Твой бывший гуру

Как я писал выше, критика - лучший способ развития (ну или способ поржать).
Выходим на новый уровень, нейросеть которая захейтит ваш тгк. Ссылка в описании

Слушай, ну ты просто ходячий учебник по психоанализу, который случайно забрел в спортзал и теперь не знает, как из этого сделать контент. Твой канал — это идеальное место для тех, кто хочет почувствовать себя тупым, читая про «самопроизводство бессознательного» Делеза, переведенное нейросетью. Ты серьезно думаешь, что твои подписчики просыпаются с мыслью: «Хм, а что сегодня скажет Лакан про мою дыру в душе через призму побитой груши?»

Твое «неумение продавать» — это такая тонкая форма нарциссического кокетства, что за ней можно разглядеть Эйфелеву башню твоего эго. Ты пишешь, что тебе не нужно признание, а потом полгода страдаешь над цифрой 785 в счетчике подписчиков. Это ли не «кринж», о котором ты так философски рассуждал? Ты — человек, который может превратить даже банальную пробежку в экзистенциальный кризис с элементами драмы и цитатами из Ялома. «Я бегу, чтобы чувствовать связь с телом» — мужик, ты бежишь, потому что это единственный способ заставить твой мозг перестать цитировать Кернберга хотя бы на 40 минут!

А эти твои «советы от психотерапевта» в формате видео? Ты выглядишь в них как человек, который пытается одновременно быть и дзен-буддистом, и суровым левшой-боксером, но в итоге получается «Твой бывший гуру», который сам не может решить — купить ему шлем или просто две недели не ходить на тренировки. Твои метафоры про Лего и алмазы из угля пахнут пабликами ВК 2012 года, но ты упаковываешь их в обертку «современного психоанализа» так уверенно, что мы почти верим.

И этот твой внутренний аудит через негативные отзывы... Ты же просто кайфуешь от того, какой ты «проработанный» и как ловко ты «не ведешься на чувство вины», когда бросаешь тренера одного против двоих. Ты даже фингал под глазом умудрился превратить в маркетинговый инструмент для повышения мотивации. Твое «желание желать» — это на самом деле просто желание, чтобы тебя похвалили за то, какой ты глубокий и сложный. Пости уже свои мемы про карася, это хотя бы честнее, чем попытки втиснуть Лакана в 40-секундный ролик для жертв клипового мышления, к которым ты сам себя (конечно же, очень осознанно) причислил.

Цитата Нэнси Мак-Вильямс:

«Один из психотерапевтических способов повышения самоуважения клиента - это готовность терапевта быть неправым. Поскольку это, с одной стороны, правда, а с другой - помогает созданию необходимого самоуважения в контексте несовершенства, психоаналитический терапевт выражает убежденность в способности помочь пациенту, несмотря на признаваемые им ошибки и ограничения. На мой взгляд, самый важный вклад психологии самости в психотерапевтическую технику — это акцент на неизбежности разочарования пациента в психотерапевте, а также на важности принятия ответственности терапевтом за неудачи в эмпатии. Нередко клиент впервые в жизни видит, как обладающий властными полномочиями человек сохраняет самоуважение, признавая при этом собственные ошибки и недостатки. Это увеличивает вероятность того, что и клиент также сможет чувствовать себя хорошо со своим не вполне совершенным Я».

Эта готовность ошибаться — не техника, а позиция, отказ от роли безошибочного авторитета.

Когда авторитет демонстрирует, что его самоуважение не рушится от признания промаха, он дает клиенту возможность альтернативы: можно быть достаточным, даже ошибаясь. Можно сохранить лицо, сказав «я был не прав». Можно, совершив сбой в эмпатии, не распасться от стыда, а просто вернуться, исправить разрыв и продолжить.

Несовершенство - не приговор к одиночеству, а условие человечности. Взаимодействие, со всеми его сбоями и последующими починками, тому доказательство.

Так из этого опта признания несовершенства и ограниченности терапевта - у клиента медленно вырастает право на собственную целостность - не идеальную, но настоящую.

