Женский Контент | Нежность и Мудрость

👩🏻 Если бы Белоснежка пошла к психологу...

✍️ ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ: то, что вы называете добротой, на самом деле, является отсутствием личных границ.

#психология #юмор

🩷 Меня восхищает твоя уверенность в себе и своих решениях. Я, например, так не умею, но очень хочу научиться этому у тебя.

#Любимому

✍️ Настоящее, неподдельное счастье - это не случай, оно не обрушивается вдруг на голову, будто ливень в летний день, а приходит к человеку исподволь, смотря, как он к жизни относится, к людям вокруг себя; по крупице, по частице собирается, одно другое дополняет, и получается то, что мы называем счастьем.

Чингиз Айтматов "Материнское поле"

#цитаты

✍️ Если Вы не спрашивали совета, то можете его не слушать. Тем более, что мудрые люди не дают советов, без запроса.

#мотивашки

СЕМЬ СТОЛПОВ СЧАСТЛИВОГО БРАКА (продолжение-3)

Со слов моего мужа, женщины чаще выигрывают конфликты именно благодаря своей мягкости, уступчивости и громадному личному пространству, которое предлагают собеседнику.
При агрессивном поведении, напористости жены и шантаже, у мужчин часто включается защитное, охранное поведение. Жены часто проигрывают конфликты только из-за того, что включают 🚨"тревожную кнопку"🚨 своих мужей. Давая мужу понять, что он, в случае отказа, не получит негатива, мести, скандала и обиды, а его вердикт будет принят со всем уважением - "тревожная кнопка" отключается.

6️⃣ Обсуждение эмоций

Частая проблема семей - они делятся только негативными эмоциями и делают это, пытаясь показать свою обиду, оскорбить и унизить. Я считаю, что негативные эмоции обязательно нужно демонстрировать и предъявлять своему партнёру по браку, но так, чтобы это было безопасно для психики окружающих, со всем, уже оговоренным уважением!

📌 Обсуждение условно негативных эмоций

💞 Мне становится страшно, когда ты хмуришься;
💞 Я страдаю от каждого твоего грубого слова;
💞 Мне мыслительная деятельность отказывает, и я, буквально тупею, когда ты начинаешь кричать;
💞 Я боюсь нищеты, мой страх порождает агрессию, когда ты мало работаешь;
💞 Мне стыдно в этом признаваться, но я стесняюсь нашей бедности;
💞 Я знаю, что была неправа, но мне важно, чтобы ты помог сохранить мне лицо перед твоей мамой;
💞 Пожалуйста, извини за эти нервы, я не знаю, как мне справиться с этим чувством.
и т.д.

📌 Обсуждение позитивных эмоций

💞 Знаешь, а любить тебя - это счастье!
💞 Я очень тебе благодарна за то, что ты выбрал именно меня в жены!
💞 Смотрю на тебя, и сердце переполняется радостью и гордостью. Ты только мой!
💞 Мне с тобой очень хорошо, спокойно и надёжно. Даже когда я паникую, я всё равно уверена, что мы справимся.
💞 Если бы не ты, то на свет бы не родились наши умные и красивые дети.
💞 Ты лучшее из того, что можно получить в этой жизни, я счастлива с тобой.
💞 Знай: я часто тобой восхищаюсь.

Из Личного:

Спасибо тебе, Любимый, что обладаешь мудростью Соломона и нравом Давида. В тебе прекрасно сочетаются сила Самсона и рассудительность ап.Павла. Ты достойнейший из всех мужей и лучшее доказательство того, что Бог есть. Потому что только ЛЮБОВЬ в высшем понимании этого слова способна дать такому человеку как я такого мужа, как ты.

🙏 Не судите строго за пафос и романтизм, мне было 19 лет, когда я написала мужу эти слова.

👍 Эмоциональная близость и доступность партнёров - важная составляющая счастливого брака!

7️⃣ Секс

Нет секса - нет семьи.

Естественно, речь не о временном воздержании из-за поездок, командировок, по предписанию врачей. Добровольный и осознанный отказ от секса в браке 💞 прямой путь к разводу. Сюда же можно отнести все виды манипуляций сексом и шантаж.

🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

🔤🔤🔤 Мы уверены, что каждая семейная пара найдёт что добавить к этому списку и, скорее всего, будет права. Ведь единого, одинакового и равного для всех счастья не существует. Мы поделились только своим списком, тем, что важно нашей семье ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Вполне возможно, что завтра мы пересмотрит свои уставы и что-то поменяем в правилах. Но сегодня так.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

💯 - полностью разделяю все 7 пунктов!

🩷 - это и про нашу семью;

🔥 - мы стремимся к таким отношениям;

😃 - делитесь, пожалуйста, чаще личными примерами!

🤩 - спасибо за контент, люблю ваш канал!

#отношения #семья

СЕМЬ СТОЛПОВ СЧАСТЛИВОГО БРАКА (продолжение-2)

💞 Муж мой человек немногословный, поэтому его благодарность часто выражается одной короткой фразой: "Спасибо, я так счастлив с тобой!"
И моё сердце переполняется ликованием, что я смогла сделать счастливым такого замечательного человека! И да, я благодарна ему за то, что он когда-то доверил мне своё семейное счастье.

4️⃣ Регулярная ревизия договорённостей, правил и семейных законов

Я по второму образованию юрист. У людей моей специальности есть профессиональная шутка: "Как показывает практика: переписать можно даже Конституцию!"

