записки персефоны

ляпота!

сейчас, пока нахожусь в дороге, много думаю и читаю (а времени у меня на это аж 9 часов) — мои мысли преимущественно об отношениях, судьбе и божественном вмешательстве. при этом, меня по-прежнему не отпускает «книга иова», о которой писала выше, и те страдания, которые он пережил. думаю: нет ли там ещё чего-то, помимо уже описанного, что я упускаю? и, как ни странно, нахожу буквальный ответ в книге, которую читаю в этом мини-отпуске:

«любой кризис выводит на поверхность ограничения сознательной жизни и выявляет потребность в её расширении и углублении. лучший пример — Иов, который являлся покорным, благочестивым человеком, более всего чтившим законы и принятые в обществе нормы поведения, но при этом не имел представления о живом, автономном, трансцендентном Боге своего народа. когда мир Иова оказался разрушен, а в жизни наступил катастрофический кризис, он вступил в новые отношения с этой трансцендентной силой, создавшей небо и землю, бегемота и левиафана. благодаря этому он перестал благочестиво внимать речам и позволил открыться экзистенциальному зрению, перешёл от договора с Вселенной по принципу quid pro quo к радикальному переживанию влияния ужасного Божественного»

очень мне понравилась эта мысль о взгляде на бога и отношения с богом — о том, как случившийся с ним кризис был не для наказания, а для более глубокого взгляда на бога и на то, какими ещё могут быть отношения с ним.

ещё мне очень близко то, какое описание даёт Джеймс Холлис кризису:

«наступление кризиса — это просеивание, выявление важного, определение того, какая задача развития может потребоваться «…» жизнь приглашает нас сортировать и просеивать, определять, чтобы перерасти бывшие удобными представления о себе и мире»

завтра, 12.08, в 20:46 мск, будет солнечное затмение с кету в раке, в накшатре ашлеша. довольно сложное затмение, в ядовитой накшатре, ещё и с целым парадом планет, находящихся в знаке рака. к счастью или к сожалению, даже если мы самые лучшие астрологи этого мира, мы не можем узнать, чего нам ожидать от текущего коридора затмений. мы можем предполагать, строить гипотезы, прикидывать варианты, но не знать наверняка. потому что никто не отменяет ни судьбу, ни божественное вмешательство. но в чем мы точно можем быть уверены, так это в том, что коридор затмений (который случается дважды в году) часто может ощущаться как переживание кризиса. хорошее время для просеивания, не так ли?

мне кажется, рядом с партнёром мы априори должны становиться лучше, а не хуже. да, у нас может поттекать чердак, но глобально мы становимся лучше, чем были до, и хочется эти новые качества/навыки поддерживать дальше, расширять их и углублять. в противном случае, зачем это всё?

размышления выше родились по ходу изучения «книги иова», лекции по ней и обсуждениям в общем чате лектория. и мне хочется ещё поделиться несколькими мыслями со-чатовцев, которые во мне тронули что-то важное.

вопрос: если бог не равнодушен и нас любит, то почему же тогда столько боли?
«боль в мире может быть как раз из-за любви. например, перуанский бог виракочу плачет от сострадания к людям, а его слезы питают мир. если представить человека, который приходит ко врачу со страшно сросшимся переломом, где все мышцы гиперкомпенсировали эту травму, то лечение будет очень болезненным. врач не стремится принести боль, но без боли не будет результата лечения»
здесь же мне от себя, как от аналитического психолога, хочется добавить сравнение с работой в терапии: терапевт не желает зла своему клиенту, он не хочет причинить ему боль, но, тем не менее, это происходит и это необходимо для дальнейшего исцеления.
сюда же истории о границах в терапии, о сеттинге, который клиенты часто стремятся нарушить, сознательно или бессознательно, с которым они часто бывают несогласны и хотят изменений лично под себя и свою ситуацию. но любовь аналитика к клиенту выражается в том числе в устойчивости этих границ.

