𝗕𝗮𝗯𝘆 𝗛𝗼𝘁𝗹𝗶𝗻𝗲: Phoneguy

Самую малость не очень выглядит.
Если разрешишь, могу по мере, ээ, возможностей помочь. В плане, ну, эм. Да. Ты понял. Немного неловко, извиняюсь.
К слову.. нет, не к слову, но все равно. Ты голоден? У меня случайно осталась дополнительная порция еды.

… Не думаю, что это здорово. В плане, эм, это твое чувство долга. Но, наверное, это разговор не для сейчас. Не переусердствуй, только, хорошо? О себе иногда тоже нужно вспоминать и заботиться.


… Эээ. Да. Нужны поговорить. Извини, эм, отвлекся на… чтобы то ни было на твоем лице. Ты обработал?

Со мной все относительно нормально; с Джоном тоже. В этом плане все в порядке, тебе не, эм, должен нести ответственность за мою жизнь. В состоянии сделать это сам, больше подобного не повторится.

Ты, эээ, проходи. Не стой в дверях.

Не хочешь ли спросить своего любовничка, чем дело кончилось? Отыграл шок что надо, признаю. Из среднего Афтона не хуже актёр, чем был из старшего. Почти поверил. Он вряд-ли скажет тебе что-то, поэтому скажу я.

Грегори не был найден. Был найден обезображенный труп. Детский. В состоянии столь плачевном, что ни опознать, ни нормально провести ДНК тест невозможно. Виновник очевиден, но доказательств у нас нет. Пока что. Рекомендую держаться подальше, кто знает что он выкинет в будущем. Возможна новая волна убийств. Звони в участок, если что-то узнаешь.
ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ-- Доброжелатель.

❌Ммм, здорово. Удачи с тем, чтобы посадить виновного или что там у вас по плану. К слову, эм, мне неинтересен исход дела; я никак не связан с ним сейчас; по возможности, не пишите мне ничего более. Заранее спасибо, хорошего дня.

❌Однажды я был на митинге. Это незабываемый опыт. Знаете, эм, действительно незабываемый. Кучка тел, между которыми, кажется, никогда и не было расстояния. И я в этой кучке тел. Мне тепло. Я не помню, за что мы митинговали, но после этого я никогда не чувствовал себя настолько частью общества, как тогда.

❌А потом туда прибыли правоохранительные органы. Это, естественно, не было тем адом Лос-Анджелеса в 1992 году, да и этот локальный бунт не был достаточно серьезным. Можно было обойтись без насилия. Толпа замерла. Я вместе с ней. А потом кто-то из толпы крикнул: «бейте их!». Я не помню, что подтолкнуло меня к тому, чтобы, ээм, поддавшись разуму улья, двинуться вместе с остальными. Может, это был страх оказаться затоптанным, может, я сам заразился этой идеей о «справедливости» путем самосуда. В любом случае, эээ, ни к чему хорошему для меня это не привело. Что точно я помню — это синяки, чувство обиды и разочарования. Если я точно помню (читайте: я не помню свой возраст сейчас, это не точная информация) мне тогда было около 20 или 22. Такой, немного запоздалый подростковый бунт, который стух через неделю.

❌К чему я это рассказываю сейчас? Честно — не знаю. Мне совершенно нечем занять свои руки и свой, ээ, мозг, так что вам придется потерпеть мою болтовню еще какое-то время.

❌Кстати, про больницы. Меня чертовски выводит из себя вся эта чертова атмосфера стерильности. Знаете, это так капает на мозг. Мне, эээ, очень не хватает моих глупых вещей, которые создавали для меня уют. Из плохо-хороших новостей — меня могут сегодня через пару часов выписать. 🎉 Я не выбил худший лотерейный билет с, эм, худшими последствиями для моего организма! Ву-ху. Хоть где-то повезло. Жаль, конечно, что мой дом сведет меня с ума еще быстрее, чем больница. Но это будет хотя бы справедливое сведение с ума, а не просто неуют больничных коек. Так что не жалуюсь.

Будет ли это забавно, если я скажу, что не могу заснуть?

Мне показалось это забавным. Я, совершенно взрослый и не лишенный разума человек, осознал совершенно простую для себя истину. Миру так насрать на твои личные проблемы. На твои личные успехи. Миру, в целом, очень на тебя насрать. Это не моя, не твоя и не его вина. Мы просто такие, какие мы есть. Эгоистичные до мозга костей суки.

