Ольга Вайнер Представляет

Не поверите, я наконец-то расплатилась за сведение концерта Ясвены с оркестром Глобалис состоявшегося в 2024 году.:) Оно того стоило!

После моих таких успешных выступлений в 10 лет, директор музыкальной школы сказала родителям, что меня нужно зачислять (я ходила на платные занятия, не была официально ученицей школы), зачислят без каких либо экзаменов, и вообще у девочки большое будущее.

И тут начало происходить странное. С занятий меня забрали, объяснили это тем, что якобы мне там «сорвали голос». Ничего такого я не помню. Вначале моя учительница вокала недолго приходила к нам домой, но это тоже быстро закончилось.

Петь мне стало нельзя. Ну как нельзя… Можно. Но маму это раздражало. Я стала петь «Не так». «Низко» стала петь.
Вероятно у меня стал меняться голос с детского. А может и не стал - не знаю, что это было. Но лучше было не петь, чтобы не доводить маму. А мама всегда была дома. И я была всегда дома, ведь одну меня никуда не выпускали и дома одну не оставляли. Продолжалась эта ненормальная ситуация в разных вариациях до 19 лет, и бежать было некуда - никто меня нигде не ждал, все возвращали домой.

Но я боролась. Я пела. Только тихо. Фальцетом. Закрывалась в комнате и пела. Потом настояла научиться играть на гитаре, позвать педагога. Это тоже было с битвой. Тоже как можно тише. Не надолго, но это случилось, я освоила простейший аккомпанемент.

Ближе к 19 годам я даже с боем вырвалась на занятия вокалом. Папа возил. Всех напрягало. Но что такое 40 минут раз в неделю, когда преподаватель не понимает что с тобой, что за проблема.

Шли годы. С 11-19 лет, до момента когда погибла мама. За 8 лет я забыла, что у меня был голос, я пела только фальцетом, чтобы было тише. После ее гибели петь стало можно, но я действительно забыла, тело забыло, а может так и не узнало, что есть грудной регистр.

Вышел альбом Ветер в 2012 году. На нём все было спето недо-фальцетом. Рецензии были в целом хорошие, но кто-то написал - голосок слабенький попсовый. Мне было очень обидно. Внутри себя я знала, что это не так, что меня что-то сдерживает, я мучаюсь, я не хочу так петь, это не мой голос, это не я.

И я стала решать проблему. Но было это не быстро. Я искала педагогов, но мало кто понимал, что я хочу, «ну вот же вы поете». Только очень опытный педагог может понять, что половины голоса просто нет. Мне говорили : ну у вас просто сопрано, надо развивать верха.
На самом деле у меня альт. Неразвитый правда. Но альту развивать верха сопрано да ещё и неправильным фальцетом это идея конечно «огонь». Но я нашла своего педагога и донесла проблему. Потребовалось несколько лет просто чтобы начать петь своим настоящим голосом. Ещё несколько чтобы делать это свободно. О мастерстве не говорим, о мастерстве можно начинать говорить вот сейчас если развивать. Даже сейчас я не могу «распеться», петь громко, в полную силу. Нужны тренировки.

Теперь став и продюсером и вокальным продюсером для других, я знаю и про свой голос. С ним всё отлично. Очень печально, что многие годы были потеряны.

Мама в конце призналась : я тебе позавидовала. Меня не развивали, а я тоже хотела петь. Ты красивее и талантливее меня. За это я тебя ненавижу.
И спасибо ей за честность, это лучший последний подарок иначе я никогда не узнала бы, что происходило на самом деле.
И сейчас я не обижаюсь, её обиженный внутренний ребёнок воевал со мной за жизнь. Так бывает, ей было очень, очень тяжело, ей также не досталось родительской любви в сложные противоречивые времена и все пошло наперекосяк. А статей по психологии в интернете ещё не было.:)

Но вот так родители влияют на всю нашу жизнь. Мы можем биться за себя и может к середине жизни победить. И достичь того, что могло быть нашим сразу и развиваться гармонично, если бы родители… Да ладно куда там помощь, дали бы хоть свободу быть собой.

Влияние родителей на будущую жизнь детей огромно. Конечно, всякое может случиться, но при нормальных обстоятельствах фактор родителей - решающий.

У меня тут сказка написалась поучительная, про мальчика и девочку, которая рассказывает об этом. Однако сложно записывать, длинная сказка. Поэтому пока расскажу про свой длинный путь к своему голосу и пению вообще.

Я пела с детства, хорошо и свободно. И все, казалось, должно дальше быть прекрасно. А потом я потеряла половину своего голоса и диапазона, как и возможность петь, и возвращала его почти 10 лет.
С 24-32 года примерно. Сейчас я наслаждаюсь тем, что просто вернула то, что должно было быть у меня уже лет в 20. И вот в 37 я вернула, и теперь, о Боже!, пришло время раскрывать свой потенциал. Дожила.)))

