё подряд - снижение либидо и отсутствие оргазма, соматику и психику, временное состояние и устойчивую особенность, - не особо разбираясь, что из этого что. Документы, по которым работали сексологи в РФ, тянутся с 20-х годов прошлого века и постепенно (не разом) переходят к формулировке "сексуальная дисфункция" - но местами процесс так и не завершился. Портал "Медицина.ру" в 2020 (!) году умудрился одновременно и заявить, что фригидность существует, и тут же сам себя опровергнуть, признав, что точнее говорить о дисфункции. При этом именно старое слово - всё ещё самый популярный поисковый запрос. Укоренившийся термин живёт дольше, чем смысл, который в него когда-то вкладывали.

Так что теперь, отсутствие желания - это болезнь?
Не всегда. Есть гиполибидемия - снижение уровня влечения, и она встречается всё чаще, причём далеко не только у женщин, как принято думать. Есть алибидемия (анафродизия) - крайняя степень, полное отсутствие влечения и равнодушие к любым сексуальным стимулам. У последней даже есть код в МКБ-10 — F52.0.
Но вот что код не учитывает и никогда не спросит: обижены ли вы на партнёра, но вынуждены терпеть его рядом. Боитесь ли обсуждать свои желания вслух. Сколько стресса на работе, тревоги за тело или переживаний за успехи детей забирает ресурс, которому иначе досталось бы желание. Какие взгляды на секс вам достались от воспитания. Каждый из этих пунктов сам по себе способен снизить влечение - а иногда и превратиться в полноценное отвращение.

Три кита и четыре фактора
Хелен Сингер Каплан - доктор медицины и психологии, профессор психиатрии медицинского центра Корнуэльского госпиталя в Нью-Йорке (1929–1995) — предполагала, что сексуальное нарушение стоит на трёх китах:
- внутренних психологических процессах
- межличностных отношениях
- особенностях поведения.

Современная психиатрия сузила это до четырёх факторов:
- нехватка адекватной информации о социальных и сексуальных взаимодействиях;
- подсознательное чувство вины и тревоги по отношению к сексу;
- тревога по отношению к самому контакту и его качеству;
- нарушение коммуникации между партнёрами.

Откуда берётся отвращение
Иногда буквально из ничего - вернее, из всего сразу. Из обсуждения на кухне "той самой соседки". Из публичного порицания моделей ю/актрис для взрослых. Есть теория, что женщины к этому страху чувствительнее мужчин: рисков банально больше, начиная с нежелательной беременности. А страх осуждения и перспектива стать этой самой развратной соседкой" создают давление, без которого вполне можно было бы обойтись.
Что спросить у себя, прежде чем ставить себе диагноз
Смотреть на давление снаружи - это одно. А вот заняться саморефлексией и спросить себя честно:
- я сам(а) хочу этих изменений?
- если да - чем я руководствуюсь? Это моё истинное желание или я чувствую давление общества?
- как я отношусь к своему ответу - будь он "да, это моё" или "нет, это не моё"?
- и если ответ "нет" - я по-прежнему этого хочу?
И да, есть риск "перемедицинить" - начать лечить там, где на самом деле никакой болезни нет, а есть усталость, недоговорённость или чужие ожидания, принятые за свои.

Нет. Vagina не становится "широким" от количества мужчин.

И нет, оно не "растягивается навсегда" от секса.
Этот миф настолько живучий, что иногда кажется: женское влагалище существует исключительно для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям о "правильной узости".
Давайте разберёмся, что происходит на самом деле.

Влагалище - эластичный мышечный канал.

Во время возбуждения оно меняется: стенки расслабляются, увеличивается пространство внутри, появляется смазка. После сексуального контакта ткани возвращаются к своему обычному состоянию.
Поэтому количество секса ≠ "растянутое влагалище".
Количество партнёров ≠ "растянутое влагалище".
Размер пениса ≠ "растянутое влагалище".

А почему тогда иногда кажется, что стало "шире"?

Потому что меняется не обязательно само влагалище.
На ощущения могут влиять:

Мышцы тазового дна. После родов, при некоторых состояниях или с возрастом их тонус может снижаться.