Недавно врач бестактно спросил, придет ли проведать меня моя семья. В ответ я засмеялся. О, я так долго и надрывно смеялся, что из моего желудка чуть снова не пошла желчь. Ко мне? Проведать? Семья? Упаси господь, Джон еще не научился так хорошо ориентироваться в пространстве, чтобы дойти до сюда.

Иногда постоянно я заново и заново вспоминаю свои слова. Будто найду в них смысл. Найду в них причину пожалеть себя и не думать об этом больше. Причина не находится. Я просто очередная эгоистичная сука в очереди из эгоистичных сук. Таких как я, по идее, должны называть «спасибо за опыт» и «надеюсь я больше никогда тебя не увижу». Я разрушаю, я это понимаю, но совершенно ничего не сделал для того, чтобы уберечь от этой мерзости человека, на которого мне было не все равно. А это, между прочим, можно охарактеризовать кармой.

Ладно, не так уж и важно. Лучше закончу писать, прежде чем мой мозг перестанет фильтровать мою речь. Если кратко: я прочувствовал на себе последствия своих действий и пытаюсь сам себя в своей же голове выставить жертвой. Увы, безуспешно. Моя совесть, вероятно, ликует от такого исхода событий.

❌Эээ. Добрый вечер? Извиняюсь за вчерашний сумбур, я был очень не в себе. Если кратко — я в больнице. Сколько меня тут продержат я хркн знаю, так что, видать, у меня насильный отпуск. Надеюсь договориться с врачами на что-то вроде дневного стационара, чтобы не оставлять Джона на произвол судьбы. Не думаю, что переживу смнрть своего котенка. Успел к нему привязаться, что немного удивительно для меня.

❌В остальном все стабильно нормально. Правда, от еды все еще воротит. И, эм, врачи предупредили меня о всяких тревожных последствиях, что, в целом, не удивительно. Денег, конечно, на неврологов и анализов на оных уйдет уйма. Ничего, и не из такого дерьма вылезал. И голова… как же мне мучительно думать, вы себе представить не можете. В целом, мне даже этот текст набирать мучительно, но неважно.

❌Грубо говоря, жизнь возвращается в старое русло. Не считая Джона в ней, но это так, мелочи. Ощущения странноватые, с одной стороны, я чувствую, как с моей груди, эээ, спал камень (камень притворства? а ты вообще уверен в своих словах, Скотт?), а с другой — отчего-то мучительно не хочется возвращаться в изжившую себя зону комфорта. Наверное, просто последствия спутанности в мыслях. Потом все обязательно встанет на свои места и мне станет легче.

❌Недавно вспоминал о том, как выходя из магазина с каким-нибудь продуктом, пальцами неосознанно сковыривал штрих-код, чтобы когда уже половина наклейки отходила, я пытался судорожно приклеить ее обратно. По итогу, конечно, штрих-код всегда был смят и летел в мусорное ведро, но мне показалось это забавным. Как там эта пословица? Дьявол кроется в мелочах? Не уверен, что, ээ, правильно интерпретирую ее, но это не так уж и важно, знаете ли.

❌Кхм. Я живой? Да, к сожалению, да.
❌Ничего не произошло. Завтра наступило. Грустно ли мне? Пожалуй, да. А еще интересно, какой лотерейный билет мне достался и какой именно багаж болячек я вынесу после того, как меня выпишут. Ээ. Что еще?

❌А, врачи. Врачи… врач прихлдил, сказал, что кто-то спрашивал про мое состояние и выглядел, ээ, очень не в своей тарелке. Поразительная врачебная тайна!

❌Ужасно давит голод, но я скорее, эм, расшибк голову об стену, чем попытаюсь что-то съесть. Чудненько. Интересно, в таком случае, как быстро от меня останется кожа и кости?

❌Сумбурно, да? Извините, по-другому никак. По ощущениям, голова сейчас взорвется и на ее месте ничего не останкися. Будем считать, что это, ээ, для истории. Для потомков. Хотя потомкам бы пиздец не повезло, если бы все, что осталось после этой цивилизации — мой канал.

Я слышал, что выпивают без повода только алкоголики.
Мне все равно, на самом деле. У этого нет смысла, я прав? А у чего есть смысл в таком случае?

Я знаю, что это слабость. Что я не имею права на это. Просто, знаю, что другого выхода нет.

