ПРИСТАНЬ ЗАГУЛЯВШЕГО ПОЭТА

Какими качествами в себе вы когда-то гордились пока не поняли, что это лютый срам?

Я лет 7-10 назад гордилась, что могу быть идеальной бабой для бизнесмена, которого вечно не бывает дома. Мне интересно с собой, не требую внимания, у меня есть куча друзей, работы и хобби. Не выношу мозг и не отсвечиваю.

Я гордилась тем, что любить меня стоит ноль энергозатрат для человека.

Хуй знает, как я вообще к этому пришла и кто виноват. Эмоционально-отсутствующие родители? Стишок: «Мама спит, она устала, ну и я играть не стала, я волчок не завожу, а уселась и сижу»? Мама-предприниматель, которая очень любила, когда я сама себя занимаю? Не знаю.

Факт остается фактом, я реально думала, что если почерпнуть вдохновение в мебельном и порно-индустрии, сыграв комфортабельную тахту, которая отлично сосёт — в жизни всё сложится.

Я видела свою ценность в том, чтобы человек рядом продолжал жить так, словно меня нет.

Любители столь редкой деликатности действительно нашлись.

Например, у меня был трудоголик, который не отлипал от своих бизнес-партнеров, иногда мне кажется, что они всё-таки массировали друг другу простату в кулуарах. Потому что НУ НЕВОЗМОЖНО проводить пять дней в неделю с людьми, а потом провести с ними же вечер пятницы, субботы, отправиться к ним на дачу в воскресенье, а в наш романтический отпуск снова пригласить любимых коллег. Это омерзительно, как инцест.

Были отношения на расстоянии, когда никто вообще не должен менять свою жизнь. Тоже, согласитесь, удобоваримо. Наебнулись они, когда я резко захотела паспорт его страны, ой вэй, это ж перевозить меня надо, жениться, уже какой-то дискомфорт. Минус-вайб. Никакой лёгкости.

Ну и тухлая вишня на этом пироге с говном — конечно же женатик. Вот уж реально кому любить меня стоило ноль затрат. Можно рожать новых детей и делать карьеру, сколько угодно. Я всегда найду, чем себя занять где-то тут, на кончике залупы.

Я бы еще поняла, если бы хоть кто-то из них был по-настоящему богат. Пожалуй, собственная двушка в центре Москвы могла бы искупить поедание говна с подливой. Но нет 😭 Сегодня я ума не приложу, что за хуйню я творила. Во имя чего такая распродажа? Я же не совсем конченная, зачем я так с собой поступила?

Мне стыдно, друзья. Мне невероятно стыдно за себя. Я плакала, пока писала этот пост, хочу, чтобы вы знали.

Ну ладно. Поплакали, покакали, пора это хоть как-то монетизировать. Чуете, да, к чему эти откровения? Я снова несу вам канал психолога. Это Мадина — психоаналитический терапевт, у себя на канале она пишет про психоанализ и инсайты из терапии. На эту заметку меня вдохновил её пост про то, что если я все буду делать правильно, меня выберут. И вот этот пост про то, что сильная женщина — это комплимент, который никто просил.

Для меня всегда Джиган был таким дурачком из нижнего шоубиза. Помните мем?

«Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Например, сейчас в этом кафе играет Джиган, и мы уже едем в другое кафе».

Сбритые брови, туповатый качок на вечном чилле, телешоу для умственно-отсталых, какое-то, блядь, срамное шапито подобное Джигурде, Волочковой и Камеди клабу. Туда же его Оксана, туда же блевотная картинка идеальной семейки из рекламы йогурта. Одинаковые пижамы, бутафорские фото у ёлки, куча детей непонятно для чего, полная поебень конечно. Но, у подавляющего большинства людей картина мира отличается от моей, и им такое заходит. Я просто приняла тот факт, что не являюсь целевой аудиторией подобного контента. Бывает.

Плюс этот нелепый косплей на маскулинного кавказца, трафаретная борода, гротескный иудаизм, я правда не знаю, как к этому можно относиться всерьез. Это же пантомима, какая-то метаирония, как карликовый Тимати в огромном Гелендвагене, окруженный охраной (Кому, блядь, нужен Тимати? Кому??) или розовощёкий карапуз Адам Кадыров в орденах, который делает первые успехи в чтении по слогам. Нелепость. Насмешка. Человек-мем.

А оно вон как оказывается. Мемас решил захуярить из Сайги домашнюю прислугу и детей. Одному богу известно, что его остановило. Этого я так и не поняла. Смотреть интервью с Оксаной, которое по хронометражу уже догнало сагу «Крестного отца» я, конечно же, не буду.

Чего я не поняла, так это откуда у этой трещины в очке столько денег и власти. Не будем делать вид, что он зарабатывает на музыке, что-то не припомню, как Джиган дни напролет качает стадионы под свой единственный трек. В чем корень ТАКОГО влияния, когда вместо того, чтобы отъехать в тюрьму за терракт (мужик 10 часов держал в доме заложников), он едет чиллить в Израиль? Где менты, где уголовное дело?

Даст бог, лет через сорок рассекретят архивы, и мы узнаем, что случилось на перевале Дятлова, а также на чём поднялся Джига на самом деле. Истина где-то рядом.

Волею судьбы около месяца назад на меня свалился синтезатор — подарила знакомая.

Я обладаю нулём музыкального бэкграунда, равно как и слуха, а также есть основания полагать — ритма.

Однако играть на клавишах мечтала научиться уже лет 8. И была права. Мне так сильно зашло, что я, как школьница, стремлюсь поскорее закончить всю работу, чтобы наконец-то поиграть. Да что там: иногда работать я даже не начинаю.

На днях довелось учить Rocket Man Элтона Джона. Господи помилуй, я аж вспотела. Замечу, что я пока не могу играть композицию всеми клавишами. Она в учебной аранжировке, и специально адаптирована для моего уровня.

