Клинический психолог Анна Власова

Сегодня состоялся разговор о ментальном здоровье и о том, как часто мы не можем представить себе, каково это быть внутри такой ситуации.
И тут я вижу еще новость.

По роду своей работы я часто сталкиваюсь с тем, что необычность у детей начинает проявляться либо в раннем возрасте (психопатии, СДВГ, аутистический спектр, депрессивный фон), либо манифестирует в подростковом. И без своевременной помощи такие дети, становясь подростками, юношами и девушками, приходят к одному и тому же выводу: их не понимают, им «не могут помочь».

И тогда на помощь приходит то, что заглушает эту внутреннюю боль. И никто не застрахован от того, когда это может произойти с вашим близким, когда он маленький или когда ему сорок. Помощь возможна и реальна. Но иногда она не помогает. И не важно, есть у вас деньги или нет. Просто становится слишком поздно.

Чтобы прикоснуться к этому миру и попытаться его понять, посмотрите фильм «Что-то не так с Кевином». Это история о том, каково быть мамой, которую не слышат, и ребенка с психопатией.

А также прочтите книги Арнхильд Лаувенг:
«Завтра я всегда бывала львом»
«Бесполезный как роза»

Это позволит вам прикоснуться к миру, который существует. И отрицать его это прежде всего защита самого себя. Но, возможно, именно честный взгляд, без отрицания, поможет кому-то не опоздать

Действительное -это не желаемое. Или как понять, чего ты на самом деле хочешь.

Тут есть ловушки мышления или защитные механизмы, часто человек принимает решения , основываясь на состояние здесь и сейчас ( устал, чаща терпения переполнилась),
Знаки, гадалка нагадала, таро подсказали.
Мнения окружающих и советы
Но такой выбор часто ошибочный.

Мы регулярно находимся в состоянии неопределенности, от что одеть до жить или уходить из семьи.

Так как принимать решение ?

Есть такой учёный - Даниэль Канеман. Он написал книгу «Думай медленно… решай быстро» и получил Нобелевскую премию по экономике в 2002 году за исследования того, как люди на самом деле принимают решения .

И вот что он выяснил.

У нас голове работают две системы.

Система 1
Быстрая, интуитивная, эмоциональная. Она действует автоматически, экономит энергию, но часто ошибается .

Система 2
Медленная, аналитическая. Требует усилий. Ленива. Но именно она способна отличить импульс от настоящего желания .

Проблема в том, что когда мы устали, злы или «чаша терпения переполнилась» , говорит Система 1.
Она ПОДМЕНЯЕТ сложный вопрос «Чего я действительно хочу?» простым «Что я чувствую прямо сейчас?» .

Ловушки, из-за которых мы принимаешь неверные решения:
Подмена вопроса.
Ты думаешь, что решаешь судьбу.
А на самом деле Система 1 отвечает на вопрос «Как мне сейчас полегчает?».

Вера в знаки.
Когда внутри хаос, мозг хватается за внешний сигнал отменили рейс, приснился сон, подруга сказала. Это не судьба. Это попытка снизить тревогу через иллюзию понимания.

Эффект рамки.
«Уйти из семьи»- это «потеря стабильности» или «обретение свободы»? От того, как вы НАЗОВЕТЕ ВНУТРИ СЕБЯ ситуацию, зависит выбор.

Мнение окружающих.
Чужие слова, данные о чужих страхах. Не о твоей жизни.

Так что делать ?

Отложить решение.
Если мы на пике эмоций Система 2 отключена. Скажи себе: «Я не решаю сейчас. Я собираю данные» .

Включите Систему 2 принудительно.
Запиши четыре вопроса:
-Что будет, если я это сделаю?
-Что будет, если я этого НЕ сделаю?
-Чего НЕ будет, если я это сделаю?
-Чего НЕ будет, если я этого НЕ сделаю?

Это заставляет мозг работать медленно и аналитически.
Проверьте «знак» на реальность.
Спроси: «Это знак или просто событие?». Чаще всего-второе.