Я не злюсь на громкие, обидные слова. Он может говорить то, что его душе угодно. В конце-концов, вся эта херня с отношениями не имела право на существование с самого начала. В очередной раз я зря верил во что-то. Да и, честно говоря, это никогда не было настоящей причиной. Скорее, медленно падающими каплями в и без того переполненную чашу. Мне стоило быть умнее; быть осторожнее; быть внимательнее; быть лучше. Мне так много где стоило быть, но, по итогу, я только есть.

Мне совершенно плевать, что будет после того, как моя печень перестанет справляться. А какая разница? Я просто хочу еще на секунду почувствовать, что бесконечный стресс сползает с меня. Даже если потом придется обниматься с туалетом. Это не так важно. Это проблемы завтрашнего меня, если завтрашний я вообще буду.

Мне удивительно спокойно на душе сейчас. Впервые за долгое время, если быть честным. Я не хочу и не буду больше контролировать себя и происходящее вокруг меня. Срать, потом, как-нибудь. Еще немного посижу, а потом меня вырубит, а потом наступит завтра….

🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

. . . Около тринадцати, когда я понял, что происходящее вокруг меня — не нормально. Что, эээ, в моей жизни нужно что-то менять. Не то чтобы я мог что-то изменить в тринадцать лет, но это осознание было важным в свое время.

Странных детей не жалуют. Уродливых и странных детей — особенно. Бывало такое, что в школьный период за месяц я мог поговорить со сверстниками не более двух раз. Дети иногда чертовски злые, да?

Сейчас я уже далеко не подросток. Но я ничего и не добился. Мне нечем гордиться, мне нечем, эм, заткнуть голоса обидчиков. Быть странным подростком — неприятно, но все еще то, через что проходят многие. Быть инфантильным взрослым без карьеры, достижений и будущего — позор. Сейчас что-то менять уже поздно. Раньше, по крайней мере, был стимул ввиде насмешек или боязни унижения. Да и сам я был, ээ, поинициативнее, чтоли?

Чем-то напоминает мазут. Проще, намного проще его отмыть, если на тебя всего-навсего одна или две капли. По ощущениям, я весь в мазуте. И совершенно не вижу смысла даже пытаться его отмыть. Легче будет содрать с себя кожу вместе с мазутом. Я замер в суперпозиции и жду момента, когда что-то меня добьет. Усталость, собственные мысли, может, Майкл.

В любом случае эти размышления никуда не приведут. Они никогда никуда не приводят.

🗞 :: С кем вы чувствуете / чувствовали себя в наибольшей эмоциональной безопасности?

❌Интересный вопрос, хотя на мой субъективный взгляд, эээ, слишком личный. Ответ плавает где-то на поверхности, на самом деле. Иногда просто стоит быть внимательнее и читать между строк.

❌Вообще, эм, чувство безопасности, в любом его проявлении это достаточно интересная вещь. Тонкая-тонкая грань делит это чувство с ощущением доверия. Взболтать, но не смешивать, да? Ладно, извиняюсь.

❌Немного не по теме вопроса, но я не вижу смысла посвящать еще один отдельный пост этой глупости. Забавно, эм, что сегодня, вставая с кровати с утра у меня потемнело в глазах. Этого не было с, ээээ, лет двадцати, наверное? Просто смешная ситуация, не берите в голову.

🗞 :: Существует ли занятие из прошлого, по которому Вы больше всего скучаете? Что это за занятие?

❌Не уверен, корректно ли это называть занятием, но это не так важно. Если вы помните, когда-то я говорил о том, что мечтал, ээ, стать журналистом. Скучаю по тому, как я действительно считал, что у меня есть шансы и изучал журналистику. В целом скучаю по тому периоду своей жизни. Быть наивным идиотом мне нравилось намного больше. Все эти песчаные замки из планов и мечт о безоблачном будущем.

❌Еще, полагаю, скучаю за работой в баре. Опять же, если вы помните, эээ, когда-то я там работал до того, как меня оттуда скоропостижно уволили. Была в этом какая-то романтика социализации и приятно проведенного времени. Да, неплохо так било по моему режиму сна, но я и сейчас не высыпаюсь.

❌И, наверное, все? Я не особо богат на всякого рода увлечения или хобби, да и большинство из них все еще со мной, пускай и немного в анабиозном состоянии.

🗞 :: Вам нужно поберечь себя и позаботиться об отдыхе! Снять с себя как минимум часть обязанностей вне работы

❌Не думаю, что это работает так. В плане, знаете, эмм, я не могу снять с себя обязанности, которые удивительным образом влияют на фактор моего выживания или хорошего существования существа, за которое я несу полную ответственность.