Если вы сведущи в вокале и слышали мои ранние записи и альбом Ветер, то могли заметить что пою я фальцетом. Всегда. Прекратилось это лишь на альбоме Черта, где я неуверенно, пыталась вернуть себе свой грудной голос.

А произошло это так…

Дома записывали Маленькую страну. Преемственность.:) Примерно в таком же возрасте я ее пела.
Но мне судьба в этой жизни быть вокальным продюсером видимо.)

- Устала.
- Конечно, пение отнимает калорий не меньше чем занятия спортом.
- Сколько?
- Ну… Не меньше.
- Ну ты это… Пой тогда больше!
😹Тоонко)) Согласна, надо мне петь больше.😁🎶

Кто мы есть?
Боги или рабы?
Если всё, что создавали вы здесь,
Создавали Мы?

Этот вопрос однажды зададут нам нейросети!
А пока им задается Изи во второй части мюзикла «Воздух 2112», в противовес арии Гермеса «Новые боги» из первой.

Ведь все созданное на Новой планете фактически было создано Оракулом и руками андроидов. Не пора ли прийти к самосознанию и заявить о своих правах?

Презентация Воздух 2112 перенесена мной на 2027 год и будет уже полной. А за этот год мы постараемся к ней хорошенько подготовиться и подготовить зрителей, так как у нас множество материала, видео, аудио, который сейчас просто лежит и никак не работает на проект. Нет времени выпустить. Так что 2026 год будет годом выпуска всего невыпущенного и формирования крепкой основы для полноценной презентации.

Мне лично сейчас больше всего импонирует Отшельник.

Вокруг
Столько мудрости,
А мы слепы,
На экраны променяв глаза,
Бесполезно открываем рты -
Что сказать?..

Фух. Я это сделала. По крайней мере, если помру, без песен теперь не останетесь.)))

Без старших арканов по крайней мере. Теперь нужно с младшими то же самое проделать.

Я конечно надеюсь, что это лишь первые записи и я как минимум запишу ещё раз без охрипшего голоса и урчания моего живота.)) Но на всякий случай нужно фиксировать результат при любых обстоятельствах.

(Для тех кто не в теме всех этих музыкальных процессов - это проекты Garage Band , то есть аудиозаписи. Я спела.)

Интересно, что ушедший 2025 год взял приз лучшего года в моей жизни, обойдя год после рождения ребенка.
Несмотря на отчаянные попытки некоторых мне вредить, именно это вредительство привело к большой череде самых разных лучших событий. Конечно финансовые проблемы радости и беспечности никому не добавляют, но если они единственная ложка дегтя, то можно воспринимать как жизненные вызовы без которых как развиваться? Все-таки ведь идеал недостижим.)) Что-то да должно портить картину.)) Как например и то, что я не выходила на сцену в прошлом году кроме как на творческом вечере, что конечно неправильно. Но и это незначительная печаль, по сравнению с другими прекрасными моментами и событиями.

Вот как бывает, хотели сделать хуже - сделали лучше по куче направлений. То, как дурные помыслы влияют, безусловно зависит во многом от того, на кого влияют.

Но теперь на меня напала глубокая печаль из серии - лучше уже не будет. Или так хорошо уже не будет. Что-то типа того. И хоть любая негативная мысль такая же иллюзия как и позитивная… Не без причины конечно. Время идёт, дети вырастают, сказанные слова обратно не сказываются, а килограммы от этих слов набранные сами собой не скидываются, как и здоровье легко не восстанавливается.

Но что ж, не будет, значит не будет. Было же уже.))

А вам печально после хороших событий, или у вас всегда хорошо ещё будет?🤔😃

А ещё из негативо-позитива - мой вес опять стремится к новым вершинам. Снова нужно начинать нормализацию сначала, я то думала, что успех 2024 года будет окончательным ан нет, шаг вперед и три шага назад.

Но позитив в том, что я поняла в чем причина. Я думала это стресс, и антидепрессанты, и заедание горя дешевыми углеводами, что я практикую всегда (не знаю кто и как от стресса худеет, я всегда только толстею). Но нет, это все только результат. А причина в деструктивном общении всего с одним человеком.
В 2025 году я получила какое-то невероятное количество оскорблений от человека, который был для меня важен. Я столько только в детстве наверно получала (и тогда кстати тоже набирала вес).