То есть вспотела я играя — сколько? — процентов 10 от того, что исполняет старый пидор Сэр Элтон Джон.

Нихуя не выучив, утруженная, рухнула на кровать. Бережно обглоданный Элтон Джон для начинающих выебал меня так, будто я исполнила концерт Рахманинова. Так упарилась, что уснула в 9 вечера. Мне снились клавиши.

На следующий день предприняла вторую попытку подступиться к Rocket Man и впечатлилась возможностям собственного мозга.

Уму не постижимо, просто поразительно, как он смог взять, и всего за одну ночь идеально уложить в голове абсолютно нихуя.

Да, кое-что пальцы играют сами, я даже не задумываюсь, куда их ставить, однако это по-прежнему очень плохо.

Пока игру на клавишах я могу сравнить с изучением нового языка. После языков у меня по обыкновению точно так же перегревается процессор, остаток дня можно считать свободным — я его просплю. Дважды в неделю по полтора часа меня занимают испанские субхунтивы и кондисионали, от которых скоро потечёт чердак. Я буквально ничего не способна делать после субхунтивов и кодисионалей. Ровно тот же эффект даёт этот ебучий синтезатор — эффект шипованной дубины, что разносит мою голову в кисель.

Я проживаю странный период, который какой-нибудь ребенок интеллигентов пережил лет в 13: музыкалка, иностранные языки и сочинения на свободные темы (спасибо, что покупаете рекламу).

Мама говорит, что надо рожать, но мама не знает, что я наконец-то дорвалась до того, чем должна была заниматься 25 лет назад.

— Я модель в Инстаграме
— Я солдат в Кол оф дьюти
— А я феминистка в Тредсе

Есть такая штука, о которой часто говорят поп-психологи, но она нихуя не работает как надо, потому что поп-психологи не говорят, что есть нюанс. 

Она заключается в том, что лечит не время и не многократный пересказ историй о дерьмовой матери, а опыт контакта с живыми человеком. Рассказываешь ты, скажем, нечто отвратительное, ну например как по малолетке отсосал своему псу. Это, если что, реальная история бывшего парня моей подруги. Кому он только не отсасывал, удивительный человек, талантливый музыкант со своими особенностями. 

И по идее, ПО ИДЕЕ, дальше ты должен получить сочувствие, одобрение, понимание на худой конец, и исцелить свою травму через этот внезапно окруживший тебя адекват. 

«Вау, ты такой сильный и смелый, раз можешь вот так просто рассказать, как отсосал псу. Ну и тяжело же тебе пришлось! Кстати, какой породы был Барбос?» 

Почему-то никто не говорит об обратной стороне этого аттракциона искренности — реакция бывает разной. 

Однажды в минуту уязвимости я поделилась с бывшим неким фактом о себе, вещью, которая не должна была случиться. До этого я уже провела ряд репетиций с подругами, и сталкивалась исключительно с пониманием и поддержкой. Человек выслушал меня молча, сказал, что ему срочно пора на работу, после чего вышел. 

Он, блядь, физически вышел! 

На работу! 

В пятницу вечером!

Мы больше никогда не возвращались к этому разговору. А ведь я даже не отсасывала псу. 

Одно хорошо — старая травма после этого ушла на второй план. С психологом мы обсуждали новую: мужика, который сбежал как вшивая сука в момент моей крупнейшей уязвимости за всю историю нашего знакомства. 

Иногда я представляю, а кто из моих друзей бы тоже вышел и понимаю, что была проведена качественная селекция — эмоционально-отсталых среди них нет. А если бы и были — я достаточно выговорилась специально обученным людям, чтобы не шокировать изумлённую публику.

Маша Фокина как раз ведёт такие терапевтические группы. Группы, из которых нельзя сбежать на работу! Очень удобно, я бы ещё и привязала участников к батарее, но вряд ли Маша так делает. Она гештальт-терапевт с 19-летним опытом продаж в крупном бизнесе, благодаря чему работает и в формате коучинга для собственников бизнеса. Здесь можно познакомиться со всеми форматами её работы и ценами. Ещё она устраивает бесплатные разборы ситуаций, можно анонимно рассказать свою и получить, возможно, мнение, которое изменит всё.

Славный, дивный человек, для которого откровения — повод начать работу с вами, а не съебаться на неё.

Общаясь с аргентинцами по любому вопросу нужно сначала спросить, как дела, как он себя чувствует, как поживает его семья и собака. Вторым сообщением — как ты рад, что всё хорошо. Третьим — аккуратно перейти к сути вопроса. Ненавязчиво.

Например: «Буду рад, амиго, если ты найдешь минутку, чтобы заскочить ко мне на матэ, а заодно посмотришь унитаз, который отчего-то опять барахлит».

Это вместо: «Когда ты наконец закончишь работу, за которую я заплатил?»

Важно: не задавать два вопроса в одном сообщении. Они отвечают только на один. Это какая-то загадка дыры, клянусь.

Важно помимо прочего: ни в чем его не винить, не использовать выражения вроде «ты не сделал» или «некачественная работа». Говорим: «Опять сломалось», «одежда не отстиралась», «чепец не пожелал отбелиться», хуй знает, изобретайте. Когда хвалим — отмечаем, что действие совершил человек. Когда критикуем — говорим, что оно как-то само.

Почему это важно? Есть вероятность, что без реверансов человек просто обидится. Придется искать другого исполнителя и по-новой окучивать его как целку, умоляя оказать услугу за твои же, блядь, деньги. Или вот ещё прикол: если в лавке спросить что-то, чего нет, на тебя тоже обидятся. Ведь своим вероломным вопросом ты поставил продавца в неловкое положение и намекнул на его некомпетентность. Август так спросил в армянской лавке, есть ли у них исконно-армянская еда. Последствия вы уже поняли.