Задайте правильный вопрос.
Не «Чего я хочу?», а «Какие мои ценности сейчас затронуты?». Хочу уйти потому что мне плохо? Или потому что я устал? Это разные вещи.

Сделайте маленький шаг.
Не «уйти из семьи», а «сходить к психологу». Не «сменить профессию», а «узнать, какие есть курсы». Действие снижает тревогу и даёт новые данные.


Действительное-это факты.
Желаемое -это импульс.
Канеман доказал, люди систематически ошибаются, когда доверяют быстрым решениям в состоянии неопределённости .

Не решайте ничего на пике. Решайте на ясную голову.

Только так можно отделить свои истинные желания от чужих установок и сиюминутных эмоций.

Неудобно

Мы говорим «мне неудобно» и думаем, что описываем ситуацию. На самом деле мы описываем стыд .

Психологически неудобно, мягкая упаковка для нескольких сильных чувств:
Стыд.
Неудобно просить = Я боюсь показаться навязчивым, нуждающимся, недостаточно хорошим.

Вина.
Неудобно отказать = Я боюсь ранить другого, если поставлю свои границы .

Страх отвержения.
Неудобно молчать/говорить/уйти = Если я буду собой, меня осудят.

Стыд за чувства.
Неудобно злиться/плакать/радоваться= Мои эмоции неуместны, их надо спрятать.

Как это работает ? Механизм.
Ребёнка учат:
так неудобно !
что люди подумают ?
Чувство мгновенно сворачивается в социально приемлемое «неудобно».

Мы перестаём замечать, что за этим словом стоит не очень приятное чувство, и начинаем жить по правилам удобности для всех тихо, вежливо, но без себя.
Для себя становясь , неудобными.

Что делать?
Когда в следующий раз скажете
мне неудобно, спросите себя :
— А какое чувство я прячу ?
— Чей голос говорит неудобно ?
— Что случится, если я всё-таки сделаю по-своему ?

Неудобно- это не факт. Это привычка. И её можно разобрать на чувства. И начать знакомится и выдерживать это чувство.
А не быть неудобным себе, но удобным другим.

Федеральный закон от 29 декабря 2025 года № 575-ФЗ начиная с 1 сентября 2026 года делает возможным добровольный самозапрет на участие в азартных играх и ставках у букмекера.

На практике это уже сейчас можно сделать либо онлайн через сайт / приложение «Госуслуги» или офлайн придя в любой МФЦ со своим паспортом.

Разумеется, речь идёт о запрете приема ставок в легальных казино, залах игровых автоматов и букмекерских конторах. По закону заявление гражданина о самозапрете вносятся в специальный закрытый список в течение 12 часов с момента получения заявления.

По этой причине, если азартная игра и ставки на спорт вышли из под Вашего контроля, совершите эти три простых действия:

1) Признайте факт того, что деньги потеряны окончательно и бесповоротно. Их уже нет. Вы не отыграетесь. Игровой бизнес просто дорого продаёт Вам мечту (шанс). Прекратите покупать иллюзию.

2) Установите самозапрет на получение кредитов.

3) Установите самозапрет на азартные игры и пари.

Не откладывайте. Перестаньте надеяться на чудо и кормить игровой бизнес. Позаботьтесь о себе.

Про группу:

Мы собираемся, чтобы проигрывать сложные жизненные ситуации в безопасной обстановке. Группа как живые «тестеры» ваших идей и чувств. Вы можете рискнуть сказать то, что боитесь сказать в жизни, и увидеть реакцию без последствий.


Это встреча живых людей, где мы исследуем то, как мы строим отношения, через разговоры и чувства прямо сейчас, а не через теорию.

И да никто не заставляет говорить, если не хочется. Мы не даем советов и не ставим диагнозов.

Ловушки мышления «Я это знаю» vs «Я это делаю»

Знание и действие два совершенно разных состояния. Каждый практикующий психолог (и каждый, кто хоть раз пытался изменить свою жизнь) сталкивается с этим разрывом.

