почему при разводе один из родителей может запрещать другому видеться с ребенком?
добрый день.
действительно, такое встречается достаточно часто, по крайней мере сейчас об этом стали больше говорить.
я долго размышляла об этом и, наверное, пришла к следующему выводу: если в семье ребенок воспринимается как такая же собственность, как квартира, машина, совместный бизнес или долги, то он неизбежно лишается своей субъектности. и тогда его тоже начинают «делить».
но как можно разделить человека? в том числе пытаясь переманить его на свою сторону.
и здесь, конечно, важно в первую очередь подумать о том, каково самому ребенку.
развод родителей сам по себе является достаточно болезненным событием в его жизни. а если этот процесс сопровождается манипуляциями, попытками склонить ребенка к фаворитизму по отношению к одному из родителей, это только усиливает психическое напряжение и чувство вины.
ведь у ребенка изначально может появляться фантазия о том, что родители разводятся из-за него. а когда к этому добавляется еще и необходимость выбрать, кого любить больше, о ком говорить хорошо, а о ком плохо, эта вина становится только сильнее.
помимо всего прочего, взрослые здесь рискуют получить обратный эффект.
если один из родителей назначается исключительно «хорошим», на него уже как будто нельзя злиться. если второй становится исключительно «плохим», его как будто нельзя продолжать любить.
ребенку не оставляют возможности сохранить внутри образ двух реальных родителей: мамы и папы, у каждого из которых есть разные черты, что-то приятное и неприятное, что-то любимое и что-то вызывающее злость.
вместо этого ребенку предлагается расщепление: есть хороший родитель, чаще всего тот, с кем ребенок остается, и есть плохой родитель, которого нужно отвергнуть.
и это, конечно, не способствует тому, чтобы в дальнейшем ребенку было проще строить удовлетворительные взрослые отношения, выдерживать амбивалентность и создавать собственную семью, в которой этот сценарий не будет воспроизводиться.
для ребенка это достаточно сложная, я бы даже сказала, патовая ситуация.
почему взрослые могут так поступать?
как минимум потому, что у одного или у обоих супругов подобный сценарий уже мог когда-то иметь место в собственной семейной истории.
помимо этого, здесь можно размышлять о пограничном функционировании, потому что в такой ситуации очень заметно отсутствие границ.
нет понимания того, что развод и прекращение отношений в качестве мужа и жены — это дело двух взрослых людей. ребенок не должен становиться участником этого конфликта. он должен быть от него максимально огражден.
но как часто мы видим как раз инцестуозное стирание границ. и я сейчас не говорю о непосредственном инцесте. я говорю о ситуации, где ребенку предлагается место, которое ему не принадлежит: место партнера, союзника, утешителя, судьи или даже родителя собственного родителя.
и важно понимать, что такое поведение вряд ли возникает внезапно именно в момент развода.
если при разводе ребенок оказывается настолько вовлечен в отношения взрослых, скорее всего, и раньше были какие-то подобные проявления. например, обсуждение с ребенком финансовых проблем семьи, посвящение его в интимные подробности отношений родителей, использование ребенка как эмоциональной опоры, попытка сделать из него партнера или родителя.
все это может объяснять, почему ребенок затем оказывается включен и в бракоразводный процесс.
видимо, он и раньше был включен в отношения двух взрослых людей гораздо больше, чем должен был быть.
и, конечно, для его психического развития это не может пройти бесследно.
_____________________
задать любой вопрос о психоанализе и психотерапии анонимно можно в этом боте.
я на него с радостью отвечу🤍
#вопрос_ответ_обозрение
🐚 психоаналитическое обозрение