Дорогая Росса, во-первых хочу выразить восхищение! У меня такой вопрос.
Как избавиться от паттернов нездоровых отношений?
Вот встретился мне парень, хороший, стабильный, спокойный. А я мучаю себя вопросом, а вдруг не то? Искры же не было как раньше, хотя мне с ним комфортно и он вполне нравится.
здравствуйте!
в первую очередь хочется сказать, что уже пройден какой-то путь, если вы пришли к пониманию, что существует определенный паттерн, который может причинять вам страдание.
я бы только ушла здесь от категорий «здоровые — нездоровые» отношения и предложила подумать иначе: есть отношения, в которых много боли и страдания, а есть отношения, которые в большей степени нас наполняют.
и тогда можно подумать вот о чем. если появляется совершенно малознакомый человек, но при этом очень быстро возникает ощущение, будто это «точно мое», будто вы знаете его всю жизнь, будто связь уже невероятно глубокая, важно понимать, что в этот объект, скорее всего, уже спроецировано очень многое из вашего собственного опыта.
потому что по-настоящему глубоких отношений с малознакомым человеком еще просто не успело возникнуть.
мы можем даже не понимать, чем именно человек кого-то нам напомнил. психика очень избирательна, и такие связи могут быть совершенно неочевидными. порой человек годами находится в анализе и только потом обнаруживает, почему тот или иной объект оказался для него настолько притягательным.
кстати говоря, под этот же прицел может попадать и аналитик, что в анализе происходит достаточно часто.
но вернемся к вашему вопросу.
наличие у вас определенного паттерна еще не означает, что любой встретившийся «хороший», спокойный и безопасный объект обязательно будет вам подходить.
да, такой парадокс тоже существует.
если после отношений, которые принесли много боли, просто найти максимально безопасного человека, это само по себе еще не решает проблему. потому что вопрос не сводится к тому, чтобы выбирать либо то, что полностью повторяет прежний опыт, либо его абсолютную противоположность.
важно все-таки переработать сам прежний опыт.
иногда после болезненных отношений может возникнуть желание найти человека, рядом с которым вообще ничего особенно не чувствуешь: зато спокойно, зато не больно, зато он точно не сделает того, что делал предыдущий партнер.
но здесь уже возникает некоторый функциональный подход к отношениям. как будто главный критерий — не то, что происходит между двумя субъектами, а то, насколько человек безопасно выполняет нужную функцию.
при этом существует еще категория любви и нелюбви, интереса и отсутствия интереса.
если исходить из любви к себе, конечно, выбирать что-то более доброжелательное по отношению к себе очень важно. но одной безопасности тоже недостаточно, чтобы говорить о живых отношениях.
с другой стороны, все привычное действительно может ощущаться как более ценное, более настоящее, более «искрящее». именно потому, что оно знакомо психике.
поэтому я бы сказала, что интерес к человеку все-таки должен быть. в том числе сексуальный интерес. желание узнавать его, приближаться, находиться рядом.
а вот любовь возникает со временем.
если к объекту есть интерес, узнавайте его. инвестируйте в него ровно настолько, насколько он инвестирует в вас. смотрите, что происходит между вами, что появляется по мере сближения, как вы себя чувствуете рядом с ним через неделю, месяц, несколько месяцев.
мы любим конкретного человека — такого, какой он есть. а для того, чтобы узнать, какой он есть, нужно время.
мне кажется, важнее не искать правильное соотношение страсти и спокойствия, а постепенно замечать: есть ли между вами живой интерес, желание, взаимные инвестиции и возможность узнавать друг друга, а не только повторять с ним уже знакомую внутреннюю историю.
_____________________
задать любой вопрос о психоанализе и психотерапии анонимно можно в этом боте.
я на него с радостью отвечу🤍
#вопрос_ответ_обозрение
🐚 психоаналитическое обозрение