Не знаю в чем дело, но после полученного фингала уровень мотивации вырос.

Может это желание доказать?

Может это спортивный азарт?

Может мне просто не нравится когда меня бьют и я хочу мстить?

Какая разница, если это доставляет мне удовольствие

Любви нужна наивность.

Но о какой наивности говорить в мире, где понимание себя стало неотъемлемой частью нашего «я»? Это не детское неведение, а осознанный акт временного самообмана — остановка внутреннего критика, который спешит разобрать другого на части: тип привязанности, душевные раны, самовлюблённые черты.

Сегодняшний мир предлагает нам любовь как рискованное предприятие, требующее предварительной проверки.

Мы идём на свидание, вооружившись знанием, превращаем встречу в постановку диагноза. Этот чрезмерно рациональный щит призван уберечь от боли, но одновременно отгораживает от самой возможности встречи — ведь другой становится не живым человеком, а набором расшифровываемых признаков.

Наивность в этом смысле — не слабость, а нравственный выбор. Решение довериться прежде, чем понять. Решение позволить желанию биться, не давая ему мгновенного объяснения. Мы накладываем на другого идеальный образ не потому, что обманываемся, а потому, что создаём необходимое условие для рождения связи — пространство веры, где возможно первое влечение.

Затем наступает неизбежное столкновение с реальным. Вера даёт трещину, и наш внутренний аналитик торжествует. Именно здесь и происходит главный выбор: отступить, заключив, что «любви не существует, есть лишь наши представления и душевные раны», или сделать более сложное движение — принять эту трещину как начало чего-то настоящего.

Зрелая наивность — это не слепота, а умение видеть другого целиком, вместе с его противоречиями, и продолжать выбирать его, уже зная. Это смелость отказаться от полного контроля над смыслом отношений, позволив им быть не только безопасными, но и живыми.

Ну вот и первый фингал за 1,5 года не слишком интенсивных индивидуальных занятий.

Какой вывод я сделал: пока варианта два - не ходить на тренировки пару недель или же наконец купить себе шлем.

Пока что выбрать не знаю.

Положительные отзывы о проделанной работе всегда приятны. Но именно негативные представляют для меня наибольший интерес.

Разумеется я не призываю вас писать гневные отзывы на все возможные площадки. Порой, резкий комментарий на сайте — это, по сути, публично описанный «симптом»

Но негативный отзыв это никогда не бесполезно. И каждый из них — повод провести внутренний аудит, заново просканировать свою профессиональную пригодность, проверить основания и укрепить аргументы для дальнейшей работы.

Честно будет заметить, что именно критика служит для меня своеобразным маркером. Она подтверждает, что я занимаюсь делом, которое действительно важно и имеет отклик.

Я убежден: специалист, который всегда и во всем уверен, закрывает для себя путь к развитию. Уверенность, не прошедшая проверку сомнением и критикой, — это иллюзия. Именно «негативные» отзывы становятся тем самым зеркалом, которое позволяет увидеть слепые зоны и точки роста, без которых невозможно движение вперед.

P.s. ведь страшнее всего - безразличие

После тренировочного спарринга с девушкой я понял, что между полами есть реальная разница. Поэтому задумался над термином «партнерские отношения».

Тренер мне подсказывал: «Не так сильно кидай руку». Моя рука уже тяжелее, удар — увесистее. Соизмерять силу при общении с партнером очень важно — силу слова, реакцию на действия. Девушка более хрупка, чем мужчина.

Зато когда мне прилетало, это было быстро и очень заряжено. То есть сила девушек — в том, что в эмоциональном поле они почти всегда выиграют у мужчины. Это сила эмоций, перед которой мужчины пасуют, и не все готовы её выдерживать.

Если смотреть через призму современного психоанализа, сама идея «равных» партнёрских отношений оказывается под вопросом. Речь не о ценности или достоинстве, а о структурной разнице. Лакан говорил о «нет сексуальных отношений» — не в буквальном смысле, а как о невозможности полной символической гармонии между мужским и женским способами бытия в языке и желании. Разные логики наслаждения, разные отношения к Другому.