Любые правила, законы и договорённости в семье можно поменять. Можно потребовать, выдвинуть ультиматум и даже устроить революцию. Это грубые методы, но они существуют. Любви и нежности в семейной жизни они не добавляют. А можно дипломатично договариваться, используя компромиссы.

В первый год брака мы записывали свои договорённости в зелёной 96-листовой тетрадке. Это было так мило! Со временем тетрадка исписалась и потерялась при переездах. Но мы до сих пор часто и уважительно пересматриваем наши установки.
Наш рекорд, вопрос, о котором мы пытались договориться - 24 года! Всё это время я была несогласна, но подчинялась требованию мужа. Год назад он поменял своё мнение по этому вопросу и я не жалею о том, что не плюнула когда-то и не поступила по-своему.
И я не только получила то, что хотела. Муж проникся ко мне ещё большей благодарностью и уважением.

На всякий случай замечу, что это был важный для меня вопрос и то, что я 24 года не имела возможности поступать так, как мне хотелось являлось для меня проблемой.
Я это к тому, что многим кажется, что уступки должны даваться легко, с улыбкой на устах. Ничего подобного! Мне было тяжело, неприятно и неудобно. Но по итогу я осталась с наградой и шикарными процентами: благословение мужа + его признание, что он "женат на самой мудрой женщине планеты".

5️⃣ Конфликты. Дипломатия. Компромиссы.

За 25 лет брака в нашей семье не было ни одного скандала. Но были конфликты.
Сегодня у мужа часто спрашивают как нам это удалось. Забавно, что я считаю его отличным дипломатом и кубок мира в нашей семье принадлежит ему. А он говорит, что просто я мудрая женщина и наша семья держится на моём искусстве договариваться.

Мы оба сходимся в одном: мы никогда не замалчивали свои проблемы. Брак даёт трещину тогда, когда в отношениях наступает тишина. Когда пара перестаёт обсуждать то, что болит.
Это не значит, что нужно танком давить партнёра и заставлять решать его вопросы, требовать и нагнетать. Нет говорить нужно, ПОМНЯ ОБ УВАЖЕНИИ И БЛАГОДАРНОСТИ!

От себя добавлю, что нужно общаться со всем уважением к личным границам, никогда не загонять человека в угол и раз и навсегда отказаться от манипуляций и шантажа.
Я ни разу не хлопнула дверью. Ни разу не сказала мужу: "Ну и готовь себе сам, раз пересолено!" И фразы: "Ты отец (муж, священник), ты обязан!" в моём лексиконе нет.
Обычно конфликт я начинаю со слов: "Иван Викторович, у меня затруднения и пара претензий в Ваш адрес, мне нужно 20 минут Вашего времени, мы можем это обсудить сейчас?" В половине случаев муж говорит: "Нет, давай вечером, я занят!"
Вечером я коротко (стараюсь без эмоций) через Я-Сообщения выкладываю суть, мы ОБМЕНИВАЕМСЯ МНЕНИЯМИ и на этом всё. Беседу я заканчиваю так, как меня учили на юрфаке: "При любом разрешении моего вопроса благодарю за время, которое Вы уделили изучению моей проблемы!"

Я потом часто от Клиентов слышу: "Вам легко говорить, Вас муж любит, у Вас и машина есть и шуба норковая, а мой мне даже телефон купить отказывается!"
И тогда я снова повторяю про Уважение и Благодарность.
Вежливость и Культура - это обязанность, а не предмет торговли. Я предпочитаю подчёркнуто-любезный тон даже там, где с высокой долей вероятности получу отказ. Возможно поэтому, отказы я получаю редко.

#отношения #семья

⤵️ ⤵️ ⤵️

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Мы с мужем этим летом отметили 🔤🔤🔤🔤 годовщину нашего брака. Отмечали неделю 💞
И, конечно, сами много размышляли о том, что привело нас к этой славной дате, и активно отвечали на вопросы тех, кто разделил с нами наш праздник.
💞 Данный пост - личная позиция нашей семьи, владельцев, совладельцев и кураторов канала, а не истина в последней инстанции.
Меньше всего мы хотели бы кому-то навязать наши представления о счастливом браке.

7️⃣ СТОЛПОВ СЧАСТЛИВОГО БРАКА

Говорить об этом можно много, но мы выделили конкретно то, что делает счастливыми именно наши отношения.

1️⃣ Идентичное понимание слова "семья"

Мне было 17, Ивану Викторовичу 20 и мы даже не думали, что когда-нибудь полюбим друг друга. Просто однажды он, в компании общих друзей, поделился своим пониманием слова "друг". Я тогда фыркнула и громко заявила, что это называется "жена"! А друзья - это совсем про другое.
Со слов моего мужа, именно тогда его осенило, что не друга он себе ищет... (Кошка скребёт на свой хребёт!) 😹

Мы знакомы 30 лет, в браке 25. Мы очень разные люди! Муж любит походы, палатки и лес. А я "дитё цивилизации". Он строитель и технарь, а я гуманитарий. Он славянин, я воспитана в обычаях и традициях Востока.
Но у нас абсолютно идентичное понимание брака.

Ваши взгляды могут не совпадать со взглядами ваших родителей, друзей, коллег, соседей. Но они должны совпадать со взглядами партнёра по браку! Ваша религия, форма брака (патриархат, матриархат, равноправие, многожёнство и т.д.), воспитание детей, распределение финансов, отношение к друзьям и родне - это наиболее важные вопросы в браке и лучше бы тут не иметь разногласий.

