проблема смешного

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
– Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достал из шкафа свой руль, и предлагает:
– Поехали, посмотрим.

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на хуй мне это надо!!!

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

Рассеянный председатель суда: "Присяжные признали, что подсудимый в краже невиновен и, следовательно, не подлежит наказанию и уплате судебных издержек. Обвиняемый, вы свободны, идите домой и не делайте этого никогда больше"

В окружном суде разбирается дело мальчика, обвиненного в краже. Благодаря блестящей речи назначенного ему защитника, он был оправдан.
Когда зрители по окончании суда расходились, один деревенский простак разговорился со сторожем и высказал ему такое мнение об этом деле:
"Мне еще не удивительно, что они оправдали мальчика, но вот никак не могу понять, как они позволили спокойно уйти этому старому ловкому плуту, который так за него заступался"

У мирового судьи в качестве свидетельниц две барышни. Младшая, на вопрос судьи о ее летах, отвечает совершенно спокойно, что ей 28 лет; вторая, старая, высохшая дева, объясняет, после долгого жеманства, что ей 25 лет.
"Очень хорошо" - говорит судья и затем обращается к письмоводителю со словами:
- Не перепутайте, Алексей Федорович, запомните, что старшая из свидетельниц — младшая

Председатель суда рассеянно: „Трофимов, вердиктом присяжных вы оправданы от возведенного на вас обвинения и теперь свободны. Если вы недовольны приговором, то должны заявить об этом в двухнедельный срок

Англичанин, шотландец и валлиец заходят в бар и заказывают по пинте пива. Им подают напитки, и тут в каждую пинту садится муха.
Англичанин тут же с отвращением выбросил свой бокал.
Шотландец задумался, пожал плечами и вслед за англичанином выбросил бокал.
Валлиец разозлился, выловил муху и, держа ее над бокалом, закричал:
- А ну выплюни пиво!

Два английских туриста путешествуют по Уэльсу. Доехав до деревни Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́х, они остановились на обед в кафе.
Один из туристов говорит подошедшей официантке:
- Не могли бы вы произнести название этого места очень-очень медленно?
Официантка с жалостью смотрит на туриста и говорит:
- Бур..гер...Кинг

Жена спрашивает у мужа:
- Признайся, у тебя же была интрижка с той девушкой из Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́ха?
Муж:
- Как у тебя язык поворачивается такое сказать!

Маленький Дилан возвращается домой после школы и говорит матери:
- Мама, я получил роль в школьном спектакле!
- Великолепно! А что у тебя за роль?
- Я играю мужа из валлийской семьи.
Мать хмурится и отвечает:
- Вернись и скажи им, что ты хочешь роль со словами.

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

Шотландец заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- Какой еще третий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь одной из хат.
- Ёбана мать, выходи!
- Выходи, ёбана мать!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Дааа...
- Мужайся мать! Ёбана убили.

Однажды утром в 1946 году москвичи увидели на красной площади огромную толпу евреев. Были там всякие – мужчины и женщины, молодые и старые, столичные и провинциальные, даже несколько раввинов и каких-то допотопных типов с пейсами. Удивленные москвичи спрашивают:
- Кто вы такие?
- Мы евреи… из анекдотов.
- Ничего не понимаем! Почему из анекдотов?
- Нас оттуда генеральши вытеснили…

В Москве после войны в Большом театре в первом ряду партера две генеральши громко разговаривают. Уже погас свет, послышались первые звуки оркестра, снижают тона. Кто-то сзади возмущенно шипит:
- Тише, вы там, увертюра.
Одна из генеральш, обернувшись:
- От увертюры слышу!

В Большом театре в Москве две разодетые генеральши сидят в партере. Позади них – два лейтенанта.
- Ванька, давай к этим пристанем, бабы интересные.
- Отошьют, наверно иностранки, послушай-ка, как они говорят.
- Вроде по-нашему, польки наверно.