Мы часто ловим себя на мысли, когда слушаем популярных блогеров или читаем умные книги: «Ой, да я это и так знаю! Ничего нового мне тут не расскажут».

И знаете, что происходит дальше? Мы продолжаем искать дальше. Ту самую «волшебную таблетку».

Однажды моя клиентка с лёгким разочарованием сказала мне: «Вы даете те же рекомендации, которые я уже где-то слышала, или ИИ мне так же рекомендовал». И здесь я хочу сказать важную вещь.

Простите «грешного» психолога, который не выдумывает из головы не пойми что, а опирается на проверенные, апробированные методы. И, что важно, не выдает их за свои собственные гениальные разработки.

Психолог не волшебник и не изобретатель велосипеда. Психолог, проводник в мир изменений. Я не приношу вам магическое заклинание, я помогаю вам наконец-то начать делать то, что вы и так давно знаете.

В этом и кроется главная ловушка мышления -обесценивание.

«Я это знаю» -часто является защитой нашей психики. За этим стоит страх отсутствия результата.
Логика такая: «Раз я это знаю, но не делаю, значит, я просто предполагаю, что мне это не поможет. Я не пробую, потому что боюсь разочароваться. Лучше я продолжу искать что-то новое, неопробованное».

Но правда в том, что именно действие, даже если вы знаете теорию, и есть работа на изменение.

Давайте разграничим состояния:

1. «Я знаю и не делаю» -это тревога, защита и топтание на месте.
2. «Я знаю и делаю, но не знаю результата» -это путь, полный неопределенности, но ведущий вперед.

Знание без действия просто информация, которая не стала вашей жизнью. Настоящие изменения начинаются не с новой идеи, а с применения старой, которую вы так долго откладывали.

Осень - время, когда даже самые сильные начинают искать тепло. Не только на батареях, но и в людях.

Я приглашаю в пространство, где не нужно играть роль «успешного успеха» или «вечного позитива». Где можно быть уставшим, растерянным, злым или тихим.

Это терапевтическая группа, где мы учимся слышать себя через отражения других. Без оценок, советов и дежурных «всё наладится». Просто честный разговор, бережная тишина и опора.

Для кого: для тех, кто чувствует одиночество в толпе, застрял в выборе или устал тащить всё на себе.

Когда и где: пишите в личные сообщения, расскажу детали (офлайн/онлайн, даты и время).

Впустите эту осень не как дождь за воротник, а как сезон заботы о себе. Приходите. Ваш голос важен. 🍂

Клинический психолог Анна Власова pinned «https://psytests.org/anxiety/stai10.html»

Взрослость, не цифра в паспорте.
Ко мне приходят люди и в 23, 45, и в 55, которые внутренне так и не стали взрослыми.

Взрослость, прежде всего, отсутствие ожиданий.
Отсутствие требований к другим быть какими-то «правильными» и относиться к нам так, как мы считаем нужным.

Часто слышу на сессиях слово «справедливость».
Но что такое «справедливо по отношению ко мне»?
И почему кто-то должен знать, как именно я понимаю эту справедливость?

Взрослый человек тот, кто перестаёт требовать от мира, чтобы тот соответствовал его внутренней картине.
Тот, кто сам становится себе опорой.

В моей практике взросление клиента заметно не тогда, когда он становится старше.
А тогда, когда он перестаёт ждать, что другие догадаются, как с ним «правильно».

Взрослость, внутреннее состояние.
И оно не имеет отношения к возрасту.

Жесткая любовь и истинные границы

Есть такой термин «жесткая любовь».
Обычно его применяют в контексте зависимых и созависимых отношений, но на самом деле он работает везде между партнерами, друзьями, родителями и детьми.