поехали дальше по цитатам из чата.
«сами вопросы становятся неуместными, когда появляется бог. иов говорит: "я слышал тебя слухом уха, теперь же мои глаза видят тебя". как всегда в библии открытые глаза — это символ прозрения человека. что открылось, что стало понятно иову? что ни он сам, ни его святость, ни его проблемы не имеют веса во вселенной бога. бог создал бесконечный мир сам и сам же управляет им, ведя его к своей, только ему известной цели. божественное провидение. никому не дано проникнуть в его суть. никому не дано охватить взглядом безграничность и бесконечность <...> в мире есть зло, и оно приходит в конце концов к каждому индивиду и к каждому народу. и нет способа защититься от зла или откупиться от него. а вера в бога — это способ принять зло»

«ад всегда привлекательнее, потому что он не требует меняться»
«только знающий о любви видит её отсутствие»
(это в чате обсуждали уже другие книги, которые связаны по теме с «книгой иова»)

«все мы частицы/молекулы в руках божьих (коих у него миллионы и миллиарды), целого узора его увидеть мы не способны, поэтому каждого из нас в отдельный момент времени он "подергивает" как марионеток, принося то благо, то обратное ему. но всё это происходит только ради самого "узора", а не ради отдельно взятой частички»

справедливо ли то, что человек, живущий по-настоящему праведно и имеющий всевозможные блага, начиная от здоровья и заканчивая достатком, всех (без преувеличения) этих благ лишается? ведь он жил праведно, за что же бог с ним так обошелся?

справедливо ли то, что только что родившийся маленький человек заболевает неизлечимой болезнью? чем же он нагрешил, что бог с ним так обошелся?

справедливо ли то, что человек, независимо от собственных усилий, вложений и праведности, имеет большой достаток? ведь он не прикладывал соразмерные усилия, чтобы их получить, за что же бог с ним так обошелся?

справедливо ли то, что человек, страдающий алкоголизмом и блудом, без проблем рождает на свет детей, в то время как человек, внимательный к своему здоровью и жизни в целом, не способен к зачатию? в чем второй оказался грешен, а первый — праведен, что бог с ними так обошелся?

вы можете попробовать найти, где каждый человек из перечисленных примеров нагрешил, где просчитался или где был «достаточно хорош», что был вознагражден, вы можете даже ссылаться на «карму» (любят так делать джйотиш-астрологи, например, говоря «ну вот тебе по карме из прошлой жизни щас и прилетает видимо» — мне, несмотря на то, что я сама джйотиш-астролог, не близка эта концепция. какая-то немного наивная попытка в очередной раз логически объяснить то, что этому объяснению не подлежит. возможно, в будущем я поменяю своё отношение, но пока так), однако обосновать рационально, привести причинно-следственную связь здесь, имхо, невозможно. потому что у бога нет понятий справедливости и несправедливости. и когда в нашей жизни происходит что-то плохое, страшное, порой невыносимо ужасное — это не наказание, не божья кара, хотя понимаю, как сложно не уходить в эти категории и не пытаться найти причины случившегося в попытках объяснить, за что и доколе.

это не значит, что не нужно задавать вопросы, взывать и взвывать к богу, нужно. это важно и необходимо, ведь мы (пока ещё) живые люди. но так же важно попробовать выдержать мысль о том, что у произошедшего, со стороны бога и его глазами, нет системы оценки «справедливо» или «несправедливо» — как говорится, с нами просто случается наша жизнь песчинки, песчинки, которую любит бог, но которую он не может обезопасить от всего.

кстати, когда иову (из «книги иова») было плохо, всё это время потерь, неудач и болезней рядом с ним была его ЖЕНА, хоть о ней там и мало говорится, в то время как кенты решили поэтично пристыдить его на тему «а может быть ты не был достаточно праведным, раз бог лишил тебя всего, что ты имел? ведь бог просто так не лишает, у бога всё справедливо»

ха
хаха
хахаха
справедливо))
у бога)))))

«когда Адаму было плохо, Всевышний создал ему Еву, а не кентов»

— как я щас взорала, когда увидела этот шедевр на просторах сети

всё-таки музыка, играть сеты и обратная связь на них — очень целительны для меня. щас чувствую опустошенность, которая скорее приятная, чем не.

сегодня весь день была в эмоциональном раздрае, в очередной раз думала о том, зачем я вообще во всё это* вписалась, сидела же тихо, никого не трогала, так нет же! но пути господни неисповедимы и меня связала жизнь с человеком, который с новой силой пробудил во мне тягу к семье. плюс ещё транзитный сатурн, который начал ретроградить по моему пятому дому (дом влюблённости, начала отношений, детей, проектов) и начал поднимать сложные серьезные темы. я и в обычной жизни-то человек не особо легкий с натальным сатурном в пятом доме, а тут он ещё и ретроградить начал, молчу уже про мой текущий возврат сатурна и активный саде-сати.. короче, сил мне пережить ближайшие пять месяцев — одной или с мужчиной.


