Товарищи, подготовили для вас секретный гайд, для тех, кто мечтает, чтобы его резюме отправили в помойку за 10 секунд. Мы составили эту методичку, основываясь исключительно на реальном опыте интервьюеров и кандидатов.

1. Первый этап это скрининг резюме, многие знают из тиктоков про
секретные методики быстрого чтения резюме (а именно F-скрининг резюме, HR мысленно рисует на весь лист вашего резюме букву F и читает текст, попавший в контуры этой буквы). Проверьте внимательность HR и оставьте послание из первых букв каждой строки (например угрозы если вашу заявку не примут), ваша заявка должна отличаться от серой массы. Также помните, что короткие резюме, оформленные в латехе это абсолютно проигрышный вариант, ваше резюме должно быть минимум в 10 страниц, постарайтесь вписать все ваши достижения с детского сада, предварительно адаптировав (например: ‘Победитель городского конкурса стихотворений’ можно переформулировать в ‘Платиновый лидер ораторского клуба города Москва’), любые конкурсы, которые вы видели без раздумий добавляем в резюме. С опытом так же, накидайте кучу несуществующих компаний и назовите их стартапами. Пример наиболее содержательного резюме советую глянуть здесь.

2. Работа в IT это в первую очередь про рациональность, поэтому продумайте свой внешний до мелочей, ни в коем случае не надевайте опрятные рубашки и тройки. HR-ы сразу увидят, что вы уделяйте внимание вещам, далёким от рабочего процесса. На вас максимум, что должно быть - это помятая, застиранная, чёрная рубашка (в идеале на ней должна выделяться какая-нибудь пыль), помните вы - рациональный работник и не тратите время на всякую чепуху.

3. К выбору места для дозвона тоже отнеситесь ответственно, например можете показать, что вы человек с очень забитым графиком и цените своё время, собеседоваться во время час-пика в метро на серой ветке (там как раз будет достаточно громко, чтобы все неудобные вопросы пропускать, ссылаясь на слишком громкий окружающий шум). Довольно неплохая идея развести бардак у себя на столе в кадре, чтобы доказать, что вы творческая натура.

4. Хвастайтесь навыками, которых нет. Например знанием Klingon Programming Lang. Рекрутер обожает, когда кандидаты называют различные умные технологии (неважно бывают ли такие или нет, если вдруг спросят про несуществующую можете выдумать что-нибудь на ходу)! Заявите, что владеете всеми языками — от Python до эльфийского синтаксиса из LOTR.

5. Говорите по существу, не стоит объяснять на тех собесе неочевидные моменты ваших решений, вы должны казаться очень умным и принимать любой факт за очевидное. Не объясняйте ход мыслей! Пусть интервьюер поломает голову, глядя на ваш код. А если спросят: «Почему вы выбрали такой алгоритм?», бодро ответьте: «Интуиция!». Напишите переменные названиями вроде abcde, tmp (можете тоже здесь проверить внимательность интервьюера и добавить пасхалок, например переменные shitHappens или различные ругательства).

6. Когда у вас спросят про ожидаемую зарплату, ни в коем случае не стоит играть в игру «кто первый назовет цифру». Помните чтобы вас точно взяли нужно назвать цифру как минимум в два раза ниже рынка, а можно и вовсе первое время поработать бесплатно.

7. Иногда бывает такое, что интервьювер явно ошибается и не хочет признавать, в таком случае вас просто проверяют и морально давят, стойте на своём (пример: Вы решили задачку довольно быстро и эффективно, но интервьюер настаивает на своем и не понимает ваше решение, просит вас решить задачку по другому). Обязательно стойте на своём, вас проверяют, вы должны гнуть свою линию вплоть до конфликта.

Делитесь в комментах, как вы попали в черный список или завалили собес😎. А если не хочешь так же позориться на собесах, можешь записаться на карьерные курсы.

@ProdAnalysis