2️⃣ Уважение во всём

Первые полгода после свадьбы я плакала из-за того, что муж запрещал называть его Господином. Мне казалось, что он меня не любит и поэтому ему не хочется, чтобы все знали, кто мой Господин 😹 Пожив в России достаточное количество лет, я поняла, что у славян иные представления об уважении жены к мужу и постаралась перестроиться.
Иваном Викторовичем ещё на людях иногда называю, а Господином уже нет. Но в телефоне муж записан, как "Господин моего сердца".

До брака мне казалось, что я знаю всё о том, как жена должна уважать своего мужа. Но первый год дал мне знаний больше, чем вся многовековая мудрость Востока.

Уважение ко мне муж проявляет в том, как трепетно и нежно он пытается соблюдать традиции и обычаи моего народа. Ни разу он не сказал мне: "Вышла за русского, живёшь в России - будь, как русская!"

💞 Этот пункт о том, что в нашей семье никто никого не переделывает и не перевоспитывает. Но каждый САМ старается подстроиться под партнёра. Да, я так и не называю его Господином. В России это не принято. Но в нашей семье очень много восточных традиций, которые муж поддерживает и одобряет.

3️⃣ Всегда благодарное сердце

Большинство семейных пар приходят в консультацию со словами "Из брака ушла любовь!". Часто потом выясняется, что не любовь ушла, а благодарность.

🌷 Я благодарна мужу за то, что он выбрал меня.
Благодарна, что несмотря на многочисленные отказы, всё же, убедил стать его женой.
Благодарна за детей, таких славных, умных и красивых, которых без него бы не было.
Благодарна за то, что он любит меня, несмотря на мои недостатки и сложности.

В этом моменте некоторые Клиенты (женщины) говорят: Ага! Он всё терпит, всё прощает, всё выносит, гладит по голове, утешает, подбадривает, дарит подарки, хвалит! Вот если бы мой муж так себя вёл, когда я неправа...

Простите, но НЕТ! Я не за идиота вышла замуж и мой муж никогда не называет чёрное белым, а белое чёрным. И если я неправа, то он так и говорит: "Жанна, ты не права!"
И именно за это я его уважаю и люблю. И доверяю своему МУЖЧИНЕ, потому что его моральный компас не сбивается, даже когда я плачу.
И за то, что он не соглашается со мной в тех ситуациях, когда НЕЛЬЗЯ соглашаться - я ему благодарна. И за то, что он запрещает мне то, что НУЖНО запрещать - благодарна. И за все замечания, благодаря которым я не попадаю в глупые ситуации - я благодарна.

#отношения #семья

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Иногда для того, чтобы прийти к своей цели нужно делать и делать один шажок за другим. И неважно как малы они будут.

#мотивашки

Травмирующие родители, из-за которых у детей развивается к-ПСТР, часто атакуют эмоциональное самовыражение своих детей по двум направлениям: с одной стороны, они наказывают ребенка за то, что он проявляет свои чувства, с другой - выражают в его адрес токсичные эмоции.

Большинство травмирующих родителей особенно презрительно относят­ся к выражению ребенком эмоциональной боли. Это презрение затем вызы­вает задержку развития у ребенка жизненно важной способности здорового горевания.

Вот типичный пример такого родителя: он доводит своего ребенка до слез, а потом заявляет: "Хватит реветь, или я сделаю так, что тебе будет из-за чего пла­кать!" Однажды клиент рассказал мне, что часто мечтал ответить отцу: "О чем ты говоришь?! Ты уже сделал так, что я плачу!" Однако он этого не делал, потому что давно запомнил, что сердиться в ответ - ужасное преступление, за которым следует страшное возмездие. Клиент понимал, что такие его слова вызвали бы убийственную ярость: "Ты полетишь у меня отсюда ко всем чертям!"

Сказанное является ярким примером подавления эмоционального выра­жения. Иной случай - привычно-коварное, пассивно-агрессивное насилие над эмоциями, которое проявляет родитель, отстраняющийся от своего ребенка за то, что тот проявляет свои чувства. Такое эмоциональное отчуждение демон­стрирует родитель, изолирующий ребенка за плач или имеющий привычку ухо­дить от плачущего ребенка в свою комнату.

Худший и наиболее деструктивный пример такого поведения происхо­дит в период доречевого младенчества (или новорожденности!), когда эмоции являются единственным средством самовыражения ребенка. Довербальные (двух-трехлетние) дети, по определению, слишком малы, чтобы использовать слова для выражения своих чувств.

Самая неприемлемая форма эмоционального насилия - когда на ребенка нападают даже за проявление положительных эмоций. Когда я пишу это, то вспо­минаю свою мать, которая насмешливо смотрит на мою маленькую сестренку и шипит: "Чему ты тут радуешься?'; и моего отца, который частенько поговари­вал: "Что ты лыбишься? Убери улыбку с лица!"

