луна над панельным городом

за последние несколько лет 90% всех моих самых сильных переживаний были вызваны любовью: сложностями в отношениях, невзаимными влюблённостями, холодом со стороны девушек, их перепадами настроения, их психическими проблемами, их странными поступками и в какой-то степени эмоциональным абьюзом, пускай и неосознанным.
ещё 9% занимает политическая ситуация в мире, и 1% погрешности на всякое другое.

все мои травмы от любви, все проблемы от неё. за всю осознанную жизнь любовь причинила мне раз в десять больше боли, чем счастья. и из-за своих проблем с привязанностью всё это ощущается просто мучительно. ты можешь меня не понять, потому что в мире есть огромное количество куда более серьёзных проблем. но поверь, даже если внешне ситуации были не самыми худшими, внутри я прошёл через ад и прохожу через него до сих пор.

несмотря на это, любовь всё равно остаётся моей высшей ценностью, и ради неё я готов на всё

если сравнивать с тем, что было, то да, сегодня легче. я даже смог поймать несколько часов покоя, но ближе к ночи всё снова стало на свои болезненные места, без этого уже никуда. но я чувствую в себе больше силы, чем обычно. как бы тяжело не было, я могу со всем справиться. боюсь, что будет ещё много тяжёлых моментов, но, во-первых, куда без них, а во-вторых, можно влиять на то, на что распространяются твои силы.
и я решил добавить ещё одну цифру в свой отсчёт, чтобы если что сразу учесть более худший вариант и было проще. всего единичка, но она сделает больше предсказуемости, которая мне так важна.

4/10

сегодня, первого октября 2026 года, вечером, по дороге из университета я почувствовал одну вещь. в этом моменте я действительно чувствую покой и.. счастье? мне очень сложно назвать это счастьем, потому что я не верю, что так бывает. но, возможно, это оно. самое интересное, что то, что должно сделать меня счастливым, случится только через 4-5 дней, а я.. уже? без внешних факторов.
причём это произошло так резко. ещё утром у меня было постоянное желание разрыдаться, а сейчас мне действительно хорошо и спокойно. опять же, мне очень сложно это признавать, но я это чувствую

история продолжается.. на этот раз это верх милоты и веры в человечество.
сначала я снова прочитал в глазах повара грусть, но когда я подошёл к нему за заказом, он узнал меня и так радостно сказал "здраааавствуйте!! как дела ваши?". мне стало так приятно, я улыбнулся и ответил, что хорошо (соврал для вежливости. глаза у меня сегодня тоже очень грустные). спросил у него в ответ. он улыбнулся и сказал, что тоже хорошо. я сделал заказ и он добавил: "попробуйте щи потом, очень вкусные. если невкусные - назад принесёте". мы посмеялись, я сказал, что обязательно учту. мы пожелали друг другу хорошего дня и я пошёл оплачивать.
ЭТО ТАКОЙ МИЛЫЙ МОМЕНТ, Я НЕ МОГУ ПРОСТО....

ух ты, сегодняшнее утро даже относительно спокойное. я начал замечать, что мне даже нравятся самые сложные дни, когда нужно кататься через полгорода туда-сюда. возможно из-за того, что эти дни помогают мне отвлечься. очень хочется спать, думаю, сегодня будет выпито много кофе. сегодняшний день как-то пережить, потом интересная пятница и замечательная суббота, а там уже и останется всего ничего

утро было тяжёлым..
оно началось с непонимания и боли. снилось много чего, но совсем ничего не запомнилось. возможно, оно и к лучшему.
весь день ощущается неестественно и лиминально, как будто так не должно быть. настроение приподнялось ровно в 13:17, и весь остальной день держалось именно так.
вечером как всегда опустилось ниже. снова начались мысли и сожаления, страхи, болезненные воспоминания месячной давности. так-то они очень приятные, но в нынешнем контексте причиняют много боли.
разрушенная нервная система перешла на организм, теперь по всему телу неприятные ощущения. дикая усталость, хотя ничего сложного не было. клонит в сон, хотя поспал нормально, а сейчас просто не могу себя заставить. чувствую отвращение от всего вокруг, хочется просто отвлечься на что-нибудь и забыться, чтобы время летело быстрее.
каждый одинокий день убивает меня всё сильнее, и сроки тоже растягиваются, но мне просто нужно дожить, вытерпеть, выдержать. с такой целью я и начал эту серию.

3/9(?)

второй день подошёл к концу. чувствую себя сегодня именно так, сейчас все углы были бы острее. день был тягучим и вязким, но вполне терпимым. всего ничего. я отвлекался на лекции, доклады, эссе, ребят вон рисовал.
но как же ужасно вечером..
эта жуткая безысходность от осознания того, что ты ни на что не можешь повлиять. что всё повторяется. что я как будто обречён раз за разом проживать один и тот же сценарий, словно я мучаюсь в аду, а не живу жизнь.
хочется выть от бессилия. немного помонтировал. сил писать текста и сценарий для важного видео нет, оно снова всё откладывается и откладывается..
неужели я обречён жить так? и чувствовать это?

