Ну что, сегодня мой день рождения. Мне 43. Хотя не верьте) я и сама не верю.

Эта фотография сделана 16 марта 2019 в 15:44 и какие-то цифры тут все не случайные.

Я часто вспоминала последнее время именно 2019-ый год.
Как будто природа сделала своеобразный кульбит, виток и дала мне вторую попытку пройти по досточке над пропастью и не упасть в нескольких важных вещах… Справляюсь ли я, действительно покажет время, но пока есть ощущение, что да.

Пересматривала фотографии и отметила, какая красивая я была тогда (здесь ремарка: как же за кадром мне был тяжело, но и одновременно счастливо) — тогда что-то как буто начиналось в очередной раз и одновременно заканчивалось. В том же году случилась авария на Алтае, подарившая мне второй дубль жизни в Сибири и второй день рождения, разделивший мой личный год на две равные половины…

Глядя на ту себя сейчас, я думаю, что была тогда невероятно красива и вдохновлена (и влюблена, конечно) и совершенно не осознавала собственной красоты и силы. Там и тогда совершенно точно у жизни ещё был смысл (хотя в этом у меня есть сомнения лет примерно с четырнадцати…), и на силе этого смысла я успела сделать несколько хороших и важных вещей. Пока всё не закончилось.
А потом закончилось совсем всё, в том числе и смысл.

Вспоминала тут, как он вернулся внезапно, года полтора назад, как тихое знание, что он есть. Ни в чём-то или ком-то конкретном, а как будто просто во мне, в самой моей жизни. И с этого момента стало значительно легче, хотя временами бывает по-прежнему не легко.

Итак, фотография) я замечаю, как для того, чтобы признать свою красоту и силу, мне требуется время. Например, там и тогда я их совершенно не ощущаю, по крайней мере, не ощущаю так однозначно. Как и теперь.
И вполне вероятно, что глядя на себя нынешнюю лет через семь, я буду думать точное так же — какой же красивой и сильной я была…

Семь лет прошло с того момента. На этой фотографии мне почти 36.
В некотором смысле, мне навсегда останется 36, как навсегда останется 42, и 27, и 23, и 20, и 17, и 14…. Многое во мне — навсегда.

Как и любовь, если она действительная, навсегда.

На этом новом витке, занятно повторяющем старый узор, моя любовь к другому мягко и уверенно приводит меня к любви к себе — к такой, какой я раньше не знала. К открытости вне уязвимости, к простоте и ясности без защит.

Два дня назад, а именно в субботу, я ходила по квартире, в которой провела почти всю жизнь, перебирала глазами книги, предметы и фотографии, и внезапно пронзительно осознала, как же сильно меня здесь любили. Как сильно любили меня и заботились обо мне мои родители, как любили — в основном всё-таки любили — меня и те, кто сюда приходил…

Как всегда здесь заботились о моём собственном пространстве, о личном, о безопасности и благополучии, о комфорте — настолько постоянно, что для меня это — фон, основа, фундамент любой проявленной жизни и любви, любой совместности, какая бы она ни была, это то, без чего я не мыслю ни себя, ни семьи, ни отношений…

Бережность, нежность, свобода, своего рода обособленность, но при этом и взаимосвязь и взаимозависимость, заботливая привязанность, тишина и смирение, и чувство дома и родства.

Не знаю, несём ли мы в действительности в себе то, что в нас заложено, и кто и когда это закладывает, но если есть у каждого человека какая-то своя супер-сила, то теперь я уверена, что моя — это сила безусловной любви.

🤍

Пожелания в комментарии …

#натаpostscriptum #заметкивполях