океан жизни Рин

чёта я сегодня прям… дома.

птичье тело твоё
на краю моего дивана
чуть заметная дрожь
полупрозрачных рук
все слова мои глупые
набраны из-под крана —
это просто вода
встречи — просто
соседи разлук

мне бы вечно смотреть
на твои голубые вены
мне бы вечно дышать
рожью твоих волос
мне бы знать, как пробиться к тебе
сквозь щиты и стены
но я знаю одно:
до тебя мне совсем
не жилось

скол на чашке любимой
знакомый, как скол на сердце
исцеляешь одним
прикосновеньем губ
так и я исцеляюсь:
я снова беспечно смертен
я опять человек
а не высохший
дышащий
труп

говори же со мной
пусть, забытый, остынет кофе
пусть рассеется боль
в сером тумане глаз

это страшная сказка
о девочке-катастрофе

я готов прочитать её
сотни и тысячи раз

#стихийное@oceanrin

сживай меня со свету
своим голосом, телом, поступью.
каждым взглядом своим
отправляй беспощадно в госпиталь,
как умеешь одна лишь ты.

повыкручивала винты,
раскидала гайки,
томным взглядом низвергла до жалкого попрошайки —
я теперь неисправен, критически неисправен,
я уже не живу: за холодным железом ставен
прячусь в ужасе от людей.
ну а ты…
ты везде,
в е з д е.

непреходящий кошмар,
бесконечный сон:
алым кровит изнывающий небосклон,
алые губы, мой личный армагеддон,
снова касаются кожи.
я выдыхаю: «нельзя», ты смеёшься: «можно».

кто ты такая,
что ты такое,
что же…

растворюсь в тебе заживо,
осязая живое тело.

«ничего не расскажем им,
это же наше дело».

вот бы мне быть таким же смелым.

ты уходишь, а я остаюсь,
как последний трус,
поцелуи на шее — змея леденящих бус.
ты свобода моя.
мой самый тяжёлый груз.

без тебя ковыляют дни, я не знаю — сколько.
моё сердце — паршивая, грязная барахолка,
где трещат под бессмысленным хламом пыльные полки —
разбивается и кровит.

от всего, что я сделал и нажил не будет толку,
ни один человек не придёт подметать осколки:
здесь пропитано всё
сладким ядом
твоей любви.

#стихийное@oceanrin

меня уговорили положить это на музыку, я даже попыталась, получилось загадочное нечто на трёх умалишённых аккордах, слушать пока никому не дам, разве что избранным или за деньги 😂

мой сбиторежимный мозг вчера в ночи выдал новое слово: стихотварь.

собственно, за пять часов было рождено аж две стихотвари. это напомнило мне, что для творчества не всегда нужна собственная драма. зря что ли я умею в чужие головы залезать и чужие чувства испытывать?

первое стихотворение вообще было написано в соавторстве с генератором случайных слов:D
получился список, задающий настроение, а дальше оставалось скомпилировать чужие истории, отголоски поэзии серебряного века и щепотку личного опыта (но без привычной конкретики «оно вот про этого человека»).

второе стихотворение мне обеспечил мой новообретённый брат кощей. тоже список слов подогнал — и это ещё круче, чем искусственный генератор, потому что человеческий (и кощейский 😀) ряд ассоциаций как будто сразу заключает в себе историю, момент, состояние.


это к вопросу о том, что вдохновение нужно создавать. оно же не всегда про безудержно льющийся на бумагу поток букв. очень часто оно про ощущение «так хочется что-то написать, но ничего не получается». и тут уже можно подключать всякие инструменты. как хорошо, что они у меня есть!

в конце концов, кто сказал,
что забота о внутреннем ребёнке
не даёт права от себя отвалить

снова в состоянии «хочется чем-то делиться, о чём-то рассказывать, но получается только изредка выдавливать из себя недотворчество».

жизнь, кажется, происходит, а у меня ощущение стагнации. вернее, замирания.

одной части меня интересно жить и угадывать, что ждёт за поворотом, чувствовать себя сущностью, играющей на Земле роль человека, слушая, как ей аплодируют ангелы… а другая часть — испуганный недоверчивый зверёк, который, будь его воля, ни за что не вылезал бы на свет из своей условно безопасной чащобы. что ангелы думают о такой игре?

где-то глубоко медленно проворачивается внутренняя работа. со скрипом, с трудом — и со стороны кажется, что не меняется ничего, что я продолжаю вязнуть в своих привычных страхах и загонах.

> хочется встать в полный рост, громко заявлять о себе, быть негасимым маяком.

> хочется спрятаться, свернуться клубочком, наводить уют в норке и готовить безе снова и снова, пока не доведу до идеала.

что из этого — моё истинное желание?

всё ещё сложно принимать свою цикличность. сложно разрешать себе останавливаться, когда этого хочется, и срываться с места, когда приходит пора.

вдруг я просто боюсь?
вдруг это просто побег?

я помню, как в 2024 году думала о потенциальной беременности, как об освобождении. мол, да, будет тяжело, зато у меня будет законное право ничего больше не делать, кроме как заботиться о себе — и потом о ребёнке.

это, очевидно, пипец, и совершенно не подходящая мотивация для того чтобы стать матерью. но отличный повод задуматься: почему я не могу отвалить от себя просто так?

почему моя ценность должна подтверждаться действиями и достижениями? и где грань между здоровым отваливанием от себя закапыванием своего таланта?

пока не знаю.
пока неуютно.
но это пройдет.

Пост о грядущем мракобесии.