Добавлю дефолтный дисклеймер. Да, так делают не все и не всегда. Да, все люди разные. Как по мне, прописывать это отдельно — клинический идиотизм, понятно, что не существует единого коллективного аргентинца. Но практика показывает, что люди, свихнувшиеся в толерантности, жаждут видеть подобные оговорки, как будто они возвращают способность понимать прочитанное. Наверное, это ещё одна социальная норма, которую я не могу прочувствовать, но могу добавить в чек-лист. Будем считать, она соблюдена.

Когда долго общаешься в подобном ключе, размывается грань всякой нормальности. Я ловлю себя на мысли, а прилично ли в лоб написать бывшей коллеге, что я ищу новые проекты. Или спросить сначала, как у неё дела? Так ведь она мало того что русская, ещё и адекватная, спросит, не взломали ли меня.

Я попала в какой-то лимб этикета, затерялась в межкультурье. Уже не понимаю, как надо. Каждый новый диалог как пытка. Это высасывает душевные силы, вызывает прокрастинацию. Поэтому пишу сразу всем тут, чтобы не чатиться с тысячью людей одновременно, как Эпштейн в прайме.

Привет, как дела? Семья, детишки, здоровье? Хорошо поел? Выспался? Есть ли новые проекты для меня?
Напоминаю, что занимаюсь всем, что связано с текстами: лендингами, статьями для СМИ, UX/UI-редактурой, рекламными креативами, неймингом, соцсетями, созданием редакций на аутсорсе. Портфолио смотри тут или спрашивай в личке.

Однажды, много лет назад я прочла книгу «Три метра над уровнем неба».

Нет! Стоп! Не бейте кастетом по почкам, прекратите ссать на лицо. Клянусь, я могу объяснить.

Сначала я конечно же посмотрела фильм и знатно охуела от его тупости. Какой-то психопат завел интрижку с бабцой, что ему явно не по калибру. Выкидывал трюфеля, дрался. Она залипла на этом нищеёбе явно больше разумного. Я настолько не понимала обоих героев, а девочкам из Tumblr так нравились «Три метра над уровнем неба», что, усомнившись в своей адекватности, я пошла на беспрецедентный шаг. Не просто посмотрела идиотский фильм, а ещё и потратила время на совершенно убогую книгу, на основе которой он был снят.

Как же отрадно, что у меня ужасная память на контент. Я и хорошие-то фильмы с книгами не запоминаю, а уж плохие — тем более.

Помню только, что меня поразило, будто книга написана словно черновая раскадровка к рекламе торгового центра.

Баби сказала. Coca Cola.
Стэп ушел. Ray-Ban. 
Он ударил. Harley Davidson.

Adidas…

Ни одного нормального предложения. По таким произведениям наверное новый язык учить удобно. Там он как раз на уровне A2.

После этого много думала.

Оказывается, книгу может написать каждый пятиклассник.

Оказывается, даже по такой книге могут снять фильм. Натурально: собраться команда из сотен людей, съемочная площадка, ебать. Актеры, режиссер в кресле с собственной фамилией, микрофоны на палках, операторы с рельсами, каскадеры с мотоциклами, стажеры, снующие с кокаином для каста, а главное — деньги, до ебени матери денег. Хотя ещё на этапе книги было понятно, что это кал, которому невероятно повезло с аудиторией.

Зачем это случилось со мной? Наверное, чтобы я поняла, что не весь контент, снискавший популярность, хорош. Потом появится Инстаграм, потом окажется, что у Димы Маркова меньше подписчиков, чем у Оксаны Самойловой. Потом люди начнут записывать тик-токи, где они как рыбы, открывают рот под музыку, на миллионы просмотров. А азиатки будут на камеру поглощать тазы с едой и получать миллиарды просмотров. Родится, уедет в детдом, прославится, сядет на мефедрон и канет в забвение Даня Милохин.

Потом. Всё это потом. Меня это уже не удивит.

Я читала «Три метра над уровнем неба».

Я подозревала кое-что о людях, с которыми делю планету.

Для человека пишущего я ничтожно мало читаю. 

Не знаю, что это — СДВГ, клиповое мышление, расфокус, возможно, я просто тупая. Раньше меня это волновало, но потом я поняла, что книги в сущности — такой же вид контента, как и всё прочее. Мне известны начитанные люди, которые шарят, чё там у Гегеля, но творят безнравственные вещи, причиняя боль окружающим. Какой толк от научных познаний, если ты, например, Александр Дугин и говоришь, что доступ к интернету россиянам нужно «заслужить»? В какую волчью манду провалились труды мировых умов, если ознакомившись с ними, ты к закату своих дней пришёл к такому ёбнутому выводу? 

Обычно я читаю параллельно несколько книг, могу забросить на месяцы и вернуться. Читаю медленно, обсуждаю с ИИ моменты, которые не поняла или для осознания которых у меня не хватает культурного бэкграунда. Такой урок литературы для одного ученика. В школе коррекции. Занимаюсь этим не ежедневно, скорее от нечего делать, а это случается редко. Иная книга растягивается на год-два. 

Вот что у меня открыто прямо сейчас: 

📌«Сиддхартха» Германа Гессе. Нобелевская премия по литературе, хуле. Прикиньте уже сами писю к носу, какой там уровень владения словом.

📌«Чапаев и Пустота» Пелевина. Начала читать, потому что захотелось чего-то русского и метафизического. Чтобы гражданская война, буддизм и кокаин не стесняли друг друга.

📌«Дети Арбата». Однажды вечером я подумала, что было бы вайбово почитать про сталинские репрессии. Ну знаете, жили были ребята, учились вместе, дружили. А потом кто-то из них стал нквдшником. Что-то мне это напоминает. Может быть, блядь, мою жизнь?