2/7

сегодня вторник, поэтому я снова ем в столовой. на раздаче был тот же самый повар, но его глаза потускнели. он говорил гораздо тише и всё ещё старался сделать весёлый голос, но было видно, что что-то не так. я пожелал ему хорошего дня. к сожалению, это максимум, что было бы уместно сказать в этой ситуации. надеюсь, у него всё хорошо

вот и прошёл день, который на самом деле просто очередной цикл оборота Земли вокруг своей оси, но я предпочитаю дать ему особую характеристику и номер.
сегодня было относительно спокойно. возможно снова подействовал эффект плацебо от слабых успокоительных, возможно помогла переписка с психологом, а возможно я стал сильнее. я знаю, что на самом деле это симбиоз всех трёх факторов.
сегодняшнее спокойствие было приятным, но фоново болезненным, как будто заглушенная ибуфеном головная боль.
завтра будет день, который я мог бы назвать сложным, но я предпочитаю думать, что он просто насыщенный.

1/7

есть нечто особенное в том, чтобы на форточке депрессивно пить кофе на одной из главных площадей города между домом правительства, офисом метрополитена и двумя университетами с набором корпусов. просто спокойно ходишь туда-сюда и пытаешься наслаждаться моментом и отвлечься от тревожных мыслей. сегодня для них уже есть конкретные поводы, но я снова нахожусь в необычном философском спокойствии, но при этом сильнее обычного отстраняюсь от социума. предложил моему любимому преподавателю пройтись, если он будет свободен. если и говорить, то с ним. если согласится - здорово. если нет - буду читать книжку про биполярку, которую взял с собой

я привык справляться со сложными эмоциями через разговоры, тексты, рассказ о них тем, кому я могу доверять, либо даже абсолютным незнакомцам в интернете. на этом строится буквально вся моя жизнь за последние три года, как существует этот проект. с самого детства я был тем ребёнком, который будет с радостью делиться рассказами и входить в рассуждения. до сих пор помню, как об этом говорила моя мама своей знакомой, когда мне было 10. для меня является абсолютно нормальным подробно рассказать понимающему другу о своих чувствах либо же выкатить максимально искренний текст в открытый доступ на обозрение тысяч людей. когда я пишу эссе для понимающих преподавателей, я пускаюсь в глубокие рассуждения и затрагиваю многие аспекты своей жизни, потому что это позволяет формат. для меня было шоком, что людям сложно ходить к психологу из-за того, что там нужно говорить о своих чувствах. меня у психолога иногда бывает просто не заткнуть, и мне приходится специально следить за временем и контролировать себя, чтобы не рассуждать всю сессию самому. я обожаю выступать публично и рассказывать что-то от себя, и в такие моменты мне тоже всегда нужно следить за временем, а то я могу уйти в абсолютно спонтанные рассуждения на тридцать минут.

и я думал, что в этом нет ничего особенного, что люди просто стесняются. но оказывается, для многих это что-то немыслимое, "ведь так не принято".
это точно. славянский менталитет, сколько бы сильных сторон у него не было, поощряет закрытость. я тоже не могу улыбаться каждому встречному, как американцы, но конкретно эта славянская привычка деструктивна.

сегодня ночью я действительно думал о том, что моя открытость может быть странной, и может мне лучше сбавить обороты?
но я вспомнил, насколько сильно мне это помогает. я понял, что, несмотря на все недопонимания, это моя сильная сторона, и я ни в коем случае не должен её терять. ведь это моя индивидуальность, а в любой ситуации самое главное не потерять себя.
да, окружение может не принять некоторые твои шаги к открытости. но если у тебя есть близкие люди, которым ты доверяешь, кто точно положительно отреагирует на то, что ты показываешь свои эмоции, а не прячешь их, то самое время начать делиться!! не увлекаясь, потому что человек может попросту устать, но хоть как-то. искренность - это очень ценное качество в человеке, качество со знаком плюс

в голове много прозаичных образов, связанных с такими маленькими, но такими ценными моментами. их не было, никогда не было, но они возникают в голове, как будто я беру их из другого мира. начал было их расписывать, но потом понял, что личное. я привык многим делиться, и только сейчас понимаю, что так не у всех.
голова болит, и тоскливо. но я стараюсь представлять всё самое лучшее

единственное, что из меня сегодня вышло хорошего - это доклад на социальную психологию про ошибки познания. ну и приятно поговорил с мамой, от которой последние две недели скрывал своё состояние. без недосказанности жить легче.
а дальше неприятная яма. я даже не помню, что сегодня происходило. поспал плохо, поэтому состояние вяленое. скоро иду со старыми друзьями в кино, перед этим думаю сходить за кофе, если успею.
а завтра будет завтра