*«всё это» — это влюблённость и отношения

«любимая женщина может быть любой, нелюбимая должна быть идеальной»

когда мне впервые попалась эта фраза, мне стало жутко больно, потому что я тогда стремилась как раз к вот этой идеальности, к тому, чтобы ни в коем случае не нарушить покой мужчины и чтобы быть ему музой 24/7 (а если не могла, в силу разных причин, то лучше на глазах его не появляться, будешь в ресурсе — возвращайся)

если копнуть, то эта боль звучит примерно так: «а я вообще когда-нибудь смогу быть любимой женщиной? меня вообще способны полюбить? будут ли у меня такие отношения, в которых я действительно могу быть любой?»

быть любой не значит быть беспощадной сукой со своим мужчиной и использовать его как половую тряпку. быть любой значит быть собой, с разными своими гранями. я не верю, что можно совпасть во всех гранях — точно будут ситуации, когда некоторые грани могут идти вразрез с тем, как привык думать и жить партнёр. что-то может быть более критичным, что-то менее. и с этим придётся как-то быть, принимать какие-то новые решения, выдерживать какое-то количество неопределённости. но всё же.. за последние соло-годы своей жизни я определила для себя, что глобально в отношениях с мужчиной мне важно иметь возможность быть любой. идеальной я уже долго пыталась стать, схема не рабочая оказалась.

хихик реакция моих близких людей на укус коня:

подруга: «ну как говорится, в семье не без хулигана, который любит кусать девчонок за грудь»

подруга: «это мужчина или конь сделал?»

мужчина: «ты его пыталась грудью покормить или просто грудь показывала? или как блять это произошло?»

в этот раз в последний день пребывания в оренбурге жизнь решила удивить меня ✨укусом коня✨ — и не таким безобидным, как однажды меня играючи слегка прикусил миндалик, а прям укус. в грудь. в паре сантиметров от соска. пока непонятно, насколько укус критичен (может быть такое, что достал до молочных желез), но крови было достаточно, чтобы сейчас попереживать. и слава богу он укусил не за сосок, иначе я хз, что от него бы щас осталось.

как это произошло?
ходили с руководительницей конюшни рядом с денниками, обсуждали условия постоя и в целом коней, спасенных с бойни, и она мне показывала одного из таких — самого сложного, агрессивного и помотанного жизнью, с кем работа идет прям далеко не просто. я с ним никак не контактировала, не гладила, тк видела, что он действительно настроен на людей с негативом (крысился сразу, как только мы оказались около него; при этом контакт с хозяйкой у них хороший) и в целом за такое небольшое время изучения лошадей поняла, что лишний раз к ним лучше не лезть. тем не менее, когда мы уже собрались уходить, он резко протянул ко мне свою голову, вцепился за грудь зубами, дернул, отцепился и убежал к себе вглубь денника, повернувшись задом. дальше всё как в тумане, я проверила, цел ли мой сосок, выдохнула, мы дошли до аптечки и обработали хлоргексидином. пока продолжали обсуждение постоя, я чувствовала, как постепенно отхожу от шока и мне становится прям больно. когда дошла до дома, стало ещё больнее и я уже совсем отошла от шока, вернулась в тело и была в небольшом ужасе, тк такой травматичный контакт с лошадьми у меня впервые.

чуть позже узнаем, насколько критичен этот укус, щас пока ничего не могу сделать, кроме как обработки хлоргексидином и того, чтобы дать телу время. а вам хочу сказать базовую базу, о которой мы часто можем забывать или которую можем игнорировать — не нужно лезть к коню, если это не ваш конь :)

7. я сильно разочарована в мужчинах, которые никак не поддержали в ситуации с миндаликом (я даже не про финансы, хотя они катастрофически были нужны, и, кстати, многие женщины из моего окружения и из читательниц вовлеклись не только словесно, но и финансово), но при этом катить свои яйца ко мне они не забывают. с друзьями-мужчинами чуточку сложнее дела обстоят и я до сих пор в трудно перевариваемых чувствах относительно их не вовлеченности в ситуацию.