📌«Человек без свойств» Музиля. Нравятся книги, в которых 1700 страниц ничего не происходит. Август почти не бьёт меня в постели, и приходится компенсировать мазохисткую тягу к боли в другом месте.

📌Юмористические рассказы Чехова. Когда на ночь хочется легонечко угореть, не упахиваясь в читательском труде.

📌Extremely loud & Incredibly close — это «Жутко громко и запредельно близко» на английском. Мне трудно читать на других языках, осилила половину, и дальше особо не идёт.

📌Учебник по истории политических и правовых учений. Я сейчас где-то на зороастризме. Читаю в редкие моменты бессонницы, в основном в полнолуние, когда просыпаюсь в 4 утра и не понимаю, чем заняться. Полчаса этой хуйни, и вырубаюсь как под галоперидолом. На утро ничерта не помню, ноль познавательного эффекта, оно и славно, не хватало ещё нечаянно поумнеть.

Недавно мне попался список из 80 авторов от Иосифа Бродского, чтобы, по его словам, с человеком базово было о чем поговорить. Из них читала двух, и то в школе. В кратком, на перемене. По мнению чата gpt, мне потребуется 15 лет, чтобы не осрамиться перед Йосей в наших воображаемых диалогах. Вряд ли осилю всё добровольно, поэтому, скорее всего, придётся сесть в тюрьму, чтобы произвести неизгладимое впечатление, когда, хохоча беззубым ртом, буду лихорадочно спорить о Фоме Аквинском с бетонной стеной, подыхая от цинги. Как раз вон и Музиля там же глядишь дочитаю, годам к 50. 

Главное человеком остаться, а о чем со мной говорить — проблема моих собеседников, можно подумать среди них дохуя начитанных, ох если бы. 

Для тех, кто любит читать, но предпочитает делать это на свободе, есть Катин телеграм-канал «Загибаю уголки». Тут она написала отзыв на армянскую версию «Ста лет одиночества». Тут про «Пианистку» — книгу о материнской гиперопеке (привет всем единственным детям в семье, узнали, согласны?). А тут — про «Аркадию» Лорен Грофф, где хиппи пытаются построить рай на земле, но быстро выясняется, что людей из рая всё равно никуда не денешь.

Мне кажется, к эмиграции нельзя относиться серьёзно. Помню кадры из тиньковского фильма про банк Plata, так там сотрудники аж рыдали, разговаривая с родителями об отъезде из Москвы. Ебать мой хуй ментовской жопой, вот это превратность судьбы — в Мексику пора подрываться, ещё и за зарплату. Вы там держитесь как-нибудь, не знаю, пропейте курс Афобазола, а лучше Маргариты. 

Мне всегда было безразлично, где жить, потому что в любом месте я не навсегда. «Где наслаждение — там я» — помните этот томный женский голос из рекламы сока? Вот и вся философия. Наслаждение пропадает — я уезжаю. Люди вон посты в Тредсе пишут из 12 частей, объясняющие всяким долбоёбам, почему они получили паспорт Аргентины и едут дальше. Лишнее это, поберегите слова. Всё равно что тратить бисер на свиней. 

Когда я уеду из Аргентины, вы не дождетесь от меня никаких объяснений. Я и приехала-то сюда без особой причины — потому что здесь жила парочка знакомых, были дешевые цены, простая легализация и хоть какая-то смена времён года. 

Всё. 

Не тот я человек, чтобы чертить таблички в экселе с преимуществами, просчитывать себя на годы вперёд. Детей у меня нет, недвижимости, офлайн-бизнеса, животных тоже. Всосали? Куда вы собрались меня привязывать? К какой, ебать её в сраку, стране? Все мы время от времени страдаем ограниченной мобильностью в силу своих причин, в том числе — ментальных, но какое мне дело до чужих детей, имущества и бед с башкой? Где наслаждение — там я 🫦🍊

Эмиграция без куража на серьезных щах или того хуже — в слезах — это всегда монолитная тяжесть впоследствии. Это вечно недовольные собеседники, люди трудной судьбы, какие-то, блядь, страдающие траблмейкеры. Эстетично агонизировать в Париже получалось только у писателей Серебряного века, и то — кажется теперь я понимаю, как сильно они заебали окружающих своей постной интеллигентной миной.

Отрадно бывает познакомиться с какой-нибудь резвой бабцой, с которой и накатить можно, и суеты навести. Такое сразу чувствуется, такое ценно. Все мы время от времени хандрим, вопрос — кем себя окружать, чтобы не скукситься до состояния Цветаевой. Так и быть — несу. Несу вам Нину с каналом Караджорджева шницла.

«Чего, блядь?» 😈 — спросите вы. А она уже и ответила, что это за сербская диковинка. Нина в Белграде, а Балканы — это всегда какая-то задорная, немного кринжовая свистопляска. Думаете, Кустурица снимал цыганскую поебень? Он снимал документалки! Тут, например, заметка про сербскую сенсорную гиперстимуляцию. А тут — про названия сербских улиц. 

Тем не менее, балканские декорации для Нины такой же фон, как для меня — аргентинские. Сразу видно, что по-настоящему центральной темой её творчества является алкоголь и хуи наслаждение жизнью.

Я плохо играю в падел, так уж вышло. Регулярно, но плохо. Когда мы с Августом попадаем в одну команду, он каждый раз говорит, что мне нужно тренироваться больше.

Есть, правда, одно «но» 🐁

Август не знает, что я играю, не чтобы побеждать, а чтобы падел просто был.

Видите ли, из-за болезни Хашимото я отекаю. Активное кардио 1-2 раза в неделю — единственное, что способно вернуть свежесть моему одутловатому лицу. И падел стал таким не скучным кардио, бьюти-ритуалом. Иногда я даже не считаю нужным запоминать счет, мне довольно-таки похуй на забитые мячи.