Эмоциональное насилие также почти всегда сопровождается эмоциональ­ной заброшенностью, которую проще всего можно описать как постоянный не­достаток родительского тепла и любви. Наиболее точно это описывается фразой "Я не нравлюсь своим родителям" и опровергает мнение многих травмирующих родителей, которые утверждают, что любят своих детей, при этом тысячами спо­собов демонстрируя обратное. "Глаза бы мои на тебя не глядели!" - эти слова были очень популярны у таких родителей, когда я был маленьким.
У меня до сих пор наворачиваются слезы при воспоминании о моей эмоцио­нально заброшенной младшей сестре, забившейся в угол комнаты и умоляющей нашу собаку: "Люби меня, Джинжер, люби меня!"

©️ Пит Уокер

#воспитание #дети #психология #книги #родители #цитаты

✍️ Почему нам все время так хочется верить, что те, кто с другими злы, лживы, подлы или капризны, с нами непременно будут добрыми, честными и великодушными?

О. Рой "Мир над пропастью"

#мотивашки #цитаты

РАЗБОР КЕЙСА (продолжение-2)

🟢 Параллельно с этим ведётся наблюдение, что ещё Клиент сообщает о своих отношениях с детьми.
🟢 По результатам, в большинстве случаев, Клиенту будет предложено обратиться к психиатру. Одно дело с мужем конфликтовать, другое ломать психику детям, пусть и неосознанно. Более того, если фокус Клиента не развернуть внутрь, на себя, всё равно это рано или поздно закончится психиатрией. Лучше рано, как мне кажется.

✔️👍 ЗАПОМНИТЬ

〰️ Если в семье один родитель агрессивен, а второй пассивен и агрессор заключает с ребёнком альянс против пассивного родителя, то ребёнок будет разряжать свою злость с тем родителем, которого считает для себя наиболее безопасным!

〰️ Если ради выживания нужно будет заключить альянс с агрессивным родителем против пассивного или другого члена семьи - ребёнок это сделает обязательно. Иначе он не выживет. Потом, став старше, ребёнок может мучиться чувством вины и стыда за это. А может продолжать агрессировать на безопасного родителя, чтобы не испытывать угрызений совести.

〰️ Агрессор - это тот, у которого всегда всё плохо, депрессивно, ужасно, несправедливо. Тот, у которого всегда виноваты все, но только не он. Агрессор НИКОГДА не возьмёт на себя ответственность за то, что он делает, у него всегда есть объяснение почему он прав.

〰️ Агрессор - это тот, кто всегда перебивает своего ребёнка или пассивного родителя. Ему важно пресечь неповиновение и контролировать информацию, которая выходит из семьи.
Семья, в которой всё в порядке, доверяет своим членам и не боится, что они вынесут скелеты из шкафа на всеобщее обозрение.

〰️ Как правило, если ребёнка часто наказывают за то, что он имеет своё мнение, затыкают, унижают и подавляют, то он буквально в рот будет смотреть родителю-агрессору.
Как говорят специалисты, ребёнок будет ГЛАЗАМИ показывать на того, кого он боится.

📎 Я пишу это для того, чтобы прежде чем делать выводы о чьей-либо семье, осуждать и вставать на чью-либо сторону вы хорошенько подумали, что вами руководит.

📌 Если у вас получилось вычислить семейного агрессора, то важно слушать, слушать и слушать, что он говорит о пассивном партнёре. Все ужасы и кошмары, вся подлость и злоба, всё, что семейный агрессор вам расскажет - это про него.
Не желая работать над собой, в попытках избавиться от своей натуры, агрессор приписывает все свои негативные качества другим. Как правило, партнёру по браку, реже детям.

⤵️ ⤵️ ⤵️

(окончание ТУТ)

#кейс

РАЗБОР КЕЙСА (продолжение-3)

📌 И последнее. Ребёнка можно запугать. С ним можно выучить формулировки, которые он под страхом ремня повторит соцслужбам, полиции и школьному психологу.
Но ребёнок НИКОГДА не сможет проконтролировать реакции тела. Они не подводят. И при звуке вашего имени ребёнок будет вздрагивать. У него собьётся дыхание. Расширятся зрачки и взгляд либо забегает, либо станет стеклянным. Он побледнеет от страха или покраснее от ярости и обиды.
Ваш ребёнок будет заученно тараторить или глухо бубнить, излагая легенду о своём счастливом детстве. А может, если для него насилие давно стало нормой, абсолютно спокойно рассказывать, как дома ругаются и кто кого ненавидит.

Такие дети не в состоянии ответить на следующие вопросы:
😊 Какое у тебя дома ласковое прозвище? Ты Солнышко, Котик, Мамина Радость, дочурка, сынулька...?
😊 Какими словами тебя утром будят папа или мама? Кто целует первым? Ты больше любишь, когда тебя гладят по головке или по спинке?
😊 Какая у тебя любимая игрушка? Что тебе подарили в последний раз? Что тебе купят на ближайшие праздники?
😊 А как папа лаково к маме обращается? Женушка, Любимая, Сердце моё, Драгоценная, Зая...?
А мама как папу называет, когда у них хорошее настроение?
😊 И таких маркеров очень много. Не сможет ребёнок рассказать о том, чего он не видел, не слышал и не чувствовал. И родитель, если он жесток холоден с ребёнком, при беседе с опытным специалистом "засыпется", уж поверьте.

Детей, которых пугают соцслужбами, психологами и полицией, видно очень хорошо.
Кого дома натаскивают на "выбеливание фасадов" слышно с первых же фраз.
И этим занимаются не добрые любящие родители, а контролёры, агрессоры и абьюзеры.