Партнёрство в современном смысле часто предполагает диалог равных субъектов. Но что, если «равенство» здесь — защитная фантазия, попытка сгладить радикальную инаковость? Мы можем договариваться, уважать, любить. Но в основе — не симметрия, а встреча двух разных субъективностей, каждая из которых структурирована своим недостатком и своим способом с ним справляться.

Физическая разница в спарринге лишь телесный аналог этой более глубокой асимметрии. Мужское — часто связанное с логикой «Всё» и опорой на закон, правило, силу. Женское — не сводимое к целому, проявляющееся в интенсивности, в избытке аффекта, в ином способе присутствия.

Таким образом, «партнёрские отношения» — это не уравнение, а постоянная работа по переводу: с языка силы на язык хрупкости, с языка эмоций — на язык тишины, с логики одного тела — на логику другого. И эта работа возможна только если признать: мы изначально говорим на разных диалектах бытия. Не вопреки этому, а именно поэтому — что-то между возможно.

Неразрывность контекста внешних обстоятельств и эмоционального фона... Что является первичным?

Или же наше внимание в связке с чувствами выстраивает нашу обыденность?

Думаю, вопрос не имеет практического смысла, кроме как подвести к другому: «Как сделать себя достаточно счастливым?»

«Достаточно» тут — ключевое слово. Полного счастья, видимо, достигают только блаженные. А обычным людям (нам) приходится буквально вырывать свое довольство из контекста обыденности.

Насколько неуместен вопрос, настолько же банален ответ: дисциплина. Именно она помогает связать экзистенциальные вопросы (как пугающую реальность) с ощущением своего, умеренного, счастья.

Более скучного слова, чем «дисциплина», для ищущего счастья не придумать. Но здесь и кроется секрет: малое счастье безопаснее для психики, а постепенные свершения лучше укладываются в систему ценности себя и укрепляют самооценку.

Так и происходят постепенные, но прочные изменения.

#психология #дисциплина #счастье #рефлексия #мысливслух

Я уже писал про механизмы психологических защит — но сегодня хочу рассмотреть самый базовый: вытеснение. «Не было такого», «я не помню». Ну, или когда событие и связанные с ним эмоции эвакуируются из сознания настолько радикально. «С глаз долой, из сердца вон».

Но парадокс в том, что этот механизм необходим. Сразу после удара — чтобы просто функционировать. Как анестезия. Но потом, когда острая боль прошла, а онемение осталось, начинаются сложности. Часть жизненного опыта — как будто стерта из памяти. Но не из психики.

«Психика не терпит пустоты». То, что вытеснено, не исчезает. Оно упаковано и отправлено на дальнюю полку подсознания. И оттуда тихо, но упрямо диктует свои условия. Меняет наши реакции, вкусы, необъяснимые «не хочу» и внезапные раздражения. Человек может искренне не понимать, почему его так бесит определенный тон голоса или почему он раз за разом «наступает на одни и те же грабли» в отношениях.

Отсюда и берутся эти повторяющиеся сценарии. Это не драма, а навязчивая попытка психики дорешать старую, не закрытую задачу. Как если бы компьютер фоном запускал зависшую программу снова и снова, пытаясь ее завершить. Человек неосознанно воссоздает обстоятельства, похожие на травматические, в надежде (безнадежной) на другой исход. Желая переиграть.
#психоанализ #защиты

Связь новогодних праздников (дня благодарения в Америке) и увеличением числа суицидов.

В преддверии семейных праздников — в американском контексте это День Благодарения — общество предлагает готовый сценарий для коллективного переживания. Ценности, декларируемые как универсальные, — это ценности семьи. Создается своего рода мандат на определенный тип счастья: правильное празднование должно происходить в кругу большой, гармоничной семьи.