Остальные игроки думают, что мы пришли побеждать друг друга. А я пришла побеждать только свои отёки.

Стоит ли говорить, сколь сильно отличаются наши подходы к игре. Стоит ли говорить, что советы Августа тренироваться больше — не работают, потому что я в рот ебала ради отёков собирать дополнительную команду из четырех человек, когда проще выйти на пробежку.

Это навело меня на мысль, что люди могут договориться о том, что они делают, совершенно не договорившись о том, зачем они это делают.

Решили пожениться? Охуенно. Вот только для одного брак нужен, чтобы дома кто-то прикрывал тылы, пока он наслаждается любимой работой по 80 часов в неделю, а также чтобы иметь под рукой доступную писю, ведь мы знаем, как утомительно искать каждый раз новую. Такой патриархальный ублюдок. А для второго брак — это совместные вечера и выходные с любимым человеком, затяжные путешествия по 3 месяца и дети, которые требуют равного участия двух родителей, потому что у одного точно разъебёт чердак.

Конечно же, блядь, они разведутся: представления о функциях семьи у них буквально взаимоисключающие. А если заменить второго супруга на бабу, основной мотив которой — никогда не работать, конструкция заиграет свежими красками и просуществует лет 50. Эта сибаритка настолько боится надорвать сраку, что стерпит и не такое.

Или отправляетесь, например, в путешествие с друзьями. Среди вас есть коллекционер печатей в загранпаспорте, такой, знаете, он ещё побывав пол дня в стране на пересадке, ставит новый флажок в описание профиля в инсте — 160 стран, ебать. Или хуже — подающий надежды тревел-блогер. В итоге поездка в Тайланд превращается в рваный тур, куда затесались Камбоджа, Лаос, Мьянма, а на обратном ещё и пересадка во Вьетнаме. Все заебались, претерпевали лишения, хостелы, автобусы, возможно вас чуть не увели в секс-рабство, и вместо того, чтобы отдохнуть дорого, роскошно и не торопясь, никто не отдохнул вовсе. Зато бюджетно, ведь этот гнида ещё и любитель сэкономить. Купив билеты вместе, вы отправились в разные поездки.

Или вот работа. Я работаю, чтобы были деньги, и, как ни парадоксально, больше свободного времени. Поэтому моя цель — построить по сути автономную систему, которая функционирует без моего ежедневного участия. Прикиньте, если бы у меня был партнер с амбицией создать крупнейшее диджитал-агентство в России, готовый пахать первое время до пота за кружку компота. Вот бы мы с ним друг от друга охуели.

Да что говорить, люди даже сексом ебутся с разными целями. Привет всем любителям подрочить человеком, чтобы кончить за минутку, как дела? Всё хорошо? Ещё бы, подлые мрази, разумеется вас всегда всё устраивает.

Одинаковый ответ на вопрос «Что мы будем делать?» ещё не отвечает на вопрос «А нахуя?». Поэтому однажды может выясниться, что вы три года играете в падел. Только один пытается выиграть чемпионат, а второй — согнать отёк с ебала.

Вот уже который год я отрезана от главного источника собственной неотразимости — стихийной лести от российских бомжей. Обычные мужчины редко обладают столь изящным словарным запасом, интернет их испохабил. То ли дело обоссанный профессор философского факультета на ступенях «Пятёрочки», которому не хватает полтинника на чекушку.

Хорошо, что иранские адвокаты моего бренда всё ещё держат форму и не разочаровывают в красноречии:

Чернокожая американка Мерилин удачно вышла замуж и переехала из пригорода Флориды в белый район. Позже в соцсетях она поделилась тем, что поражена тишиной, чистотой, безопасностью, отсутствием краж и перестрелок. За что схлопотала старый добрый кенселинг от негров, обвинения в расизме, потакании стереотипам, а также настоятельную рекомендацию вернуться. Мол, ты чё, Мер, пизданулась, всё у нас не так уж и плохо, осади, а лучше рот закрой, о таком нельзя вслух.

Чё с лицом, эмигрировавшие россияне? Тоже словили дежавю, ощутив себя в каком-то смысле Мерилин?

Мне, например, неловко хвастаться своей новой жизнью перед семьей. Так многое хотелось бы рассказать, и хорошего, и плохого, но я выдаю очень дозированный объём информации. Им больше и не нужно, теоретически я могла бы умолчать и этот минимум, никто бы не заметил. Это очень странный эффект, впервые я зафиксировала его, когда переехала в Москву и вернулась в отпуск в Сибирь через год.

Никто из семьи не спросил, как это — работать с Лебедевым, как я умудрилась снять квартиру в центре, как провела ковид, откуда беру деньги, в чем состоит моя работа, как я, блядь, вообще пережила год, который сломал меня через колено. Мы говорили так, словно я никуда не уезжала вовсе, а всё случившееся со мной — какая-то боковая ветка сюжета, которую можно технично слить, как слили финал «Игры престолов», я так и не поняла нихуя про Короля Ночи: чё за чел, в чём мотив, зачем ему Брэн, и что за ерунду я нагородила со знаками препинания в этом предложении.

На день рождения мне позвонила двоюродная сестра, мы проговорили 30 минут. Двадцать семь из них говорила она: о детях и внуках, об огороде и надувном бассейне, о деньгах и дерьмовом зяте. В мой день рождения она один раз спросила, как мои дела, и я не могу сказать, что этот вопрос был искренним, он скорее носил характер разрешения, которое обычно получают, чтобы начать говорить о своём. Всё это довольно плохо укладывается в голове, потому что если бы моя родственница жила на другом конце планеты, я бы заебала её во-первых вопросами, а во-вторых — визитами.

