снова в состоянии «хочется чем-то делиться, о чём-то рассказывать, но получается только изредка выдавливать из себя недотворчество».

жизнь, кажется, происходит, а у меня ощущение стагнации. вернее, замирания.

одной части меня интересно жить и угадывать, что ждёт за поворотом, чувствовать себя сущностью, играющей на Земле роль человека, слушая, как ей аплодируют ангелы… а другая часть — испуганный недоверчивый зверёк, который, будь его воля, ни за что не вылезал бы на свет из своей условно безопасной чащобы. что ангелы думают о такой игре?

где-то глубоко медленно проворачивается внутренняя работа. со скрипом, с трудом — и со стороны кажется, что не меняется ничего, что я продолжаю вязнуть в своих привычных страхах и загонах.

> хочется встать в полный рост, громко заявлять о себе, быть негасимым маяком.

> хочется спрятаться, свернуться клубочком, наводить уют в норке и готовить безе снова и снова, пока не доведу до идеала.

что из этого — моё истинное желание?

всё ещё сложно принимать свою цикличность. сложно разрешать себе останавливаться, когда этого хочется, и срываться с места, когда приходит пора.

вдруг я просто боюсь?
вдруг это просто побег?

я помню, как в 2024 году думала о потенциальной беременности, как об освобождении. мол, да, будет тяжело, зато у меня будет законное право ничего больше не делать, кроме как заботиться о себе — и потом о ребёнке.

это, очевидно, пипец, и совершенно не подходящая мотивация для того чтобы стать матерью. но отличный повод задуматься: почему я не могу отвалить от себя просто так?

почему моя ценность должна подтверждаться действиями и достижениями? и где грань между здоровым отваливанием от себя закапыванием своего таланта?

пока не знаю.
пока неуютно.
но это пройдет.