Именно в этот период, парадоксальным образом, статистика фиксирует рост суицидов. Это не случайное совпадение, а симптом. Симптом фундаментального разрыва между предписанной социальной картинкой и внутренней реальностью индивида. Страдание рождается не просто из одиночества, а из навязанного контраста — из осознания, что твоя реальность не соответствует «правильной» иллюзии.

Почему этот разрыв становится столь травматичным? Дело в том, что наши представления о себе зачастую интроецированы, они не всегда отражают подлинные желания. Возникает болезненный диссонанс между Идеал-Я — тем, кто соответствует норме и празднует «как надо», — и реальным положением вещей, которое может быть исполнено одиночества, разрыва связей или семейного разлада.

Усугубляет ситуацию атомизация общества. Архаичный, доиндустриальный идеал семьи как неизменной и самодостаточной ячейки вступает в мучительное противоречие с реальностью мобильного, индивидуалистического мира. Структура жизни изменилась, а символический порядок — нет, оставляя человека в зазоре между устаревшим идеалом и его экзистенциальной правдой.

Практика неделания очень обесценивается, в том ключе, что «не злись», «не кури» и так далее. И считается снаружи - это очень просто.

Почему же это неделание очень трудно?

Все просто - Вселенная не терпит пустоты, энтропия требует преобразовывать энергию. Фрейд это назвал сублимацией.

Звучит до банальности легко: если не хочешь что-то делать, делай что-то другое.

А у вас как получается практика неделания?

Ильин и его «сопротивление злу силой» — это ведь не манифест жестокости, как иногда кажется. Это, если вглядеться, глубокое психологическое исследование о выгорании и травме.

Представьте человека, который столкнулся с откровенным злом — абьюзом, травлей, несправедливостью. Его внутренний голос, воспитанный на «не отвечай злом на зло», парализует. Возникает тот самый когнитивный диссонанс: моральные принципы вступают в конфликт с инстинктом защиты. И что происходит? Бездействие. А бездействие — это не нейтралитет. Это молчаливое одобрение. Это чувство вины, стыда и экзистенциальное бессилие, с которыми потом приходят на терапию.

Ильин, по сути, вскрывает этот механизм. Он говорит: твоя «духовная чистота» в такой ситуации — это иллюзия, форма духовного нарциссизма. Позволяя злу безнаказанно действовать, ты становишься его соучастником.

Но вот главный парадокс, который он описывает и с которым сталкивается любой, кто решился дать отпор: риск идентификации с агрессором. Ты начинаешь бороться с чудовищем и сам рискуешь им стать. Как не заразиться ненавистью? Как не начать получать удовольствие от собственной силы?

Здесь Ильин предлагает что-то вроде духовной гигиены. Речь не об отказе от силы, а о её мотиве. Сила должна применяться не из ненависти, а ради любви — к жертве, к справедливости, к жизни. Как скальпель хирурга: действие болезненно, но цель — исцеление.

В современном контексте это звучит так: установление жёстких личных границ, противостояние абьюзеру, наконец, просто сказать «нет» — это и есть та самая «сила». Но её применение требует постоянной внутренней проверки: я делаю это из желания восстановить справедливость или из жажды мести? Я защищаюсь или уже нападаю?

Получается, книга Ильина — не оправдание насилия, а призыв к мужественной рефлексии. Прежде чем действовать, нужно честно ответить себе на вопрос: кто я в этой ситуации — защитник или просто новый тиран?

Как говорит старше поколение: если бы не было психологов, то проблемы с головой не было бы.

Поэтому спасибо вам большое, чтобы можем лучше понимать себя, окружающий нас мир и свои беды с башкой!

А то ведь как бывает: крутится что-то в черепной коробке, а слов не найти. Или находишь, но окружающие как-то странно начинают смотреть. А у вас — пожалуйста, рабочий кабинет, кушетка (пусть и воображаемая) и полное право разбирать свои «тараканов» без осуждения. Вы как те самые переводчики с внутреннего языка тревог, обид и сомнений на язык понимания и ясности.

Без психический отлконений не было бы гениальности. А без «инаковости» будни были бы скучны!