Всерьез кажется, что им не интересно, ни какой я человек за пределами их мира, ни как ощущается мой мир. В то же время интерес — это форма близости. Оттого истинной близости у нас не много, а друг, который рядом со мной год, знает обо мне куда больше, чем люди, с которыми я знакома с рождения.

Вот такая вот хуйня, собачка.

Осознание, что людям из «той» жизни на вас похуй, и вы ментально так далеки, что уже проще найти новых — не единственный сюрприз, который ожидает вас в эмиграции. Ещё об одном рассказывает Юлианна — про невозможность эмиграцией отменить собственное прошлое. На заметку всем, кто пытается стать тут вдоску своим, болеет в Инстаграме за Бока Хуниорс и дрочит за русский акцент нормальных людей, у которых нет конфликта с собственной идентичностью.

Ну и приготовьтесь, сейчас будет нишево. Юлианна ещё и шьёт. На японских винтажных машинках. И да, я тоже не ожидала, что однажды дочитаю до конца текст про тридцатилетний оверлок.

В последнее время немножечко хандрю, и широким жестом руки смахиваю это в корзину под названием «Потому что Аргентина». Как это вообще — видеть стильные шмотки не из секонда, трогать натуральные ткани, ощущать, что без этой куртки я не проживу ни секунды больше? Уж и не помню.

Моя беда в том, что я перестала хотеть. И такой беды отродясь не знала. Напротив, было сложно усмирить свои желания. Я вечно хотела и вон в тот дорогой ресторан, и вот эти духи за триста баксов, и вот в такое путешествие. Остались разве что путешествия, это единственная радость, между ними я не способна даже выйти из дома, потому что выходить туда мне не интересно.

Покупка чего-то достойного превращается в квест. Этого здесь нет, а это надо тащить из другой страны по 40$ за кило, ещё повезёт если не спиздят на таможне. А вот это стоит х3. А это вроде оно, но ткань из нефти. Есть Шейн и Тэму, так и их тоже активно воруют, но даже если бы нет: покупка одноразового кала на сезон не входит в зону моих приоритетов. В итоге меня охватывает раздражение, и я выкидываю такие трюфеля, как этот разъярённый котик из советского мультфильма. У меня уже нет никаких желаний и стремлений в материальном мире, ведь я не могу купить ни сраную посудомойку ни даже самый подзалупный осушитель этого ебучего мокрого воздуха, блядь.

Дебютировала выученная беспомощность.

С чем бы сравнить. Дейтинг в России — самое близкое. Хочешь потрахаться? Вот тебе 150 самцовых анкет, из них более-менее привлекательных — 20. Десять не ответят, восемь окажутся рабами из Мьянмы и предложат вложиться в крипту, один — мент, который обожает СВО, еще с одним дойдет до свидания, но он перестанет писать, чтобы объявиться вновь спустя 3 месяца с вопросом «Спишь?».

Дальше мой мозг оценивает сексуальное желание как необязательное и отключает за ненадобностью. Однажды по этой схеме я не еблась полтора года, сложно было в первые месяца 2, потом забыла, что такая опция в принципе существует.

Так и сейчас: я перестала хотеть практически всего, что находится в доступном диапазоне. А недоступный диапазон — уж слишком недоступный, я физически не могу выехать из страны с начала года, всё, кирпич, закрыто, идёт судебный процесс, бюрократия, справки, АПОСТИЛЬ.

Аргентина — самая красивая страна, что я когда-либо видела, с градиентом чудес от айсбергов до выжженной земли, которую отличают от Марса разве что 15-метровые кактусы. Но как же хочется вернуться, как же хочется ворваться в дефолтный ТРЦ Бангкока на денёк.

Разблокировала опыт горнолыжного катания за пределами РФ. Что готова сказать:

1. Да, в аргентинском Барилоче дневной скипас стоит 100$, что вдвое дороже, чем в Сочи. Скипас на сезон — присядьте — нет, я не шучу, реально присядьте — стоит около 6500$. Но когда выбор стоит между этим и ничем, сразу вспоминается отчаянный клич Оленьки Бузовой: «Жизнь одна! Кайфуйте!». Зато поеду потом в Альпы, увижу ценник в Куршавеле и усмехнусь: это что, раздача просрочки для бедных? Филиал Дружба-дома? Программа помощи мусульманским беженцам? Примерно такого эффекта теперь жду от европейских курортов.

2. Глинтвейна нет, вместо егермейстера фернет. В фондю почему-то добавляют моцареллу и чеддер. Но это Аргентина, тут и в цезарь кладут тёртую морковь. Что, впрочем, ещё никому не мешало кататься. Наверное.

3. Друг сказал, что снег пошёл аккурат к нашему приезду. И вообще, нормального сезона не было уже года три. Совпадение приятное, даже символическое. Аргентина впервые в жизни подарила мне снег на июльский день рождения, и это, судя по всему, чудо даже для Аргентины.

4. Снег мягкий и его много. Ни на одном участке я не зацепила доской камни, лёд, корешки деревьев или землю.

И главное, люди очень бережно ездят. Когда училась кататься в Сибири, у нас в тусовке был чел с трекером, который замерял, разогнался ли он до 90 км/час или надо поднажать. Не счесть, сколько раз я бороздила головой склон, разложившись из-за испуга, подрезанная кем-то из рекордсменов. Почему-то там успех измеряется не тем, сколько удовольствия ты получаешь в процессе, а тем, насколько быстро едешь, выше прыгаешь, какие фигуры исполняешь в полёте, взял ли медальку, и я говорю сейчас даже не о профессиональном спорте, а об обычных людях на трассе, чьё эго не выдерживает оскорбительной «обычности».