ровно через неделю настанет один из самых важных для меня праздников: день рождения этого канала. луне исполняется три года, это просто невероятно. в три года у ребёнка уже появляется сознание, он начинает понемногу понимать, что существует и является частью этого мира, что есть "я", а есть "другие". у канала же за три года появилось всё больше смысла, целей и ответвлений. я постепенно наращивал их, несмотря на все трудности.
к сожалению, глобальное видео в честь праздника доделать не успею, поэтому оно выйдет немного позже. может быть выпущу маленькое праздничное, как пойдёт.
и ещё так совпало, что примерно в тех же числах должно произойти ещё одно очень важное уже лично для меня событие, которое снова окрасит мою жизнь радостью.
но я всё равно опасаюсь, поэтому радоваться ещё не начинаю. а вот каналу три года исполнится в любом случае, тут никаких "но" быть не может. по этому поводу я начинаю радоваться уже сейчас:)

смешанное состояние полярности. сколько бы принятия не было, как бы я себя не переубеждал, я не могу ни к чему спокойно относиться. нет ни одного дня, когда бы я не чувствовал страх и страдание. сейчас всё стало гораздо ровнее, чем неделю-две назад, но теперь я не знаю, смогу ли когда-нибудь успокоиться. смогу ли посмотреть на всё прежним взглядом. меня очень напрягает этот вопрос. я чувствую беспомощность. почему всё именно так..

сегодня у меня снова академическое наслаждение. утром дописал эссе по влиянию эмоций на жизнедеятельность человека, получилась абсолют синема. там нужно было привести примеры из книг и из личной жизни, что мне всегда нравилось. надеюсь, ей тоже понравится, что я написал.
а сейчас придёт мой любимый преподаватель и будет круть.

стрим сегодня в 7-8 вечера, как пойдёт. жду тебя!!!

холод заполняет все клетки моего тела. окно закрыто, но через него всё равно просачивается холод. он не атакует, просто находится в основе всех вещей в этот момент. от него дрожат руки, утяжеляется дыхание и подступает противное ощущение жара. полное совпадение по симптомам тревоги. на что я вообще надеялся, ища помощь в гомеопатии. снова обмануть свой мозг? его и так обманывают на протяжении всей жизни. но он так и не разучился любить, и не разучится никогда.
сегодня луна смотрела на меня, я чувствовал её холод тепло. но она всё так же невыносимо далеко

№17

вообще университет действительно меня спасает. в любой сложный жизненный период важнее всего оставаться в социуме, чтобы полностью не закопаться в переживания и не прийти к плачевным последствиям. прошлый год был действительно жутким, удивительно, как я вообще выжил. по воспоминаниям процентов 90 дней я проводил в ужасном состоянии, но тогда и дисциплины были примитивнее, и я младше, поэтому справляться получалось тяжеловато. сейчас же у меня получается выместиться в прослушивание интересной инфы и чтение статей, практически полностью отвлекаясь от реальности. сегодня универ буквально вытянул моё состояние со дна и сделал этот день хорошим, несмотря на то, что сейчас снова хреново. да, уровень образования совсем не европейский, да не без минусов, но мне всё равно нравится тут находиться. я действительно чувствую переход на новый этап жизни и многостороннее развитие большого количества навыков. вот поэтому я считаю высшее образование важным. не из-за несчастного диплома, а из-за опыта и прокачки знаний/умений

если рисовать график моего сегодняшнего состояния, где по горизонтали время, а по вертикали самочувствие, то он получится каким-то таким. день начался просто ужасно, потом университет занял мою голову абстрагированными мыслями и заставил почувствовать себя продуктивным, пускай и вялым. по приезде домой у меня было правда хорошее настроение, но потом постепенно тревога и неприятные ощущения начали подбираться всё ближе. сейчас я нахожусь в каком-то неопределённом состоянии нехватки, страха и нервного перенапряжения, это проявляется даже в теле. нужно сделать много всего, но всю голову занимают мысли о том, чтобы облегчить

печально, что нормальная жизнь и эмоциональное состояние зависит от множества факторов, одни из которых ты не можешь контролировать, на другие не хватает сил, на третьи уходит очень много денег, а четвёртые по совместительству ещё и делают нехорошо для организма.
и всё это в бесконечном цикле хорошо/плохо, бодрость/апатия, страх/расслабленность.

снова приведу в пример строчки из одного трека:
"no sugar in my coffee
shook, I'm hooked on caffeine
kamikaze qualms
count black sheep to sleep
for these strapped dreams
Jesus hold the wheel
I’ll hold a shotgun in the backseat
If the trigger jams
that’s a sign ill never be happy"