26 сентября, в субботу.
Арт-кафе "Баловень"
Валовая, 11/19
Сбор с 18:00, музычка — с 19:00

Активно отмечаем моё тридцатилетие в довольно внезапно месте!

Очень хочу видеть всех, тем более, что планируется небольшой, акустический, скромный, но тем не менее первый концерт вашего попкорного вместе с некоторыми друзьями. И не исключается вероятность после всего этого — просто джема-посиделок)

С огромным нетерпением жду и этого дня, и вас, ибо раз вы это видите — вы приглашены.

До встречи!

П.С. Какова ситуация на месте с приносимым алкоголем (местный выбор там скромен, как я помню) — пока не знаю, если что — тыкайте в личку, как узнаю, отвечу. Но за умеренностью его потребления в любом случае буду смотреть лично)

в субботу можно будет послушать моего прекрасного друга Джета, меня и других хороших людей.

приходите! очень давно не пела для людей, жду с нетерпением.

вчера меня было совсем размотало, но три часа в горячей ванне и ещё больше часов разговоров с прекрасными людьми вернули кукушку на место.

сегодня немножко гуляла и покупала конфетки, делала домашние дела и готовила курочку. написала песню, первые строчки которой уже несколько дней лежали в заметках. очень странная музыкально, но мне нравится. необычно.

завтра наконец-то двинусь дальше. наконец-то хоть на недельку останусь одна.

хочется, конечно, сразу позвать в гости вообще всех, но важно удержать баланс и позаботиться о своем комфорте. о своей тишине. больше гулять по любимому лесу с ручейками, стараясь не триггериться об воспоминания о тех, с кем гуляла там летом больше дышать осенью, творить — и слушать себя. и собаку тискать, конечно.

такие планы на конец сентября!
а у вас?

я вернулась из Питера со стойким ощущением, что больше не буду прежней. и что теперь мне надо пересобрать себя по кирпичику. осознать, чего я хочу от других людей, какие связи важно уберечь, а какие лучше прервать; к чему я стремлюсь и как мне к этому прийти; какие инструменты использовать, чтобы обрести желаемое состояние.

но пока всё это не сделано, я чувствую себя воздушным шариком, мечущимся на ветру.

и самое ужасное — я хочу быть в Питере, но прямо сейчас — и в ближайшие несколько недель — должна быть здесь. и этот факт я могу только принять.

рассказывала подруге, что хотела кое-что сделать, но почувствовала, что это вызывает слишком много тревоги, и не сделала.

сказала, а потом задумалась: вот это да, а так можно было? можно было поберечь себя и не тащить в новый опыт, не чувствуя полной готовности и отклика в теле?

для меня всё ещё остаётся сложной грань между «идти в то, что пугает, потому что там рост» и «слушать своё тело; если поднимается тревога, появляется физический дискомфорт — не идти в этот опыт». конечно, можно покопаться в причинах тревоги — обычно мне даже хватает осознанности, чтобы их увидеть, — можно помочь себе прожить её с помощью телески, но всё-таки хочется прийти к концепции «если не 100% да, то нет».

потому что я точно знаю: ответ всегда есть внутри меня. если мне что-то действительно нужно, я сделаю это, как бы ни трясло. вот и всё. очень легко — и в то же время очень сложно.

но иногда моё «хочу», вызванное травмами или излишней эмоциональностью, перевешивает внутреннее знание. и я, чуть ли не в обморок падая/со слезами на глазах, веду себя туда, где решила оказаться, хотя совершенно не уверена, что в этом будет хоть какой-то смысл.

глобальная мысль такова, что я устала жить через преодоление и хочу позволить себе расслабиться. со стороны может показаться, что я ничего особо не преодолеваю, живу беззаботную жизнь, но внутри всё немножко сложнее — и хочется не только снаружи, но и внутри быть такой лёгкой, какой меня воспринимают.

не хочу действовать из страха что-то упустить, потерять, из волнения и переживания. хочу действовать из любви, из чувства «да, сейчас я готова, сейчас мне это, без всяких сомнений, необходимо». так можно гораздо больше отдать людям. так можно гораздо больше получить самой.

как сказал мне однажды один партнер на танцах: играй, играй!

на самом деле, я люблю дни, когда куда-то надо идти сразу после пробуждения (или позже, но перед этим надо что-то успеть). так проще начать день, но главное — так проще начать день без телефона.

сегодня я не могла залипнуть в соцсети, когда проснулась: надо было собираться, чтобы к 12 освободить квартиру. я почти час провела в душе, наслаждаясь тёплой водой, проговаривая аффирмации и возвращаясь в тело.

когда я просыпаюсь без чёткого плана действий, так обычно не получается.

значит, нужно придумывать себе план на каждое утро — и какие-нибудь интересные приключения, чтобы не было соблазна на всё забить и снова встать не с той ноги. без интереса меня вообще из кровати фиг вытащишь 😅

а сегодня у меня последний день в Питере, и мне очень интересно, что он для меня приготовил.

осталось выжить с месячными и тяжеленным рюкзаком, помоги нам Бог!

а я прячусь.

прячусь в интернете, обманывая себя объяснениями по типу «ну тут же тоже очень много происходит, как я узнаю, что у меня есть какие-то возможности, если я не буду мониторить все соцсети». вроде, благие побуждения, а по факту — просто куча тревоги.

всё, что мне нужно, случится со мной в любом случае. то, что я пропустила, мне просто не было нужно. я всегда там, где должна быть, с теми, с кем выбрала быть моя душа.