Аргентинцы же, как и бразильцы, которых тут тоже много, катаются, как и живут — никто никуда не спешит, не гоняет под подъёмниками, не лезет с фрирайдом в полный открытий лес. Уровень конкуренции на трассах, как и везде в стране — около нулевой. Меня даже ни разу не обматерил горнолыжный аналог быдла из Тагила — пьяный уёбок с лисьим хвостом на шлеме.

Ски-курорт психически-здорового человека с деньгами. Добавить в меню глинтвейн, и можно жить. Решать проблемы максимум уровня моркови в неожиданных местах.

Всего дважды я оказывалась в ситуациях, когда вела себя неадекватно.

Первый раз — когда мой бывший открыл бар и в нём по тем или иным причинам играла ультра ебаная музыка, в частности песня эээ ламбада мы танцуем у бара ээээ эээ, блядская сучья проклятая хуета.

Я тогда не то чтобы расстроилась. На меня снизошло такое глубокое отчаяние вперемешку с яростью, что я выбежала из бара, глубоко дыша, уселась во дворе и, рыдая, стала записывать голосовые подруге. Я говорила, что ненавижу людей, которые это не иронично включают и слушают, что ненавижу этот бар и ненавижу жизнь в примитивном окружении тех, чьи вкусы застряли на уровне двенадцатилеток. Не удивлюсь, если сейчас в этом баре играет какой-нибудь «Сигма-бой» или вот «Опа гангам стайл» тоже на ура вписывается в тон оф войс данного заведения.

Домой ушла одна, пешком. Утром списала всё на алкоголь.

Второй раз был в Медельине, когда мы пошли гулять в Коммуну 13 — такие туристические фавелы с пердящими колонками через метр, реггетоном, тьмой людей, запахами еды и граффити. Это густое варево из всего самого яркого, громкого и тесного простиралось по склонам гор на долгие километры вперёд, а накрыло меня ровно посередине. Хорошо, что в этот раз со мной был Август, а не бывший. Да, я снова орала и плакала, плакала и орала, и да, мы поссорились. Но ему хватило ума дать мне эйрподсы с шумодавом и отойти прочь метра на три, чтобы я немного прогулялась одна. И это сработало!

После случая в Медельине я начала кое-что подозревать, в частности, аутизм. Согласно тестам в интернете, кое-какая предрасположенность к РАС у меня имеется, однако она не значительна. Возможно, правильней будет отнести меня к высокочувствительным людям, которых больше обычного заёбывают звуковые, визуальные и сенсорные стимулы.

Например, белый свет в помещении вызывает такую же ярость, как и хуёвая музыка. Свет должен быть только тёплый и боковой. Дом, залитый дешёвым верхним светом, как сраный супермаркет, и уютный дом — это две вселенные, которым никогда не пересечься. К сожалению, с Августом приходится идти на компромисс в этом вопросе. Поэтому на кухне специально для психов у нас работает нервно-паралитическая мразь-лампа.

Могу долго приводить примеры разных штук, которые меня раздражают сенсорно. Это и лифчики, и презервативы, и голос Максима Каца, и спортивные леггинсы из дешевой синтетики, и уведомления на телефоне, и долгое соло на электрогитаре, и тональный крем.

Из канала Полины я узнала, что есть правила жизни для высокочувствительных людей. Отрадно, что часть из них я уже вывела опытным путём. Если окружающая обстановка часто доводит вас до психоза, обязательно прочтите. А это прочтите, если ваша самооценка формировалась под мамины токсичные комментарии. Я, допустим, росла в убеждении, что обладаю «лицом луной и жопой кулёчком в отцовскую родову», но ничего. Стараюсь худо-бедно волочить уродливое существование с луной, кулёчками и другими загадочными объектами в непредназначенных для этого местах.

Помните, что каждый из нас красив кроме тех, кто внутренне уродлив. А ведь некоторые ещё и верхний свет включают!

мне нравится люди, которые идут по улице, им сверкает солнце, им очень хорошо, но они вдруг начинают переживать, что могли совершить преступление 5 или 10 лет назад. прокручивают события в голове. они ничего не совершали, но боятся, что у них могут это отнять

Узнали, согласны? А ведь это даже не я написала, а Тимофей.

Иногда думаю, а за что теоретически могут посадить меня?

За то, что сотнями подделывала подписи, когда работала юристом?

За то, что давала взятки?

За то, что однажды выкурила косяк на Красной площади?

За то, что ездила учиться в Англию в школу, деятельность которой сейчас запрещена, что делает меня членом запрещённой организации?

За то, что назвала цветок Навальным?

За список книг в айфоне?

За пост в телеграм-канале, за десятки постов в телеграм-канале? За сторис? За комментарий? За лайк? За сохранённую картинку? За то, что под вино с друзьями наговорила крамолы, а Алиса всё слышала? За историю просмотров на Ютубе?

Иногда я думаю, чем займусь в тюрьме. Научусь шить, подкачаюсь как Стэн из фильма «Большой Стэн», буду много читать, сделаю дерьмовую татуировку на лобке, подружусь с цыганкой. Это всё бред, этого даже наверное не случится, но это очень человеческие мысли.

В канале Тимофея — Пройдёмся по талии 18+, очень много такого человеческого, что вслух говорить как будто не прилично, а умалчивать — лицемерно. Почитайте.

В этом году я окончательно признала в себе мразь.

После лет терапии это прям глоток мичелады с похмелья. Как же за это время я заебалась оправдывать гондонское поведение людей их травмами, если бы вы только знали. Я даже в ссорах старалась подобрать слова так, чтобы не ранить чужое хрупкое эго, как будто бы я чат джипити или психолог.

Это особо тяжело делать, когда внутри пылает атомный реактор и хочется закошмарить какого-нибудь хонорика так, чтобы он забился под шконку и рыдал три дня. Но каждый раз я выбирала закрыть рот, сгладить, быть мудрее.