💞 Ибо дети из счастливых семей, которые растут в любви и уважении, не демонстрируют страх при дружелюбном общении.

Со слов Клиента:

Первый раз я исповедовалась со священником в 16 лет, перед крещением. Папа был в ярости, бил меня ремнём и требовал, чтобы я тут же ему рассказала, в чём каялась. И ещё сказал, что если я хоть слово плохое про родителей сказала, то он меня проклянёт и я попаду в ад.

#кейс

КЕЙС:

Мой муж ничего не делает для семьи, тратит деньги только на себя, о детях не заботится. Меня дети любят, всё мне про него рассказывают, только плохое. Ему говорят, что он плохой, чтобы уходил от нас, что не любят его. Могут пнуть или ударить. Хотя мы не бьём детей, я не знаю, где они это взяли. Наверное будем разводиться, зачем такой отец нужен!

🌱 ЧТО ВИДИТ ПСИХОЛОГ

👉 Позиция классической Жертвы. А Жертва всегда агрессивна.
Раздражение и злость на мужа. Холодное отношение к детям. И муж и дети - это не люди, не личности, а функции, для удовлетворения запросов Автор кейса.

👉 Обесценивание членов семьи. И обезличивание.
Если муж не обеспечивает, то кто это делает, если Автор не работает? Кто купил планшет, с которого Автор выходит в интернет? На какие деньги покупаются продукты, оплачивается жильё, расходы на автомобиль и многое другое?
Жертва не только агрессивна, она ещё и инфантильна. Автор транслирует абсолютно детское представление о взрослой жизни. Обычно это дети не задумываются о том, сколько стоит бензин, электричество, пакет молока и интернет. А то, что нас не касается - легко обесценить.

Я бы тут ещё обратила внимание на демонизацию. Когда о человеке рассказывают только плохое, то, как правило, это ложь. Ибо абсолютного зла не существует.

👉 Непонимание любви и выстраивания отношений в семье.

Любовь - это когда доносят на папу?
Вот это первый маркер, кто в семье агрессор и контролёр. Там, где не нужно доносить - дети не доносят. Иерархию с доносами всегда выстраивает агрессор!

↘️ "Ты плохой, я тебя не люблю, уходи!" - так говорят ЛЮБИМОМУ родителю, если второй родитель агрессор. Потому что если ребёнок это скажет агрессивному члену семьи, то нарвётся на побои и месть. А так, как злость срывать на ком-то надо, то её получит тот родитель, которому МОЖНО эту злость принести.
И да, дети всегда предают доброго члена семьи в угоду агрессивному. Просто потому что так работает инстинкт выживания. Особенно, если агрессор заключает с ребёнком альянс.
Грубо говоря, если отец мягкий и добрый, а мать агрессивна, то до тех пор, пока дети боятся мать, они будут в угоду ей плохо относиться к отцу.

⚡️⚡️⚡️↘️ Напоминаю, что отношение к отцу всегда формирует мать.

Проверить кто Глава Семьи очень просто. Спросите у такого ребёнка в присутствии папы и мамы, как его воспитывают. Невинный вопрос, правда?
😊 Агрессор либо тут же вмешается и не даст ребёнку ответить; либо сведёт всё на шутку и уведёт разговор в сторону; либо возмутится, почему вы разговариваете не с ним, а ребёнком; либо будет очень напряжённо молчать, но потом всё равно взорвётся.
😊 Если у ребёнка есть возможность ответить, то скорее всего он будет смотреть в сторону того, кто в доме хозяин. Если перед каждым ответом ребёнок смотрит на одного и того же родителя, то этот родитель является семейным агрессором.
😊 Крайняя степень того, что в семье всё плохо - ребёнок опускает голову, молчит, плачет.
Или отвечает взахлёб, быстро, истерично и использует яркие эпитеты, несвойственные ситуации:
😊 мы самая счастливая семья на свете;
😊 я люблю папочку и мамочку больше жизни;
😊 нас не бьют, не ругают, не наказывают, никто не ссорится, никто никого не обижает, папа с мамой любят друг друга и не конфликтуют, я люблю всех своих братиков и сестричек.
😊 Это показатель, что в семье присутствует физическое и психическое насилие.

👉 "Зачем такой отец нужен!"
Уважаемые взрослые! А давайте не будем прикрываться детьми, как живым щитом. Семью создают два человека: муж и жена. И от этого всё "пляшет". И если жену муж не устраивает - так и говорит, что вам плохо с таким мужем и вы хотите развода.
И да, это маркер. Осознанный родитель не будет использовать детей, как основной довод для удовлетворениях своих желаний и запросов. И не переложит на детей ответственность (лживо называя это заботой) за свою несостоявшуюся семейную жизнь.

🌱 ПОЗИЦИЯ ПСИХОЛОГА

🟢 На первом этапе работы важно понять: осознаёт ли Клиент свою злость и неадекватность или верит в то, что говорит.

#кейс

⤵️ ⤵️ ⤵️

(продолжение ТУТ)

🤩 Переключаем Критика в режим Мудреца

Подумайте хорошенько, вспомните, какой набор информации для решения проблемы у вас был тогда и каким набором информации вы обладаете сегодня.

🚩 Мне тогда никто не рассказал, как можно избежать беременности. Я не знала, что такое абьюз, манипуляции и пикап. У меня была низкая самооценка и я была готова находиться рядом с любым парнем, который признавался мне в любви.
Сейчас я знаю, что не нужно рожать детей от каждого дружелюбного тебе парня, а лучше это делать в браке. Знаю, что мужчину оценивают по поступкам, а не по словам. И что нужно больше любить себя, а не ждать безусловной любви от пикаперов.