Гормоны. При снижении уровня эстрогенов слизистая становится тоньше и суше. Например, такое бывает в менопаузе.

Возбуждение. Чем выше возбуждение, тем больше расслабляются мышцы и меняется конфигурация влагалища. И это нормально.

Психологическое состояние. Тревога, стыд, напряжение и отсутствие чувства безопасности тоже способны очень сильно менять сексуальные ощущения.

И наконец — ощущения партнёра не являются медицинским диагнозом.

Если мужчина говорит: "ты стала шире", это ещё не означает, что у женщины произошло какое-то анатомическое изменение.
Иногда проблема вообще находится не в женщине, а в качестве эрекции, дезадаптивности мастурбации, технике секса, положении тел, уровне возбуждения или взаимодействии между партнёрами.

А что после родов?
Да, после родов тело может ощущаться иначе.
Могут измениться мышцы тазового дна, чувствительность, увлажнение, ощущения во время секса.
Но это не означает:
"Родила → растянулась → теперь уже ничего не исправит."

Если есть выраженные изменения, с ними работают специалисты: гинеколог, физиотерапевт по тазовому дну, иногда другие врачи.
А вот покупать очередное "средство для сужения влагалища" после рекламы в интернете - категорически запрещено!

И самое интересное
Почему слово "широкое" оказывает такое психологическле давление?

Потому что за ним часто стоит не медицинская проблема (недержание, ослабление мыщц влагалища и опущение матки случаются многими реже), а идея:
"Женщина должна быть достаточно узкой, чтобы мужчине было приятно".

Но женская сексуальность устроена гораздо сложнее.
Удовольствие - это не соревнование.
Оно связано с возбуждением, чувствительностью, стимуляцией клитора, состоянием тела, эмоциональным контактом, безопасностью, отсутствием боли и возможностью действительно получать удовольствие.

Поэтому вместо вопроса:
"Как мне стать уже?"
иногда гораздо полезнее спросить:
"Что происходит с моим телом? Что я чувствую? Чего я хочу? И почему мне вообще кажется, что со мной что-то не так?"

Вот с этими вопросами уже действительно можно работать.
Если ты замечаешь изменения в сексуальных ощущениях, потерю чувствительности, сложности с возбуждением, напряжение, стыд или просто перестала понимать, чего хочешь - это хороший повод не чинить себя, а разобраться в себе.

На консультации со мной мы можем спокойно исследовать связь между телом, сексуальностью, эмоциями, желаниями и отношениями - без стыда и без идеи, что существует какая-то одна "правильная" женщина.

Твоё тело не обязано соответствовать чужому мифу❤️

Влечение - это не инстинкт. Это история, которая живёт в теле.

Мы привыкли думать, что сексуальное влечение - что-то данное природой "по умолчанию", как голод или жажда. Включилось - и всё понятно.

На самом деле всё сложнее и интереснее.

· Влечения "в чистом виде" не существует.
Исследователи Ирвард и Джансен пришли к выводу: нет врождённого, чисто физиологического импульса. Есть индивидуальный набор ключевых стимулов, который формируется из эмоционального и когнитивного опыта каждого конкретного человека. Проще говоря — ваше влечение уникально, потому что уникальна ваша история.

· Путь от стимула к возбуждению- у всех разный.
Д. Бирн говорил о цепочке: возбуждение → эмоциональная реакция → мышление. А исследователь Барлоу обращал внимание на то, что влечение может вспыхивать спонтанно, "само по себе" - и это тоже нормальная часть цепочки реакций.

· У женщин ключевую роль может играть не возбуждение, а качество влечения.
Шульц и Ван де Виль отмечали: мотивация к близости у женщины чаще определяется не столько физиологическим возбуждением, сколько тем, насколько само влечение "откликается" - эмоционально, по смыслу.

· Влечение имеет свою анатомию.
Хелен Каплан, изучая трёхфазную модель "влечение - возбуждение - оргазм", подчёркивала: сила и направленность влечения зависят от мозговой активности, гормонального фона, генетики и - что особенно важно - от индивидуального психосоциального опыта и уровня сексуальной культуры личности.