8. как бы это странно ни звучало: приятно больше не испытывать тех крепких и интенсивных чувств к бывшему, которые были до июня. пропали они не сами по себе:
во-первых, человек «постарался» для этого.
во-вторых, я сильно постаралась, чтобы после его «стараний» ничего не инициировать самой, сколько слез было выплакано и усилий приложено, ужас!
в-третьих, ситуация с миндаликом перекрыла всю боль от случившегося в истории с бывшим — я даже не могу объяснить вам, как все эти любовные драмы становятся ничтожно малы в сравнении с ЖИЗНЬЮ твоего живого существа 💔 я тогда поняла, что никакой мужчина, если он не вовлекается в мои проблемы, в мою жизнь и в моих животных, не заслуживает моей любви. очень пафосно и нарциссично звучит, а для кого-то возможно звучит буднично и «это и ежу понятно», но я впервые это прочувствовала на себе изнутри.
в-четвертых, абсолютно случайно появившийся в моей жизни мужчина, с которым мы познакомились через друзей (друзей бывшего ахаха), тоже сделал большой вклад в то, чтобы я была в текущей (гораздо более приятной) точке в теме отношений.
в-пятых, я, простигосподи, позволила-таки себе любить человека столько, сколько, видимо, было необходимо. хотя думаю, остались ещё эти зерна любви, но они не будут ему отданы, как были отданы до.

давно не делилась с вами своим личным — таким, которое бы помогло немного ввести вас в текущий контекст моей жизни. исправляюсь (буду не поэтично идти по пунктам)

1. активно исследую библию. недавно вот прочла «книгу иова», над которой я рыдала как мразь, потому что те слова, которые говорил иов, будучи на дне своей жизни, мне очень знакомы. посему всю последнюю неделю я много рассуждаю о справедливости и несправедливости мира и бога в частности. возможно, чуть позже поделюсь своими размышлениями. пока тихонечко восхищаюсь библией.

2. учусь деревенской магической традиции — в конце июня впервые сделала себе чистку воском и поставила защиту (тоже с воском). и, судя по всему, как-то очень качественно её сделала, учитывая, как легко и без сучка и задоринки прошло моё последующее деньрожденческое путешествие.

3. в начале июня я писала вам о сложной ситуации, которая меня выбила из жизни, но не рассказала тут, что же это за ситуация. тогда нельзя было, потом уже сил не было рассказывать в канале — зато поделилась в инсте ещё перед своим днём рождения. почитать можно вот здесь и небольшой спойлер: ситуация касалась моего коня миндалика, буквально его жизни.

4. собственно, моё деньрожденческое путешествие началось за три дня «до», когда я впервые в жизни приехала к миндалику. все подробности нашей встречи можете посмотреть так же вот здесь и просто поплакать вместе со мной 💔 миндаль у меня с октября прошлого года и только сейчас нам удалось встретиться вживую. тоже спойлер: я не ожидала, что он будет ТАКИМ рядом со мной ❤️‍🩹

5. сам день рождения я праздновала со своей дорогой подругой — она устроила нам поход по моим любимым местам: баня, церковь, магазин игрушек (ну лан это моё авторское было, я очень хотела себе коняшку игрушечную, в итоге случайно выбор пал на жеребую кобылу), джаз-бар. на следующий день сводила меня на выставку климта (с экскурсией!)
а кстати! встречала свой др в аэропорту домодедово и в самолете в екб, экипаж самолета поздравил меня и подарили вкусный тортик, так приятно было жууууууть просто 💔💔 принимала поздравления от близких людей весь день, немного разочаровалась в некоторых людях, которых когда-то считала близкими и даже любила :)

6. заканчивала деньрожденческий десятидневный трип в оренбурге. с этим городом меня связывает выполненный (но так и не присвоенный) когда-то мастер спорта, бывший возлюбленный и.. нынешний мужчина, в которого я, чувствую, влюбляюсь :)) если честно, не понимаю, какой такой глубинный смысл в том, что я выбираю мужчин именно с этого города.. загадка! о своих гипотезах можете писать в комментариях)))

«любовь — это согласие на боль, которая обязательно однажды произойдет»

согласиться на эту боль весьма сложно, тут нужно явно обладать здоровыми мазохистическими чертами. согласиться на эту боль, к тому же, весьма страшно, потому что она ощущается как что-то на грани жизни и смерти — словно если партнёр оставит меня, откажется от меня, выберет не меня, это будет концом моей жизни. буквально — это, конечно, не так, но если смотреть символически.. это будет концом моей прежней жизни, в которой была прежняя я и имела прежние ожидания в отношениях с этим конкретным человеком. никаких сомнений в том, что символически мне придётся пережить смерть, а это очень болезненно и энергозатратно. более того, мне придётся создавать новые смыслы, а мы с вами знаем, что ни один истинный смысл не рождается по щелчку пальцев. рождение тоже нужно пережить. а перед ним — пережить вынашивание.