📌 А теперь поймите одну простую вещь: в 10 лет мы куда наивнее, чем в 20. А в 40 у нас больше знаний и опыта, чем в 30.
Такова жизнь. И понимать такие вещи - это про мудрость. И ещё про мудрость - это не судить себя 20-летнюю опытом 40-летних. Уметь быть милосердным и снисходительным человеком - черта зрелых и умных людей. И да, ещё это про справедливость.
↘️ У юной девушки с низкой самооценкой и дефицитом любви почти нет никаких шансов устоять перед соблазнителем.
И предлагаю вспомнить знаменитое:

"... кто из вас без греха, первый брось на нее камень."

🤩 За что я могу сказать себе СПАСИБО

Мы поговорили о том, каких знаний не хватило. Давайте же честно признаем, что всё же кое-каких неприятностей вам удалось избежать.

🚩 Я не сделала аборт, наверное, это самое главное. И не оставила ребёнка в роддоме. Может я и блудная дочь, но я очень хорошая мама. Я люблю своего ребёнка!

📌 И здесь очень важно поблагодарить себя за то, что хватило смелости и мужества взять на себя ответственность за свой же поступок. Родители очень часто заставляют за свои ошибки расплачиваться детей. Вы, Автор вопроса, вышли из своей затруднительной ситуации с наименьшими потерями, если не сказать, что с прекрасным плодом.

🤩 Чему вы научились?

🚩 Доброте и милосердию. Ответственности. Поняла, что мне нужна терапия и учиться строить отношения. Выбирать мужчин. Стала больше понимать, что такое семья.

📌 Здесь важно не обесценивать опыт, который был получен в процессе. Не стоит скромничать в этом моменте. Мы дорого платим за свои жизненные уроки и имеем полное право присваивать себе положительный результат.

🤩 Как я в следующий раз буду действовать в подобной ситуации?

🚩 Теперь я точно скажу "нет" любым отношениям, которые меня не устраивают. Я не постесняюсь спрашивать и интересоваться нужной мне информацией. Я сделаю всё для своего комфорта и безопасности.

😊😊😊😊 Чтобы не произошло в вашем прошлом - научитесь брать на себя за него ответственность. Научитесь анализировать свои поступки, переписывать жизненные шаблоны, менять эмоциональные реакции и тогда ошибки станут приносить только добрые плоды. Да, платить свою цену придётся, но это не подкосит вас и не сломает вам жизнь.

#вопросы #Девушкам

❓ У меня не очень хорошее прошлое. Я каждый день ругаю себя за все ошибки, но время не вернуть назад. Мне страшно, что я никогда теперь не выйду замуж и никто меня не полюбит. Неужели я по глупости сломала себе жизнь?

🤩 Чтобы сломать себе жизнь, Девушка, нужно ну очень сильно постараться и, как правило, несколько раз.
Будете Вы счастливы в браке или нет зависит от сегодняшнего момента. А конкретно: умеете ли Вы анализировать ситуацию, делать выводы из результатов своих поступков и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Ошибки совершают все, уж поверьте. Не все умеют учиться, а это ГЛАВНОЕ!

🌿 КАК ПРОШЛОЕ ВЛИЯЕТ НА НАШУ ЖИЗНЬ

В детском возрасте родители каждому из нас сформировали определённые установки, жизненные сценарии, поведенческие шаблоны, заякорили эмоции, сформировали тип мышления, интроекты и подарили нам Критика/Мудреца. Весь этот багаж может приносить пользу, помогать в сложных ситуациях, поддерживать, мотивировать, утешать и радовать. А может и разрушать. Тут кому как повезло с родительской семьёй.

Я всегда говорю, что ребёнок никогда не виноват в том, что с ним сделали в детстве. У детей нет инструментов, чтобы защитить себя от насилия. Но, начиная со старшего подросткового возраста каждый может оценить то, что он вынес из родительского дома. Оценить и решить - нужно ли ему это.

Начиная со взрослого возраста каждый из нас несёт ответственность за то, как он относится к себе. Решает ли он повторять свои поведенческие шаблоны, запрещать себе эмоции, ударяться в перфекционизм, а потом в критику и осуждение или позволить себе ошибаться и учиться на ошибках.

🔴 Перфекционисты - это люди, которые, как правило, чаще всего отказываются от роста и развития. Потому что они боятся ошибаться. При этом, если перфекционисты пытаются что-то делать, то именно они совершают больше нелепых ошибок. Потому что у них слишком мало опыта для признания ошибок, анализа и извлечения полезного опыта для формирования успешной линии поведения.

😊😊😊😊 Успех (счастье, достижения) - это совокупность навыков и опыта, которые человек приобретает при анализе ошибок и неточностей.

😊 Соответственно, станет ваше прошлое для вас погибелью или трамплином в светлое будущее - зависит от того, как вы распорядитесь результатами своих ошибок.

