«Качество наших отношений с другими зависит от того, как мы относимся к себе».
Думаю, многие слышали про Джеймса Холлиса, а часть из вас, читала его книги. Есть у него отрезвляющий труд «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника».
Он пишет,
«Если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле.»
Продолжу. Я много работаю с людьми и их отношениями, проекциями, фантазиями, образами. И наблюдаю в этом один повторяющийся мотив. Мы часто влюбляемся не человека, а в фантазию. Кажется, что вот сейчас придёт тот, кто вернёт утраченную целостность, залатает первичную разлуку, сделает тишину внутри менее страшной. Это красивый миф, и он имеет право на существование, но у него есть побочный эффект. Когда мы возлагаем на другого задачу исцелять нашу историю, мы теряем способность любить того, кто перед нами. Мы начинаем любить функцию.
Романтическая инфляция всегда обещает рай, но на практике, рано или поздно уводит в обесценивание и обвинение. Партнёр не выдерживает статуса лекарства и превращается в виновника. Магический другой хорош до первого человеческого шага: усталость, границы, несовпадение ритмов, интересов.
Там, где миф обещал гармонию, начинается раздражение. И всё же именно здесь появляется возможность любви как труда.
Зрелая близость не про слияние и не про бесконечные совпадения. Это договор двух взрослых людей не сдавать свой путь ради спокойствия. Любить означает уважать границы и тем самым сохранять того, ради кого всё началось. Под этим углом конфликт не провал, а место работы. Мы не ищем идеального совпадения, мы развиваем вместимость встречаться с чужой автономией и не отменять свою.
Важно: признавать в себе тоску по магическому другому и не делать её задачей партнёра.
Берём ответственность за собственную историю и за собственные границы. Учимся видеть в конфликте не угрозу, а приглашение углубить диалог. И тогда отношения становятся не судом и не наркозом, а совместным ремеслом. Там, где двое выбирают быть рядом не из страха и не из долга, а потому что хотят не предавать свой путь и при этом оставаться в отношении, возникает то, что называется зрелой близостью. Она не обещает рая, зато даёт реальность, в которой можно дышать и жить.
#РефлексивнаяПятница