❌Да и в целом, ну, усталость это не какая-то болезнь или экстренная ситуация, которую я не должен игнорировать. Некоторым людям наверняка хуже. Это просто нужно пережить? Я не первый раз сталкиваюсь с, эээ, как это правильно назвать? С подобным, да. В лес я, конечно, не уходил, но это не отменяет факта того, что даже трудностью это назвать можно с натяжкой. Так, небольшие неудобства. Случалось, бывает, я уже привык. Не привык, чести ради, я высказывать подобное куда-то кроме, эээ, своей головы и получать на это заботу от незнакомых мне людей. В любом случае, спасибо за беспокойство.

❌Прежде чем я начну оправдываться и говорить о том, что, ээ, мои слова не имеют никакого смысла, предупрежу, что вы сами знали, на что подписывались.

❌В любом случае, я недавно задумался о том, что ужасно хочу в лес. Или в горы, там не суть важно. Социум, планы на будущее и какой-то, эм, бесконечный цикл нервотрепки так вымотал. Поэтому, да, лес. Без связи, человеческих удобств и капитализма. Чтобы все мои потребности свелись к тому, чтобы выжить, быть напоенным и накормленным. Знаете, месяца на два-три. Два-три месяца, когда, эээ, мою голову будут занимать только базовые потребности, необходимые для выживания.

❌Если отойти от темы моих маловероятных сбыточных мечт, то все, эээ, стабильно. Слепому котенку было выбрано имя Джон, знаете, прошлое ему не шло. А так я смотрю на этот серый комок на лапках и прям вижу — точно Джон. Так вот, эм, Джон привыкает к новой обстановке и ко мне удивительно успешно, полагаю? Он тыкается носом и макушкой об мою руку и вроде даже запомнил примерное расположение мест для его еды и сна. Я все еще на связи с тем парнем-волонтером и он говорит, что все идет так как надо.

❌Ничего особенного больше и не было. Не считая того, что, эээ, усталость и общее самочувствие играет со мной злую шутку. Кто бы мог подумать, что если постоянно напрягать себя на постоянные изменения в себе, то это будет ужасно выматывать и приведет к тому, что тебя, эм, будет мутить даже с мысли о том, чтобы приложить еще какое-то усилие сверху. По ощущениям, скоро я действительно уйду в лес. Еще и, эээ, мой сменщик приболел, так что у меня уже день восьмой или десятый без выходных, наверное? Пожелайте мне удачи или что-то около того, пхх?

🗞 :: Ты должен был убить его, пока был шанс. Забыл? Не давай никому подобраться слишком близко. От Афтонов одни проблемы, как человек, что вечность проработал в полиции и имел “счастливую” возможность пообщаться с ними, говорю. Подумай, нет ли в прямом доступе зажигалки. Огонь может очаровать, пока не начнёшь гореть ты сам.

ㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ-- Доброжелатель.

❌Эм. Сэр, извиняюсь, но это звучит немного угрожающе. В плане, знаете, это немного напрягает. Даже не немного. Я не считаю правильным мысль о том, что моя личная жизнь находиться в публичном пространстве. Она на то и личная, да? Я не уверен, что хочу это комментировать как-то иначе.

🔤🔤🔤

Отвратительно. Я, эээ, не хочу думать об убийствах. Только не после того, как воспоминания о том сне еще слишком яркие. Я все еще не уверен, как мне трактовать подобное. Помню, что я действительно задумывался о том, чтобы придушить его подушкой. Но я не уверен... Я же ничего не совершал? Я не убийца? Может, мне, эм, правда стоит задуматься о том, что мне не стоит подпускать людей к себе? Не уверен. А что если я представляю опасность и в какой-то момент что-то сломается? Просто... стоит отдалиться и переждать. Обязательно станет легче позже. Это не эгоистично, я просто... не чувствую, что хочу об этом говорить. Это мерзко и неприятно. Я не хочу выглядеть.. подобным образом в чьих-либо глазах. Обдумаю и, эээ, потом разберусь. Сфокусируюсь на работе и заботе о... котенке.

❌Добрый вечер, полагаю? Я, ээ, не совсем уверен, стоит ли это рассказывать, но сегодня я возвращался с работы и…. Ко мне подошел парень-волонтер приюта для животных. Вроде ничего из ряда вон — я часто вижу подобное в разных ситуациях, но мы с ним удивительно разговорились обо всем. А потом он предложил мне забрать котенка. Сказал, что я выгляжу ответственным и одиноким человеком и это, как бы, типичные черты для тех людей, которые берут у них животных.