🌿 КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖАЛЕТЬ О СВОЁМ ПРОШЛОМ И ПРИ ПОМОЩИ ЕГО АНАЛИЗА ПОМОЧЬ СЕБЕ НЕ РАЗРУШИТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ

Прежде чем мы начнём, я бы хотела заострить ваше внимание на одной мысли:

🩲 То, что вы здесь и сейчас считаете ошибкой, ерундой, виной, стыдом и иже с ними, по факту, запросто могут оказаться вполне себе невинными и милыми вещами. Люди часто склонны стыдить и винить себя за то, что не стоит таких терзаний и мучений.

Но, так как у нас вполне конкретный запрос, мы будем прорабатывать именно его.

🤩 Наиболее точно, прицельно и грамотно сформулируйте, опишите предмет своего сожаления (мысль, поступок, ошибка и т.д.)

🚩 Я была молодой девушкой, и, не вступив в брак с благоразумным молодым человеком, родила ребёнка. И осталась без образования, опыта работы, планов на будущее и финансовой подушки безопасности.

📌 Не нужно самобичевания и исповеди. Просто напишите, что именно вас злит и расстраивает.

🤩 Каких знаний, опыта, навыков вам не хватило в тот момент, что конкретно привело вас в точку, о которой вы сожалеете?

🚩 Я не умела пользоваться контрацепцией и стеснялась об этом спрашивать. Я боялась, что парень меня бросит, если я не соглашусь на близость. Я надеялась, что мы поженимся, когда он узнает о беременности. Я не знала, что можно просто отказаться!

📌 Здесь важно обойтись без святошества: эх, надо было слушать маму и хорошо учиться в школе. Это хорошие мысли, добрые, но они не помогают в таких ситуациях, а наоборот, топят вас в трясине уныния и ненависти к себе.

Не менее важно воздержаться от дихотомии (магического мышления). Вы не умели читать мысли парня, не могли знать ничего о будущем, предвидеть ближайшие события. Мыслите ближе к реальности и как можно дальше от фантазий.

#вопросы #Девушкам

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Ошибки и неудачи - это обычная часть жизни. Они не отменяют вашего прогресса.

#мотивашки

САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ (продолжение)

Так бывает, когда мать подсознательно урезает время, которое она могла бы провести с ребёнком. Чтобы меньше заниматься малышом, мама выбирает переложить это на специалистов. И кроме отказа малышу в любви, тут часто бывает замешано перекладывание ответственности на врачей-педагогов-психологов.
Без любви малыш вырастет с проблемами. И такая мать потом скажет, что это не её вина, она всё для ребёнка сделала, водила в бассейны, школы развития, работала с психологами и воспитателями.
Но факт остаётся фактом. Не ради ребёнка всё это делалось.

😊😊😊😊 Младенцу нужна безусловная любовь и принятие 😊 через время проведённое с мамой, а не с педагогами, врачами и психологами.

😊 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡
Ребёнку нужна ответственная мать.

Поймите правильно, сегодня написаны тонны педагогической литературы; сотни тысяч каналов, которые ведут врачи и детские психологи. И да, не все из них честные люди и не все они профи.
Большинство, конечно же, компетентные и грамотные люди, иначе, кто бы к ним обращался.
Но последнее слово, к кому прислушиваться и чьим рекомендациям следовать - за родителями!

⬆️ Помните про матерей, которые переносят ответственность за жизнь, здоровье и воспитание своих детей с себя на других специалистов и не поступайте так.

↖️ Почему рекомендации врачей-психологов-педагогов не всегда помогают?

Если говорить о хороших специалистах, то потому что невозможно понять ситуацию за 15 минут. Часто для правильной постановки диагноза нужно время, диагностика, тесты, анализы и многое-многое другое.
Иногда родители не по злой воле, бессознательно, не помнят какие-то очень важные факты. А эти замалчивания и вытеснения искажают картину. Иногда матери кажется, что факт о котором она не рассказала вовсе не важен.

Ответственная мать - это та, которая берёт на себя ответственность за свои решения относительно ребёнка. Если мать выбирала врача, то это ЕЁ выбор, а не муж виноват в том, что не помог подобрать специалиста.
Если мать выбирала питание, то это ЕЁ выбор, а не ей в аптеке подсунули не то, что нужно.
И так далее.

😊😊😊😊 Младенцу нужна ответственная мама.
Потому что только такая мать может дать уверенность и чувство покоя. А это куда важнее, чем дорогая коляска, инновационный нейротренажёр и сто тысяч книг по педагогике и детской психологии на маминых полках.

📩 Дорогой Автор вопроса!
От всей администрации нашего канала, владельцев, совладельцев и кураторов - примите, пожалуйста, наше сочувствие и поддержку, по поводу Вашего непростого детства.

То, что Вас беспокоит Ваше материнство - уже говорит о том, что Вы человек заботливый и ответственный. Вам не стоит бояться стать плохой матерью.
Мы верим, что у Вас получится и готовы оказать Вам посильную помощь и поддержку в этом вопросе.

Как Вы видите, есть всего ТРИ заповеди успешного материнства. И все они осваиваемы. Вы, как и многие другие молодые, будущие мамы, справитесь.

#вопросы #дети #родители

❓ Моя мать меня не любила и я выросла у бабушки. Меня это очень сильно пугает. Вдруг я стану такой же плохой мамой?

🤩 Автор, давайте отделим чувства от поступков. Вы боитесь, что не сможете стать хорошей мамой или боитесь отдать своего ребёнка на воспитание другим людям?
Никогда взрослый, зрелый и осознанный человек не причинит вред ребёнку. Если вы НЕ ЗАХОТИТЕ - вы не отдадите своё дитя в другую семью. Что касается "стать хорошей мамой", то это весьма несложно, кто бы и что не утверждал.
Есть всего ТРИ золотых правила хороших мам.