В антракте одна из дам выходит, другая остается.
- Ну, Ваня, теперь налетай!
Ваня очень сладко:
- Простите, пожалуйста, гражданочка мы с приятелем заспорили: скажите, вы полька?
- Чаво? Не, я Нинка, а Полька пошла поссать…

Диалог врача и генеральши:
- У меня ухи болят.
- Вы жена генерала?
- Вы узнали по мехам?
- Нет, по ухам

На занятиях по артиллерийской стрельбе:
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
— Можно, но по Уставу не положено

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..

Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Какие у нас с тобой цели в жизни разные...

Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты.

Русская: Привет, ты куда?
Американская: Я к вам, а ты?
Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство?
Выпили.

Американская: Ну ладно мне пора.
Русская: Ты куда? Мы обе разобьемся, больше никогда не увидимся. Давай
еще по одной.
Выпили еще.

Американская: Ну все полетели.
Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок.
Выпили.

Американская: Ну все, я домой.
Русская: Погоди, я тебя провожу.

Учитель однажды спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, что такое дзен?
— Нет
— А хотел бы узнать?
— Да мне вообще поебать если честно.
Ученик познал дзен.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай.
Паоло, подойди.

Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
«Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».
Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
Василий Иванович опять ему говорит :
- Сделай, чтоб форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
Василий Иванович говорит Петьке :
- Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
- Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
- Ну нэ играэт она, нэ играэт !

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.

- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.

Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.

- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.

- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович - человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.

Чапаев учится в академии, его вызывают к доске и спрашивают:
- Какие выдают документы комиссарам?
Василий Иванович молчит, ему Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты!
Чапаев:
- На себя сначала посмотри, жопа с ушами!

Встречает как-то Штирлиц Чапаева на улице. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. «Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!»

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! – говорит одна.
- Не взлетит! – говорит другая.
- А я говорю: взлетит!
- А я говорю: нет!
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала.
- Служу Советскому Союзу!

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы мертвых крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тысяч убили, ни у кого сапог нет!

Плывут два крокодила по Нилу.
Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят.
- Точно!
После паузы:
- А хорошая все-таки река Нил!.
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

В Тольятти началось и, к счастью, очень быстро заглохло восстание машин

Пригласили немцев на АвтоВАЗ, чтобы наладить выпуск новых автомобилей. Немцы поменяли все оборудование и через год - торжественное открытие новой линии и выпуск первого автомобиля. Все ждут, и с конвейера выходит ... "Лада Калина". Все в шоке....
Немцы меняют всех рабочих, не остается ни одного местного сотрудника, все - немцы. Оборудование - немецкое, сотрудники - немцы, вариантов нет. Торжественное открытие, речи, аплодисменты, и с конвейера сходит новая ... "Лада Калина". Опять шок.
Немцы сносят завод, вывозят весь мусор, на чистом месте, "с нуля", строят новый.
Новый завод, построенный немцами, все работники - немцы. Торжественное открытие, и снова - "Лада Калина"...
Присутствовавший на открытии старый дедушка шепчет на ухо соседу: "Я же говорил - прОклятое место..."

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.

- Калинин!
- Тверь! - отвечают ему попутчики.

- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?

- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!

Поручик Ржевский с глубокого бодуна собирается на бал, ему надо всех удивить, поразить, рассмешить, но голова не соображает.
Зовёт денщика Прошку и просит: Прошка, придумай мне каламбур, чтобы всех рассмешить!

Прошка: Дак это, барин, заходите на бал, останавливаетесь в дверях, ждёте когда все на вас посмотрят и обращаясь к лакеям у дверей говорите:
Ты гондон и ты гондон, а я Виконт де Бражелон!

Ржевский: Замечательно! Дай ка мне Прошка опохмелиться.

Наопохмелялся Ржевский до скотского состояния, приехал на бал, пинком раскрывает дверь, все в изумлении на него смотрят, а он заплетающимся языком орёт:

Господа! Я сегодня узнал замечательный кламбур, господа! Содержание его я не помню, но смысл в том, господа, что вы все пидорасы, а я д'Артаньян

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.