Важно понимать, жесткая любовь -это про любовь, а не про жесткость. И да, я напомню, что созависимость без перекосов, норма. Если партнеры находятся в здоровых любовно-дружеских отношениях, они не могут не быть созависимыми друг от друга. Проблема начинается там, где эта связь становится токсичной.

Что такое границы на самом деле?

Понятие «границ» сегодня сильно искажено инфополем. Границы, не когда я громко объявляю другому: «Так нельзя, со мной!» и «Нет!».
Границы, глубокое знание себя:

Как я могу / не могу (мои физические и эмоциональные возможности).
Что я должен / не должен (по закону, моральным принципам, этике и внутренним ценностям).
Чего я хочу / не хочу (мои истинные желания).

И здесь кроется парадокс задумайтесь, если вы никому ничего не должны насколько вы одиноки? Полная автономия часто оборачивается пустотой.

Как отличить любовь от манипуляции?

Как разделить в голове, «Я люблю тебя как маму», но при этом не поддаваться на манипуляции и выстраивать здоровую коммуникацию? Для начала стоит честно заглянуть в себя:
Где я боюсь что-то честно озвучить и сама начинаю манипулировать?
Где я боюсь близости и прикрываю этот страх работой?
Где я выдаю свою тревогу и неудовлетворенность за заботу и помощь?

Мы не можем и не должны менять других. Но я знаю за себя,что именно для меня является триггером. И вместо того чтобы ждать, что другой человек догадается и сделает так, как мне удобно, я думаю о том, как сделать этот триггер тише внутри себя, чтобы он не фонил автоматической реакцией.

Взгляд со стороны или отделение личности от поступка.

Я учусь разделять человека и то, что он транслирует. И пытаюсь встать на его место, а не смотреть на всё через призму своего травмированного опыта.

Пример. Если в скандале мама говорит
«Ты мне больше не дочь», это не значит, что она так думает на самом деле и что я «несчастная дочь». Скорее всего, это крик о ее собственной безысходности и неумении строить диалог в конфликте. Это про ее боль и беспомощность, а не про меня.

Перестать общаться или продолжать — это только мой выбор. Но понимая истинную подоплеку чужих слов, я могу оставаться в контакте без разрушения себя. Жесткая любовь к другому начинается с жесткой честности перед самим собой. Это способность видеть реальность другого человека, не сливаясь с ней, и при этом сохранять свою целостность.

И главное если мы перестаем фоново реагировать на чужие триггеры и учимся разделять «это про меня» и «это про него», мы перестаем быть заложниками чужих сценариев. И тогда любовь становится не полем битвы за внимание, а тихим пространством для принятия.

! Фильм про которой говорили на группе

Представьте Человека №1. Он живет свою интересную, насыщенную жизнь. У него есть проекты, взлеты, падения, планы на вечер и любимый кофе по утрам. Его фокус внимания направлен вовне на созидание, на процесс, на саму жизнь.

И есть Человек №2. Его жизнь, по сути, это наблюдение за жизнью Человека №1. Его главный инструмент взаимодействия с миром ведро с эмодзи 💩. Он старательно расставляет эти маркеры, тратя на это время, энергию и эмоциональный ресурс.

И вот здесь самый интересный психологический разлом.
Внутренние процессы Человека №2 (это Трата энергии в пустоту). Чтобы поставить эту кучку под постом, нужно проделать колоссальную внутреннюю работу. Сначала словить триггер. Увидеть чужую жизнь, которая вызывает зависть, раздражение или чувство собственной ущербности. Затем заглушить это неприятное чувство единственным доступным способом обесцениванием. Эмодзи 💩 не просто картинка, это акт психологической защиты. Это попытка сказать: «Твоя жизнь,дерьмо, а значит, я не так уж плох на твоем фоне».

Парадокс в том, что Человек №2 тратит свой когнитивный ресурс не на улучшение своей жизни, а на «удобрение» чужой. Он ищет внимания через скандал, потому что позитивного внимания ему взять нечем. Его цель не диалог, а эмоциональная яма для другого, в которую он надеется затащить оппонента, чтобы не тонуть в своей собственной тоске в одиночестве. Это энергия разрушения, направленная на того, кто просто занят делом.