😊 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡
Ребёнку НЕ НУЖНА идеальная мать. Ребёнку нужна эмоционально доступная мать.

Пропаренные пеленки, коляска по цене самолёта, зеркальная детская - всё это, в лучшем случае, родители делают для себя, НЕ ДЛЯ РЕБЁНКА. И если они это осознают, то хорошо. Хуже, когда родители говорят, что это всё - ПРОЯВЛЕНИЕ ИХ ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ. Ещё хуже - когда вся эта мишура адресована друзьям, близким и родственникам, чтобы пустить пыль в глаза, заслужить похвалу.

В доме грудной младенец, а мать крахмалит распашонки, готовит по 3 блюда на обед и успевает вечером помыть мужу машину.
Всё это в соцсетях преподноситься, как счастливая семейная жизнь, собирает кучу лайков и восторженных отзывов. Хотя, на самом деле, это страшно!

↖️ Почему всё это ужасно?

Потому что РЕБЁНКУ ничего из этого не нужно. В первый год жизни малышу нужна только добрая, нежная мама.
Мать которая, занимается чем угодно, только не грудным младенцем - это избегающая мать. Мать, которая всё это публикует и называет любовью и заботой - зависимая мать. И да, это бич нашего времени. Молодые девушки, выйдя замуж и родив ребёнка, соревнуются, рассказывая о том, сколько комнат они сегодня надраили, сколько блюд приготовили, сколько вещичек прикупили (чеки прилагаются). И да, семейные психологи тихо-тихо берутся за голову.
Потому что такая мать, пытается всем доказать, что это реально - жить жизнью загнанной лошади, не уставать и быть счастливой. Странно, но многие ей верят.

Страшно, потому что дети таких матерей не получают в полной мере любви и заботы. Эмоционально выгоревшая мать не способна стать здоровым зеркалом для своего ребёнка.
Страшно, потому что мать, которая вложилась в младенца через фото-видео-деньги, подспудно ждёт отдачи от младенца. Ведь нужно продолжать давать идеальный контент. А его не будет. В ближайшие 16-18 лет ребёнок в силу возраста не в состоянии отблагодарить своих родителей за красивую детскую и прочие траты.
Страшно, потому что занимаясь самолюбованием в соцсетях такая мать уходит в избегание контакта с ребёнком. Эмоции от своего материнства она получает не от общения с малышом, а от подписчиков.
И да, ребёнок становится функцией. Он теперь просто обязан быть таким, чтобы его можно было предъявить незнакомым людям в интернете и заслужить похвалу.

😊😊😊😊 Младенцу НЕ НУЖНА идеальная мать!
Младенцу нужна мать, которая способна вынести его плач, ярость и обиду. И это называется контейнирование.
Младенцу нужна мать, которая в ответ на его слёзы, сможет взять его на руки и ласково сказать, что он хороший и как она его любит. И это называется ЗЕРКАЛО.
Младенцу нужна мать, способна перепеленать его во что угодно, накормить и защитить. И это называется ФОРМИРОВАНИЕ БАЗОВОГО ДОВЕРИЯ.

Всё остальное, что делают родители, в лучшем, случае, они делают ДЛЯ СЕБЯ.

😊 🔡🔡🔡🔡🔡🔡🔡
Младенцу НЕ НУЖНА мать-педагог-врач-психолог. Младенцу нужна безусловная любовь.

Ещё один вид избегания - это окружить ребёнка лучшими врачами, педагогами и психологами. Иногда родителям кажется, что чужие люди, пусть и профессионалы, лучше смогут позаботиться о ребёнке.
Но это не так.

Развивательные занятия, нейроигрушки, бассейн и английский с пелёнок - всё это второстепенное.

К сожалению, ситуации, когда мать перегружая свой и младенческий график всевозможными занятиями, встречаются всё чаще. И очень сложно донести до такой мамы, что всё это не про то, как быть хорошей матерью, а наоборот.

#вопросы #дети #родители

⤵️ ⤵️ ⤵️

✍️ Когда мы концентрируемся на неудачах, которые могут произойти в будущем, то делаем себя несчастными
уже сейчас.

#мотивашки

Всем привет 🌹
Сегодня я хочу вам рассказать про одного замечательного человека.

Знакомьтесь 💕

Екатерина всего 3,5 года назад она сама не могла сказать по-английски даже простых фраз, а сейчас уже два года живет в Европе и свободно общается с носителями языка
✨

На своем канале она в повседневную жизнь вкрапляют английский (в фильмы, песни, разговоры и тд) и ты ненавязчиво, не заставляя себя, можешь запоминать многие фразы, слова и конструкции, и наслаждаться от процесса, поэтому, если учите английский, то советую подписаться на этот канал✉️

🌷Екатерина со своей командой создала школу английского, в которой они подстраиваются именно под ваш запрос и ваши особенности, обучение построено так, чтобы любой ученик начинал говорить уже на первом занятии, весь подход рассчитан на то, чтобы языком можно было пользоваться в повседневной жизни.
Она использует современные актуальные материалы, часто - контент носителей языка.

Поэтому можете заглянуть на канал: там много полезных материалов для изучения английского и можно узнать подробнее об уроках:📎

https://t.me/english_e_v