·!Направленность и цель влечения - тоже не универсальны.
Кому-то важна телесная близость. Кому-то - духовное родство. Кому-то - слова любви и признания. И даже оргазм, вопреки расхожему мнению, не всегда является "конечной целью" - не для каждого человека и не на каждом этапе жизни.

Вывод простой и, возможно, освобождающий: нет "нормального" или "правильного" влечения - ни мужского, ни женского. Есть ваше собственное, сотканное из опыта, тела, психики и истории отношений с собой.
Разобраться, как устроено именно ваше влечение - что его включает, что гасит, что вы ищете на самом деле за словом "близость" - можно глубже и бережнее один на один.

Если чувствуете, что готовы исследовать эту тему предметно, пишите @madamburlesque - обсудим формат консультации.

А что ты скажешь насчёт мужской сексуальности?

Этот вопрос мне задают часто. И почти всегда с одной и той же интонацией: либо с иронией ("с мужчинами-то и так всё понятно"), либо с растерянностью ("а что это вообще такое?").
В социуме мужская сексуальность действительно либо призрачна, либо токсична. Либо это культ "железный человек", которому всегда надо и у которого не бывает проигрышей, всегда есть желание и эрекция, словно робот, либо это подозрительная эстетика. Ухаживаешь за собой - "ты из ЭТИХ?". Чувствуешь свою привлекательность - "нарцисс". Следишь за гардеробом - "метросексуал". Секс как спорт, а не как чувство - "самец". Не хочешь секса - "ты что, не мужик?!".

Давайте честно: с таким набором ярлыков говорить о здоровой мужской сексуальности - всё равно что пробираться по минному полю. Но мы попробуем.
Сексуальность НЕ равно Маскулинность
Первое, что важно разделить. Маскулинность - это социальный конструкт, набор ожиданий: будь сильным, не ной, обеспечивай, зарабатывай, не танцуй, умей прибить полку, разбирайся в машинах, люби рыбалку. Женственность - это тоже конструкт: будь мягкой, удобной, понимающей, жертвенной, ухоженной, красивой.
Сексуальность - это не гендерная роль. Это энергия, эмоции, уязвимость, чувственность, эмпатия, забота, любовь. Это способ контакта с собой и миром.
И мужская сексуальность — это не про "больше тестостерона" и не про "альфа-самца". Это про доступ к своей уязвимости и силе одновременно.
Что такое здоровая мужская сексуальность (с точки зрения психологии и сексологии):

Право на "не хочу". Мы слышим от социума, что мужчина "должен хотеть всегда". Но здоровая сексуальность подразумевает контакт с телом. Исследования (в том числе данные Американской психологической ассоциации) показывают: мужчины так же подвержены стрессу, усталости и снижению либидо, как и женщины. Но из-за стигмы "ты должен" мужчина часто имитирует желание или избегает близости, лишь бы не столкнуться с собственным "не хочу". Здоровая позиция: "Я не хочу сейчас, и я всё ещё в порядке".
Сексуальность как чувствование, а не как эффективность. Секс-терапевты Берни Зильбергельд и позже Эстер Перель много писали о "мифе мужской машины". Суть мифа: мужчина — это механизм, который должен работать без сбоев. Эрекция = желание. Оргазм = успех. Но здоровая сексуальность — это про переживание: "Мне приятно касаться", "Мне нравится её запах", "Я возбуждаюсь от её смеха»" а не только про "я смог/не смог". Секс, больше чем ты привык думать.
Разница с женской сексуальностью. Исследования (например, работы Мередит Чиверс) показывают, что женское возбуждение часто более контекстуально и реактивно: важно настроение, атмосфера, ощущение безопасности. Мужское возбуждение часто более спонтанно и визуально. Но в здоровом варианте мужская сексуальность тоже нуждается в безопасности. Мужчине нужно разрешение быть нежным, медленным, тактильным, а не только напористым.
Исследование показало, что мужчины, которые подавляют эмоции и следуют жестким стандартам "настоящего мужика", чаще страдают от депрессии и суицидальных мыслей. То есть неумение быть собой в чувствах (и в сексе) убивает буквально.
Так что я скажу насчёт мужской сексуальности?
Я скажу: пора перестать уменьшать себя.
Мужская сексуальность — это не член и не размер зарплаты. Это:
· Способность смотреть в глаза, не играя в доминирование.
· Умение просить (о ласке, о помощи, о паузе).
· Право быть неуверенным и от этого не разваливаться.
· Тело, которое ты не насилуешь тренировками ради "кубиков", а слышишь.
· Удовольствие от процесса, а не гонка за результатом.