УстойчивостьЧеловека №1 (или Искусство не брать чужое).
А теперь про первого. Про того, кто «вспоминает и улыбается».
Здоровая психика устроена так, что она фильтрует входящие данные. Увидев очередной 💩 от одного и того же персонажа, Человек №1 испытывает не гнев, а легкую амбивалентную улыбку. Почему?
1. Понимание контекста. Человек №1 понимает, что этот жест не про него. Этот смайлик крик о помощи, маркер чужой зацикленности. Если бы жизнь Человека №2 была наполнена смыслом, у него бы не было времени на такие «подношения».
2. Смещение фокуса. У первого плотный график жизни. В этой картине мира эмодзи от постороннего наблюдателя занимает ровно то место, которое заслуживает уровень информационного шума. Ноль влияния на реальные дела.
3. Энергетический баланс. Улыбка первого,осознание контраста. Пока второй корпит над выбором правильного смайлика и сочиняет гневный комментарий, первый работает любимой работой, занимается любимым хобби, просто выспался.

Сухой остаток такой.
Устойчивость первого зиждется на наличии внутренней опоры. Ему не нужно чужое одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо.
Трагедия второго в том, что он становится заложником объекта своей неприязни. Он привязан к Человеку №1 прочнее, чем самый преданный фанат, ведь его день начинается и заканчивается мыслями о нем.
Так и живут один в движении, второй в эмодзи. И если вы вдруг узнали себя в первом просто продолжайте жить интересно. Ваше спокойствие и есть самый дорогой «ответ», который бесит второго больше всего. А если вы иногда чувствуете импульс стать вторым вспомните, сколько сил уходит на то, чтобы носить с собой это ведро. Оно того не стоит.

Навеяло. Спасательство или страх посмотреть в глаза своему ужасу?

Мы социальные существа. Даже если физически мы живем одни, психологически мы всегда в связке с другими,у нас есть близкие, те, за кого мы чувствуем ответственность. Но именно в этой связке кроется самая сложная дилемма, где проходит граница между помощью и насилием под маской заботы?

Где заканчивается «помощь» и начинается «причинение добра»?
В психологии это часто называют «ролью Спасателя» (треугольник Карпмана). Мы убеждаем себя, что действуем из любви, но на самом деле нами может руководить страх. Страх оказаться бессильным. Страх необратимости. Страх остаться виноватым, если «не сделал всё возможное».

Но есть черта, за которой наше вмешательство перестает быть поддержкой. За ней мы начинаем играть роль Бога, отказывая другому в праве распоряжаться собственной жизнью даже если этот выбор ведет к финалу.

Моральная граница и муки совести.
Как отличить заботу от эгоизма? Вопрос, на который нет универсального ответа.

Отец, больной раком, которому нужна еще и операция на сердце. Дочь, которой предстоит «юбилейная», десятая реабилитация. И оба не просят о помощи. Они говорят, «Это моя жизнь, это мой выбор». И вот здесь начинается самое тяжелое столкновение со своим экзистенциальным выбором.

Психология называет это невротической виной. Мы продолжаем спасать не потому, что это нужно Другому, а потому что невыносимо представить себя в роли того, кто «опустил руки». Мы продлеваем мучения, лишь бы оттянуть встречу с собственным ужасом.

Принять выбор близкого, значит признать его субъектом. Личностью, которая имеет право не только на жизнь, но и на смерть. На отказ. На «хватит».

Но принять этот выбор невыносимо трудно. Потому что это значит посмотреть в лицо собственной конечности. Перестать отрицать смерть. Остаться в трезвом, горьком осознании я не всемогущ(а), и любовь не всегда равна спасению.

Иногда любовь просто быть рядом. Не тащить, не уговаривать, не оперировать без запроса. А сидеть у кровати, держать за руку и уважать выбор. Даже если этот выбор уйти.