столько всего нужно переживать, что, кажется, проще и не любить вовсе. и я думаю, это действительно проще, но лично мне такая «роскошь» нелюбви недоступна. поэтому приходится любить, испытывать боль и выбирать в свой близкий круг людей, более-менее открытых к любви. в который раз говорю себе: «лучше я буду одна, чем с человеком, рядом с которым, очевидно, я перестаю быть собой»

люблю смотреть на людей и их пси-травмы через призму выбранной сферы деятельности.

к тому факту, что я аналитический психолог, лишь хочу добавить следующее (для полноты картины): я всерьез задумывалась о том, чтобы в зрелом возрасте взять ребёнка из приюта, а в прошлом году, как вы помните, взяла коня, спасенного с бойни. думайте.

хрупкость, ранимость, чувствительность, тонкокожесть и при этом НЕзатыкание себя в особо уязвимые моменты — это правда очень неудобно, причем для всех участников процесса: хрупкой душе неудобно за свою хрустальность, ведь это приносит конфликт в отношения, в то время как душе, которая поневоле стала «слоном в посудной лавке», неудобно от своей «слоновости» и что придется стать полноценным участником неожиданного конфликта. я неоднократно была на обеих сторонах и у меня до сих пор нет ответа на вопрос «как правильно реагировать и поступать?», да и я не уверена, что здесь можно употреблять слово «правильно» — всё-таки речь об отношениях. но вот, в чем я уверена наверняка:

если обе стороны заинтересованы в этих отношениях, если обе стороны дорожат друг другом и (глобально) направлены друг на друга, а не против, то быть с «хрустальностью и слоновостью» в отношениях становится чуточку легче. речь как о романтических, так и о дружеских, и о коллегиальных, и о семейных отношениях.
а ещё — если каждый из участников процесса заинтересован в том числе и отношениями с собой, своим духовным и индивидуационным путем. потому что когда есть этот неподдельный интерес к собственным глубинам, ты начинаешь задавать себе более сложные вопросы и замечать, откуда берутся твои «хрустальность и слоновость», в какие моменты они рождаются, что тебе помогает с ними справляться, как тебе самому с этим. мне раньше казалось, что это означает «во что бы то ни стало исправить себя, починить, сделать себя менее хрустальной или менее слоновой» — но здесь скорее мысль о том, чтобы постепенно научиться слушать, слышать и осознавать себя. не исправлять, а исследовать себя и учиться быть с собой.

я никогда не смогу убрать хрустальную часть себя, она со мной навсегда. но мне бы точно не хотелось быть невежественной по отношению к себе и к людям, которыми я дорожу (а быть невежественной для меня = жить исключительно на автоматизмах, без задавания себе сложных вопросов и поиска ответов на них), как и не хотелось бы окружать себя невежественными и не добрыми людьми.

бывают моменты, когда самой от себя становится тошно — в моем случае эти моменты связаны с ранимостью. я очень ранимый человек. катастрофически. настолько, что в моменты «обострения» мне стыдно за себя и свою чрезвычайную чувствительность к любой человеческой небрежности в мой адрес. я буквально становлюсь хрустальной вазой, с которой невозможно коммуницировать как раньше, которая реагирует на любые шутки остро и проницательно выискивает двойное дно или угрозу.
когда я начинаю представлять, насколько людям может быть сложно со мной в подобные периоды, мне становится ещё более стыдно за себя — и хочется самоликвидироваться из любых отношений. потому что люди не обязаны принимать меня такую, тратить свои ресурсы на то, чтобы понять меня и выдержать агрессию в свой адрес (от повышенной ранимости я закономерно становлюсь более агрессивной).
потом мне начинает казаться, что я в целом, будучи в подобном состоянии, не заслуживаю доброго и теплого отношения к себе и уж тем более любви. тогда хочется исчезнуть и больше никогда не появляться в жизни тех, кого я называла своими близкими, и тех, с кем я видела потенциал.
разорвать все отношения, уйти глубоко в лес и больше никогда не быть онлайн — вот моё единственное желание в такие моменты, за которым кроется обыкновенная человеческая потребность быть увиденной, принятой и любимой.