❌Не знаю, почему я согласился дойти с ним до приюта, если честно. И, эм, совершенно точно не знаю, почему я решил приютить у себя слепого котенка. В плане, не новорожденного, а с патологией. И, возможно, мне стоило больше подумать об этом решении или хотя бы посоветоваться с Майком, но…. Ладно, у меня нет оправданий. Я просто не смог оставить его там, когда увидел.

❌Мне там же помогли с документами и базовым минимумом для кота. Он очень маленький, с небольшими проплешинами на шерсти и, ну, слепой. Маленький серый комочек. Не уверен, пожалею ли я, ээ, об этом решении. Ну, я думаю, Анж (временное имя для котенка) напуган больше моего.

❌Он очень забавно тычется носом и макушкой в меня. Полагаю, он, ээ, пытается запомнить мой запах. Я, наверное, очень глупо улыбаюсь сейчас.

🖤🖤🖤🖤Я не помню, чем
🖤🖤🖤🖤закончился сон.
🖤 🖤Он… другой я вышел из дома. Он был весь в слизи. Он напоминал только родившегося детеныша животного. Я помню, что в природе существуют пауки, которые пожирают свою паучью мать.

Он выглядел счастливым. Я чувствовал его улыбку на своем лице. Чувствовал, как легко пружинит его шаг в моих ногах. Чувствовал, как он блаженно прикрывает мои глаза.

Я — беспомощный наблюдатель в 5D кинотеатре.

Это…. Это знакомо. Если я не смог остановить самого себя во сне от убийства собственной матери, как я мог не быть молчаливым свидетелем чужих смертей там? Нет. Нет-нет-нет-нет. Я подумаю об этом позже. Пожалуйста.

Солнце светило ярко. Я почти могу представить, как одинокий труп консервируется в собственном соку и какая там будет вонь. Я не хочу туда возвращаться. Я туда не вернусь.

Он? Я? Мы? Зашли в пустой автобус. В нем даже не было водителя, но это не помешало ему тронуться с места и отвезти нас туда, куда хотел он. Я узнал маршрут слишком быстро. Слишком быстро стали различимы вдали знакомые очертания. Меня начало тошнить и тело стошнило пустым желудочным соком на пол автобуса.

Семейная закусочная. Это семейная закусочная, а не блядская церковь. Ты не должен исповедоваться об убийстве своей матери железной кукле. Лучше бы сделал это перед могилой отца. Они оба в любом случае не ответят. Это в любом случае труп.

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

Не могу перестать думать об этом сне. Хотел ли я смерти своей матери? Нет. Могу ли я доверять самому себе? Нет. Было ли это проекцией моей честной, искренней версии? Той, которая бы не лгала? Которая не скрывает ничего от себя или окружающих?

Означает ли это, что в глубине меня есть этот мерзкий зародыш? Я почти ощущаю, как он, аки паразит в моей голове, шевелится и разъедает стенки моего мозга. Это то, чем стала моя заглушенная совесть? Это — настоящий я? Если да, стоит ли мне убить себя до того, как от моего тлеющего мозга останутся лишь воспоминания? Когда я сломаюсь? Сколько мне осталось?

🌟🌟🌟🌟🌟 упоминание смерти, последствия насильственной смерти, упоминание внутренних органов, кровавые описания

🌟🌟🌟 Мне снился сон.
🌟🌟🌟Это странно, мне редко снятся сны. Обычно, это просто черный экран перед новым днем.

Я помню, что это была улица. Улица из моей молодости — такое не забываешь. Из этой улицы, из этого мира высосали все краски. Только тишина и монохром. Кажется, я даже шагал беззвучно.

Дом. Когда-то это был мой дом. Я узнавал переднюю, узкую крутую лестницу наверх и вход на кухню.

Что было потом я не могу вспомнить. Словно это было очень плохое кино, где ключевые для сюжета сцены просто вырезали при монтаже, оставив только филлеры.

Меня окружило тепло. Мягкое, склизкое и глубокое. Мама никогда не была такой же теплой, как в том сне. Она обнимала меня молча, как ей это было свойственно.