Кому-то даже мысль усыпить старого больного кота кажется невыносимой, и человек, ведомый страхом потери или ложной виной, обрекает живое существо на мучения лишь бы не сталкиваться с собственной болью.

Поэтому универсального ответа нет. Есть только сложное внутреннее решение, которое каждый принимает наедине со своей совестью, своими страхами и своей способностью любить. И это решение почти никогда не бывает легким.

Рожденные в СССР

Две девочки родились в один год, у одной семья, у другой семья, учились в одной школе, дружили, пережили распад Союза, да много что еще. У каждой был свой персональный ад, свои радости и счастье. Спустя много лет, сидя за столом, зашел откровенный разговор о переживаниях и достижениях.

И вот, глядя друг на друга уже взрослыми женщинами, они поймали себя на мысли, что «итоги» кардинально отличаются по ощущению. На одной чаше весов выгорание, на другой удивительная легкость.
То с чем мы приходим в определенную точку, зависит не от количества личного ада, а от внутренней «прошивки».

Нескольких факторов:

Нейротипичность — способность мозга следовать стандартным алгоритмам обработки информации.
Нейроотличность — умение (или неумение) мыслить вне шаблонов, что часто спасает, но иногда мешает жить по правилам.
Темперамент — данная природой скорость реакций и глубина переживаний.
Среда — то, что нас окружало: поддержка или критика, принятие или условия.
Выученный навык справляться со стрессом — главный инструмент выживания.

Но самый парадокс вскрылся, когда они докопались до «внутреннего голоса». У одной из них в голове всю жизнь жил беспощадный критик, шепчущий: «Ты должна была лучше. Ты недостаточно старалась. Посмотри, что о тебе подумают». Каждое достижение тонуло в болоте стыда за то, что сделано не идеально. Даже радость была «заслуженной» и короткой.

А у другой при всех ее потерях и ошибках этого критика не было вовсе. Она умудрялась ошибаться громко, падать больно, но вставать без чувства вины за свое существование. Она не стыдилась своих слабостей, а потому быстрее их проживала. Ее «внутренний родитель» был мягче, и это дало ей главное свободу быть несовершенной.

Сидят , пьют чай, и понимают они прошли одинаковую историю страны, но вышли в разные «климатические зоны» души.

Итог этого разговора прост до ужаса.
Стыд это тормоз, а критика внутреннего голоса клетка без решеток. Если у вас нет привычки стыдить себя за каждый шаг, вы проживаете жизнь с энергией . Если есть вы тратите 80% сил на то, чтобы просто казаться «нормальной».

Прошлое не изменить, но можно переписать внутренний диалог.
Прямо сейчас. Сидя за этим столом. Потому что настоящая зрелость не когда тебя не за что критиковать, а когда тебе не стыдно за то, какой ты стал.

Вкус жизни

Мудреца спросили:
— Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
— Не могу, — ответил он.

Тогда его спросили:
— А в чём хотя бы смысл жизни?
— Не знаю, — ответил мудрец.

— А что тогда знает о жизни твоя мудрость?

Мудрец улыбнулся:
— В жизни не так важны цель и смысл. Главное — ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём...

Мораль: Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь

Июль 2026. Итоги.
Валюсь от усталости в очередной раз. Кажется, уже пошёл второй месяц без душа и раковины. Слава богу, кухню хоть как‑то обустроила из того, что было.

Про себя благодарю весь свой женский род маму, бабушек…
Про прабабушек только со слов знаю. Они пережили Великую Отечественную, Блокаду Ленинграда.
Пробабушка Элеонора, каждое утро поднимала Таню (мама моей мамы) и Веру, и они начинали натирать паркет, было холодно и голодно, город выживал как мог.

Мама, послевоенное одно платье на зиму и одно на лето и тяжелые девяностые.
И при этом они с папой так и остались простыми инженерами.

Это яркий пример стойкости, выдержки и умения жить в любых условиях. Всё это у меня от них.