Причина этого деструктива не ясна, и никакие мои действия, как бы я ни пыталась устранить её не помогли. И не помогут, мне пришлось признать, что это конец - я ничего не могу сделать. Я много думала о том, что происходит, но сейчас поняла - не надо. Я никогда не узнаю что происходит на самом деле. Чужая душа - потёмки. Я могу только решить могу ли я с этим взаимодействовать вот так как есть и хочу ли. И я не могу и не хочу. Сколько бы не искала оправдания, моё тело говорит само за себя, оно наращивает защитную броню с невероятным усердием в самые короткие сроки.

Это что-то из истории с родителями. Когда ты для другого человека совсем не то, что он для тебя. Для ребёнка родители это всё, но иногда для родителей ребёнок это только обуза. И ребёнок никак не сможет это изменить, никогда. И можно только принять это и как следует отскорбеть по совету психолога.

Иногда нужно признать поражение. Нет я не могу выжить в таком деструктивном контакте, не могу это изменить и не должна больше думать почему все так а не иначе.
Просто все так согласно всё тому же безошибочному ходу энергии во Вселенной. Мы многое не можем понять и изменить.

Так что у меня теперь снова большой путь психологической работы на похудение. Вот такой у меня механизм самозащиты с детства и с ним придётся научиться жить и считаться. Я не стальная, я мягонькая.))) Работаю над этим.))

Ольга Вайнер Представляет pinned «Тем не менее, позитив позитивом, но за прошлый год мне пришлось много думать о том, почему со мной произошла такая, по человеческим меркам, несправедливость. (По человеческим, потому что по меркам вселенной всё всегда правильно согласно ходу энергии.) С…»

Тем не менее, позитив позитивом, но за прошлый год мне пришлось много думать о том, почему со мной произошла такая, по человеческим меркам, несправедливость. (По человеческим, потому что по меркам вселенной всё всегда правильно согласно ходу энергии.)

С одной стороны, эти размышления помогли намного лучше понять как работает мир, что на самом деле происходит. Это тоже позитив. Но само происходящее не может не иметь негативного влияния.

Например сейчас я справляюсь с буквально физическим нежеланием продолжать что либо делать в творческом плане. Безусловно все обещанное будет доведено до конца, к счастью творчество идёт из глубин подсознания, и его не затрагивает эта суета. Но вот реализация творчества, записи и их выпуск в данном случае происходят через силу.
Потому что для меня теперь все это означает неправильный ход энергии и лишь будущие проблемы. Логично, что психика и даже тело отказывается совершать действия, которые разрушают.

Почему разрушают? Так говорит опыт. Я вкладывала большие деньги и свои силы, отдавая песни петь другим, записывала, снимала видео, оплачивала всё, пиарила. И в ответ получила что? Клевету, оскорбления и иски?
И если бы я не рассказывала об этой ужасной несправедливости, о ней бы вообще не знали, думали бы что я так и хотела, и я бы никакой поддержки не получила. Но разве мне нравится постоянно об этом говорить? Нет конечно. Это вынужденная мера.

Вот и объясни психике и телу, что на этот раз мы будем выбирать исполнителей пристальнее, что только избранные, что они не такие, что нужно доделать начатое. Не срабатывает конечно. Все моё существо воспринимает сейчас записи моих песен другими исполнителями как угрозу для жизни. И потому и без того осложнившийся процесс записи идёт ещё медленнее.

Но конечно всё доделаю, найду ключик к себе. К счастью артисты за этот год не раз показали себя с лучшей стороны.

И все равно процесс будет пересмотрен учитывая опыт. А пока справляюсь с психологической блокировкой и пытаюсь пересмотреть процесс записи песен, чтобы он стал более безопасным для меня.

А вот ещё одна золотая рыбка и другие интересные персонажи из музеев Небылица и Мореница Санкт-Петербурга. Отлично съездили в ноябре с гастролями, потом два дня посещали эти сказочные места.
Тут, как говорят, дьявол кроется в деталях, в прямом смысле. Впечатляет, когда в первый раз приходишь, и не персонажами даже, наставить персонажей не сложно, а концепцией, что Каждый миллиметр пространства декорирован (включая туалеты😅). И это немножечко может свести с ума если психика подвижная. Мальчик на лестнице такой «папа, пошли отсюда я не могу больше, мне страшно». Да и Лорка устала под конец (по офигевшему виду всё ясно.:)) А мама бы ещё походила.))

Эвридику вот нашли «дриада» и даже змея сбоку подползает.

Самые приятные подарки, которые отражают твою суть.:) Причём правильно, значит человек наблюдал, замечал, и это есть любовь.🥰
А я золотая рыбка, потому что:
- Хочу быть соавтором морским и чтобы золотая рыбка у меня на посылках.
- Ну всё дед, ты охренел.

Торт в итоге.
Мы как-то не стремимся сделать шедевр, цель - сделать вместе. Но, по-моему, мы на верном пути к кондитерским вершинам.:))