Здоровый мужчина в сексе - это не тот, кто "трахает как бог". (Хотя, иногда, это безусловно важно). Но всё же, (в длительную историю) это тот, кто присутствует. Кто не исчезает, даже когда страшно. Кто может быть и сильным, и нежным, и злым, и игривым.

И да, конечно я консультирую мужчин и беру в длительную или краткосрочную терапию❤️
Приходите. Будем разбираться, где спрятана ваша сила. И почему вам запретили её чувствовать.

Держите занимательное 😎
Сейчас бы нюхать окситоцин, а не вот это вот всё😂

О! Увидела рилс, несу поиграть:

Возьмите книгу, которая лежит ближе всего к вам, откройте 133 станицу и первое предложение или абзаца опишут вашу любовную жизнь.

Моя:

"Там же был установлен глобус в 1 м на подставке..."

No comments 😂

🔥Осталось всего 10 билетов🔥
Купить: @younggodasgard

Владивосток, мотай на ус🤌

TW: попытка уб$%#ства

Девочки и (реже) мальчики, критическое мышление, всегда, всегда, всегда слушайте🙏

Если вам показалось, вам не показалось!
Берегите себя❤️

Возможно, тебе не нужно становиться сексуальнее.

Возможно, тебе нужно просто перестать уменьшать себя?

Недавно я пересматривала фотографии времён своего бурлеска - и поймала себя на мысли: сколько же мне дал этот случайный поворот жизни.

2016 год. Переезд. Бурлеск. Рассвет!

Сцена научила меня не только красиво двигаться - она научила занимать пространство.

А ещё:
- Выдерживать взгляд.
- Играть.
- Менять роли.
- Быть заметной.

И не извиняться за это.

Сейчас, работая психологом, сексологом - консультантом, я чаще произношу:

сексуальность - это гораздо больше, чем секс.

Что я имею ввиду:
· Это про контакт со своими желаниями, мыслями, отражением в зеркале.
· Про способность сказать "я хочу"! И выбрать это.
· Про умение сказать "нет", и не чувствовать вину, а только силу.
· Про тело, которое ты не критикуешь зазря, а в первую очередь умеешь слышать.
· Про удовольствие. Во всем, от "батона до гандона", в любой сфере: одежда, еда, развлечение, отношения, работа, секс.
· Про внутренний стержень, опору, силу, мощь, уязвимость и даже злость!

Потому что уверенность - это не когда тебе никогда не страшно - Это когда ты "не исчезаешь", даже если страшно.

- Не исчезаешь в отношениях.
- Не растворяешься в чужих желаниях.
- Не становишься меньше, чтобы тебя было удобнее любить.

И сексуальность может стать твоим ресурсом!
Не инструментом, чтобы удержать кого-то, а способом поддерживать себя, чувствовать себя живой и возвращаться к себе❤️

Сейчас у меня есть время и пару мест для новых клиентов в терапию, сексологическое консультирование и секс коучинг.

Если тебе хочется:

- укрепить внутреннюю опору и характер;
- стать увереннее;
- перестать постоянно подстраиваться;
- лучше понимать свои желания, мысли, предположения;
- вернуть контакт с телом, головой и удовольствием;
- исследовать и прокачать свою сексуальность как ресурс (не для манипуляций, а для чувствования💃)

💅приходи💅

Я не буду делать из тебя роковую женщину или учить "правильно соблазнять" - это чушь!

Мне интереснее другое - помочь тебе обнаружить, что твоя сила уже где-то есть.
Её просто пора перестать прятать.
И сексуальность может принадлежать, прежде всего, тебе ❤️‍🔥

Мои личные сообщения всегда открыты: @madamburlesque