Горжусь, что столько умею делать руками, что научилась сочетать несочетаемое и видеть образы, даже не трогая материал и не сверяя цвета. Да, ни одно из помещений в доме пока не доделано, но очертания уже видны. Скоро всё будет и кухня, и санузел, и ванная. Бюджетно, сердито, но главное, в цвете. Я просто задыхаюсь в постельных тонах, так хочется яркости!

Из достижений, моя маленькая семья стала больше на одного котика.
Ещё я наконец обрамила все эскизы одного художника, теперь они готовы к развеске.
Не прочитала до конца за это время ни одной книги но ничего, я обязательно вернусь и к книгам, и к учёбе, когда немного выдохну.
Пока главное довести всё до ума.

Ни разу не была ни на набережной, ни на пляже, ни в лесу, ни на турбазе.
И знаете, мне вполне комфортно. Вообще не люблю жару, загорать и лето.
С нетерпением жду свою любимую осень.

У меня всё получится. А когда завершу все дела, смогу наконец по-настоящему отдохнуть и с радостью окунусь и в книги, и в учёбу, и просто в тихие, спокойные дни. Спасибо тем, кто всегда был рядом незримо, вы давали мне силы идти вперёд.

Зрелость души, красиво.

Но ещё красивее чувствовать искренний интерес, когда в очередной раз твои планы рушатся. Когда рушится настоящее и будущее. Так бывает, не всегда всё идёт так, как мы задумали.

Раньше такие ситуации вгоняли меня в уныние и тяжёлые переживания. Сейчас, иначе.

Я не знаю, что будет через полгода или год. Но в этом и интерес. Мне нравится, что я не знаю. Я просто верю.

А вера это когда я не знаю наперёд, но всё равно делаю. Живу каждый день. Здесь и сейчас.

Со стороны психологии это переход от внешнего локуса контроля( когда состояние зависит от стабильности планов) к внутреннему локусу ( состояние зависит от моего отношения). Как долго я этому училась и шла, произошло смещение с результата на процесс.
Раньше крах планов означал потерю смысла. Теперь появилась толерантность к неопределённости, а это один из ключевых признаков психологической устойчивости.

Я научилась заменяешь тревожную потребность всё контролировать на исследовательский интерес.

Я стала человеком, который с любопытством смотрит на повороты судьбы.

#личное

Одиночество.
Есть люди, кто не испытывает этого тягучего чувства, смешанного с пустотой и тревогой одновременно. Не простое состояние, при работе с которым невозможно человеку пояснить, что наступит время и это состояние отступит.

Не работают никакие уровни логики. Ведь можно быть одиноким, имея семью, партнёра, родителей. Оно подкрадывается незаметно и накрывает волной: иногда сильно окатив, а иного только замочив ноги. Состояние тупика или бессмысленности целей и планов.

Я долго искал ответ …
Пока не узнала,это не метафизика. Это химия.

Оказалось, внутри просто ломается связь между желанием и действием. Дофамин перестаёт работать как надо и мир теряет краски. Привычные цели кажутся бессмысленными, потому что система награды за усилия дала сбой. Префронтальная кора говорит «надо», а базальные ганглии молчат в ответ.

Ещё больнее про отношения.
Можно быть в отношениях, внутри зияет дыра. Это опиоидная система молчит нет тепла, нет отклика. Окситоциновые рецепторы не регистрируют «своих». Физически не чувствуешь контакта.
Человек не бесчувственный, просто рецепторы ушли в спячку.

А тревога, которая мешается с пустотой это гормон стресса, заливающий мозг фоновым напряжением без видимой причины.

Это не лечится советами «выйди из дома» или «просто поговори с кем-то». Это лечится грамотным психиатром , который проверит нейровоспаление, гормоны щитовидки, дофаминовые ямы. Иногда экзистенциальный кризис просто истощение нейромедиаторов. И это хорошая новость. Потому что химию можно восстановить.