раз меня прорывает на всякую философию,то периодически наверное буду сюда писать всякий бред.это скорее монолог и вам необязательно вдаваться в это.

я так устал чувствовать всех,что уже не чувствую себя.слышу человека раньше,чем он договорит.конечно,не мысли в голове,а просто сразу понятно куда он сейчас свернет и какую тему начнет. каким словом закроется,где правда кончится и начнется удобная версия.и то,чего бы я не хотел-ложь.я ее чувствую не головой,но в теле что-то сжимается.и я все равно молчу,киваю,делаю вид что понимаю,даю ему место выговориться,не ловлю на слове,не говорю он врет,не говорю ему хуже чем он говорит,не говорю он сейчас на мне оставляет неосознанно то что ему тяжело тащить самому.
просто съедаю это и живу дальше как будто так и надо.
к чему я это?пока я занят чужим своего почти нет.
хочу ли я этого разговора,устал ли я,злюсь ли,нужно ли мне вообще быть сейчас здесь.загвоздка в том,что эти вопросы приходят поздно или вовсе не приходят.после человека внутри останется его состояние а моего как будто и не было.
может некоторые думают если ты все считываешь тебе проще. нет,как оказалось,проще вообще ничего не замечать.
и мне трудно услышать себя не потому что во мне пусто,а потому что чужого СЛИШКОМ много.чужая обида,чужой страх,чужое “ты же понимаешь”. я это держу и потом не могу понять где я а где то что налипло.
хотелось бы быть мягче и к себе,а не только к другим.
себе не давать то,что спокойно даю им,т.е. право молчать,право уйти,право не объяснять,право быть раздражённым без красивой причины.
я больше не хочу делать из этого что-то красивое.и эмпатия это вовсе не дар. это просто способ которым я живу и от которого я выгораю.