«Мам, прости меня». Матери всегда прощают. Это в их программе. Кто-то сказал им это и теперь они всегда будут прощать.
«Мам, я совершил нечто непоправимое». Мать найдет правильные слова, погладит по голове и объяснит, что нет в мире непоправимых вещей.
«Мам, пожалуйста»

Я опустил голову и посмотрел на свои руки. Они были в крови. Страх застрял у меня в глотке. Мир потерял свою монохромность и пустоту. Мне ударил в нос тошнотворный и сладковатый запах крови. Все стало таким реальным, таким настоящим, таким живым.

Опять пропущенная сцена. Не хочу ее помнить.

Я стою перед матерью. Ну, скорее перед тем, что когда-то было ей. В ее спине больше нет той воли, которую я видел раньше. Она не напоминает мне Атланта, который удерживает на своих плечах небосвод. Она просто… труп. Жалкие, сломанные остатки ее тела.

Это не мои мысли.

Так она даже больше походит на меня. Я узнаю в ней свои черные волосы, острые черты лица и тонкие пальцы. Ей всегда было мерзко, что я ее сын. Что у нее, такой сильной, невероятной и крепкой женщины родился такой бесхребетный, мелкий червяк. Червяк, который посмел унаследовать ее черты.

Я не хочу так думать. Я ее простил. Это не я. Не мои мысли, не мои кровавые руки, не моя мама.

В глазах собираются слезы. Я падаю к ее ногам. Даже мертвой она возвышается надо мной. НЕ мои длинные черные волосы закрывают мне обзор. Я не могу видеть ничего, кроме ее острых коленей. Да, я же сам аккуратно посадил ее на диван.

Что было в этом человеке такого особенного? Почему я ее так любил? Люди такие одинаковые пустышки. Их наполняет только мясо, органы и тараканы в голове.

Я вспорол ей живот. Я убил ее. На моих руках ее кровь. А она все еще меня контролирует. Помыкает мной. А она пустышка. В ней нет ничего стоящего. Только органы и мясо. Ее надо лишить и этого. Она не заслуживает бережного отношения к себе. А с какого хуя она должна? Она никогда не видела во мне человека.

Я тяну руку к ее выпавшим на колени кишкам. Они такие склизкие. Теплые. Совсем не напоминают ее.

Я не хочу этого. Не хочу. Это против моей воли. Это не по-настоящему.

Кровь мягкая, теплая. Напоминает вишневый сок. Упс. Кажется, я случайно разорвал ее кишку. С другой стороны, а какая мне разница, да? Это завораживает. Напоминает живых кольцеобразных змей. Они почти как живые.

Не помню что было дальше. Не хочу помнить, что было дальше. Не хочу помнить резкую, почти настоящую вонь после того, как НЕ мои пальцы случайно разорвали желудок. Не хочу помнить темную, почти черную жидкость из печени. Чавканье, чавканье, чавканье. Бесконечная какофония звуков, прерываемая сальными комментариями моим голосом.

В зеркале на меня смотрел… человек, очень похожий на меня. Единственные наши отличия это длина волос и чувство стиля. Могу ли это быть я?

❌Чувствую себя, ээ, если честно, просто отвратительно. Не выспался. И такое ощущение в теле, будто я напился, был сбит поездом на полном ходу и потом пробежал стометровку со сломанным… всем. В любом случае, не думаю, что это важно, знаете. Сейчас, эээ, в любом случае получше, чем с утра.

🗞 :: Любить или быть любимым? Убить или быть убитым?

❌Любить; быть убитым. Пояснять не хочу, потому что к черту это.

🗞

:: Как ты спишь по ночам, осознавая, что из-за тебя, косвенно, погибло несколько охранников в пиццериях?

❌Вариант ‘никак’ рассматривается?

❌Если серьезно, то, ээ, в основном, я либо не сплю, пока меня не вырубит, либо засыпаю почти мгновенно на фоне переработок. Другого не дано и другого мне и не надо — привык к этому. Да, сильно заряд энергии и бодрости мне подобное не дарит, но с этим отлично справляется и кофе.

🗞

:: Сам вообще как относишься к аниматроникам? Чë, есть любимый/ненавистный?

❌Ээээ. Сейчас стараюсь не думать о подобном. Знаете, двигаться дальше, жить настоящим, а не прошлым?

❌Будем считать, что вам повезло, потому что я помню свои предпочтения из прошлого. :)

❌Не то чтобы ненавистный, но вызывающий дискомфорт аниматроник — точно марионетка. Симпатизировал фокси.

Спасибо за вопросы, хорошего вечера.