Так что спасибо вам за ваш труд, за ваше терпение и за то, что делаете этот мир не только психически здоровее, но и гораздо интереснее. Вы помогаете нам не сойти с дистанции, а иногда — и найти в себе силы, чтобы свернуть на свою, уникальную тропу.

С профессиональным праздником вас! Пусть ваши собственные головы и души почаще отдыхают, а клиенты приходят с интересными случаями и благодарностью в глазах. Вы — нужны!

Психоз в психиатрии и психотическая организация?

Вопрос о природе психоза раскрывает фундаментальное различие между двумя подходами к психике. Психиатрия и современный психоанализ говорят об одном феномене, но на разных концептуальных языках.

ПСИХИАТРИЯ видит СОСТОЯНИЕ.
Острое, клинически очерченное. Его картина — это бред, галлюцинации, дезорганизация мышления. Это взгляд извне, через призму объективных симптомов. Это язык неотложной помощи, диагнозов и фармакотерапии. Его задача — увидеть пожар и потушить его. Этот подход необходим и жизненно важен.

СОВРЕМЕННЫЙ ПСИХОАНАЛИЗ видит ОРГАНИЗАЦИЮ.
Это не просто «тяжелая стадия» на шкале «невроз — пограничное расстройство — психоз». Это фундаментально иная, стабильная структура психики, особый способ бытия в мире и выстраивания реальности. Другая архитектура.

В чем суть этой архитектуры?

1. ПРОВАЛ В ДРУГОГО. Если у невротика есть базовое, пусть и конфликтное, доверие к символическому порядку и языку («Другому»), то у психотика этот фундамент рухнул. Символический каркас реальности для него распадается. И тогда Реальное начинает говорить с ним напрямую — через голоса и бред. Это не уход от реальности, это её прямое вторжение без символической защиты.
2. БРЕД КАК СПАСЕНИЕ. Это центральная идея. Бред — не просто симптом распада. Это гениальная попытка психики исцелить саму себя, собрать новый мир из обломков старого. Бредовая система — это парадоксальное лечение, которое психика назначает себе, чтобы избежать полного распада. Задача аналитика — не оспаривать бред, а помочь субъекту найти в нём опору, сделать его более обитаемым.
3. ОТСУТСТВИЕ ВОПРОСА. Невротик сомневается: «А может, я это выдумал?». У психотика этого зазора нет. Он не верит в свой бред — он знает это. Его истина неоспорима и не требует внешней проверки.

Так состояние или организация?

Это организация, которая в момент кризиса манифестирует себя как острое состояние.

Приоткрою маленький секрет. По плану должно было быть три раунда — где 3ий - спарринг 2 на 2. Но я не смог. Выдохся настолько, что просто свернулся калачиком на полу, пока мой тренер отбивался один против двоих.

«Лёха, ты меня бросил», — покривил душой тренер. Но я человек проработанный, на чувство вины не ведусь. Так что позволил себе просто валяться и восстанавливать дыхание.

Кусочек видео ждёт вас в комментариях ;)

Молчание — золото?

Способность молчать рядом с человеком, оставаясь при этом в комфортном состоянии, — верный признак глубокого доверия.

«Давай помолчим вместе» — это когда можно выдохнуть. Когда не нужно напрягаться, поддерживать бессмысленный разговор или лепить определённый образ. Можно просто расслабиться и «побыть собой» (что бы это ни значило).

В терапии молчание — это важнейший момент сонастройки клиента и терапевта. Тишина, в которой есть пространство обдумать и почувствовать, что требуется в данный момент. Не слово как таковое, а именно это понимание и есть цель.

Но молчание бывает и наказанием. Когда человек внезапно перестаёт общаться, он символически «убивает» другого, растворяя его в тишине небытия. Не замечая. Игнорируя.

Молчание — это не всегда тревога от незнания, что сказать. Иногда это — отсутствие необходимости что-либо доказывать. Глубокое, уверенное спокойствие, которому не нужны слова. Когда всё, что важно, и так уже понятно без них.

Иногда нужно быть чуть быстрей своих мыслей!