А зачем?

Принесла ли мне эта тактика сохранения лица какие-то статусные бенефиты в жизни? Нет, нихуя. Я почему-то все ещё не миллиардерша и даже не жена миллиардера, более того — я вообще не жена.

Ну и какого хуя?

Сейчас, когда хочется язвить и орать матом, я язвлю и ору матом. В крайнем случае всегда можно извиниться. В особо крайнем — расстаться, да и на это похуй. Главное не расстаться с собой, остальных потерь нам не избежать.

Мне говорят, что я токсичная, а я отвечаю — ну да, как здорово, что ты догадалась,
А ТО ВСЕ ЭТИ ГОДЫ ПО БЛОГУ БЫЛО НЕ ПОНЯТО, иди поплачь.

Мне говорят, что нельзя распускать сплетни, а я хожу и сплетничаю, потому что мне нравится. Прекрасные темы для бесед, а что.

Мне говорят, что я не добрая, не умею пропускать опаздывающих людей раньше себя на паспортном контроле. А я думаю, что не стоит делать свои проблемы моими, только и всего.

Мне говорят, что нельзя лезть в телефон к мужику, а я лезу, когда чувствую хуйню. Делала так раньше и буду делать. Недостаток доверия, говорите? Всё куда проще — я мразь.

Мне говорят, что я не умею делиться. А я и вправду в рот ебала пилить один сникерс на 8 кусочков. Я этой хуйнёй не занималась даже в детстве, бог миловал — не голодали. Не планирую начинать и теперь.

Мне кажется нормальным в московском ресторане попросить мерный стакан, чтобы тот плевок, который они называют порцией вина, измерили, глядя в мне глаза. И я не оставляю чаевых по умолчанию, а когда для оплаты кофе на вынос протягивают терминал, где есть предустановленная сумма чаевых, прошу нажать ноль.

В голову даже пришла идея сделать татуировку МРАЗЬ, чтобы почаще напоминать себе, что так тоже можно жить, более того — преуспевать. Захотелось вытащить таким образом эту тень на белый свет. И в моменты, когда выбираю не сказать и не сделать чего-то ради другого человека — говорить и делать то, что хочу именно я.

МРАЗЬ и вправду кажется мне достаточно важным посланием, сделать никакую другую тату мне ни разу не приходило в голову, в большинстве своем они бессмысленны.

Ой, а что? У вас есть татуировки? Так 90% из них говно и не несут ничего, кроме боли, которую вам нравится получать. Только раньше я никому этого не говорила. Слава богу, теперь я мразь.

Сегодня мне 36, самое время стать худшей версией себя. Лучшей я уже и так являюсь.

Друзья, я пережила свой первый иммерсивный Чемпионат мира по футболу.

Первый, потому что российский не считается. 

Знаю, часть из вас до сих пор ревут над рилсами из 2018го, когда Капитолий бился в интернациональном оргазме. В Сибири это ощущалось как скинуться по 500₽ на день рождение коллеге, который не планирует проставляться, потому что вас разделяет удалёнка. Рада, что у москвичей была уникальная возможность погулять на мои налоги, но не от всей души. Кусочек тортика-то на салфеточке получить было бы приятно.

Бензин вам, кстати, как сибирский? Не подавитесь.

Ладно. Вы выслушали монолог завистливой сепаратистки, а теперь к футболу. 

Я благодарна Аргентине за то, что мы пережили вместе и за столь мощное погружение в атмосферу праздника. Я смотрела матчи в барах, у друзей, дома и в парках. Настроение царило самое новогоднее. Холодно. Люди снуют по магазинам, закупают снеки и пиво, автомобили гудят, жители принарядили в футболки сборной как самих себя непосредственно, так и домашних животных, а также детей. Вайб витает чудотворный, воздух контролирует радостное возбуждение. Город замирает, чтобы взорваться, мы в России таким занимаемся разве что под бой курантов, и чуть реже — в постели. 

Особенно мне запомнились матчи с Кабо-Верде, мы тут все охуели. А также с Англией за выход в полуфинал. 

Чуда в этот раз не случилось. Молодость в лице Испании заслуженно победила. Спортивный век короток.

И, как бы я не желала победы для Месси, исход выглядит мудрым. Сначала ты купаешь карапуза Ямаля в ванночке с уточками, а потом Ямаль провожает тебя. Мама встречает нас в этом мире, расцеловывая в пухлые щёчки, а мы на прощание прикладываемся губами к её в холодному лбу.

Зрелые уходят, чтобы уступить место молодым. В этом и есть вся суть мироздания — постоянно меняться, переходя из одной роли в другую, создавать новые смыслы. Так вчерашняя тусовщица становится матерью, так специалист превращается в профессора. Так после очередного романа с уставшим мужиком около 40 я охуеваю от скуки и решаю, что новый будет младше лет на 10. Так когда-нибудь однажды сольют и меня. Для спорта и размножения энергия и силы имеют решающее значение, у меня отсутствуют всякие иллюзии на этот счет.

Вспомнилась цитата из «Тачек 3»:

В какой момент надо заканчивать? Новички подскажут.

Меня заебали деды у власти, которые не понимают намёков. Поэтому через победу Испании я ощутила ещё и прилив надежды. Если молодые подвинули Месси, молодые подвинут и тех. Это очень жизнеутверждающая аллегория. 

Она, впрочем, не означает, что всем сорокалетним пора ползти в умиральную яму. Уверена, Месси найдёт, чем себя занять, он ещё даст футболу многое, с его влиянием — возможно даже больше, чем мог бы дать на поле. Но уже в другом качестве, чтобы перейти в него, нужно пережить смерть старого себя. 

Так что вчера мы посмотрели на смерть. Интересно, что последует за ней.

В комментах оставлю клочок атмосферы

Запахло бедностью