Неудобное настоящее

В моём сообществе терапевтов начался учебно-рабочий год, и сразу стало заметно, насколько это живительно, когда мы постоянно шуршим теорией вместе. Это примерно как у организма с водой - она жизненно необходима, но в обычной жизни мы пить часто забываем, путаем сигеалы жажды с чем-то другим. Чувствую себя как человек, который начал пить воду, и только в этот момент понял, насколько пересохло горло. 
С Днём знаний вас! Сегодня искренне чувствую этот день праздником. А вы?

Вот вам еще пара цитат из Косиловой (Это все по Плеснеру она приводит):

Плач - это тот момент, когда глубокое экзистенциальное переживание бессилия захватывает не только сознание, но и телесность, вовлекает в себя человека целиком. В этот момент как бы даже сходит на нет психофизическая двойственность человека, душа не отделена от тела. В некотором смысле это особо гармоничное состояние, если ему не мешать.

…плач возникает как осознание не-обратимости времени, ухода возможностей. Этому

можно сопротивляться, а можно это признать, и тогда открывается некий выход. Впрочем, не всегда сознание необратимости времени заставляет плакать. Нужна какая-то упомянутая вначале связь со своим телом.

Свои мысли на эти мысли я позже напишу, пока пусть побудут сами)

По-моему, это очень красиво:

Слезы - особое состояние человека, на что обратил внимание Х. Плеснер. «От грубой предоставленности чему-либо до утонченнейшего волнения простирается шкала поводов к плачу. Мы сдаемся им, признаем себя побежденными ими и гибнем добровольно, поскольку при непосредственной встрече с ними всякая соразмерность нашего существования каким-либо отношениям исчезает. Это может быть постыдно, удручающе, раздражающе, но также и отрадно, упоительно. Решающим всегда выступает только сам повод, который - ничтожно или могущественно, болезненно или отрадно - но именно тем, что он нас затрагивает, имеет отношение к нам вне всяких отношений. На несоотносимое ни с какими отношениями - понятое так не в обычном, а в абсолютном, несоизмеримом ни с чем, смысле, - отвечает человек - в модусе захваченности им - слезами»?

Главная идея Плеснера заключается в том, что само бытие человека неотъемлемо телесно. В, так сказать, спокойном состоянии мимика и жесты, а тем более язык служат средствами передачи информации, над которыми сам человек сохраняет полный контроль. Однако в особых случаях экзистенция человека как бы приближается к границе между духом и телом, и контроль в этот момент теряется. Именно таков случай плача. Это максимально полное и непосредственное внешнее выражение внутреннего состояния. 

Читаю «Бессилие» Е.В. Косиловой, захотелось поделиться с вами.

«Имеет отношение к нам вне всяких отношений» и «максимально полное и непосредственное внешнее выражение внутреннего состояния» - особенно хорошо. Я, как человек, который плачет в любой затрагивающей ситуации, очень хорошо чувствую правдивость этих слов. Там, где есть слезы, нет возможности контроля. И это что-то подлинное.

Я тут вдохновилась попробовать рилсы поснимать, поддержать меня можно тут https://www.instagram.com/reel/DavlgOjNHCV/?igsh=MWlma2RodnczNzY4dw==

Я сейчас на профессиональном интенсиве. Вчера с коллегами обсуждали, что среди прочего он нужен для того, чтобы остановиться в своей обыденности и повседневности. Выдернуть себя из условий, где все пропитано автоматизмами, и встряхнуться. Умыть свои глаза, вспомнить, что изменчивость - в каждом моменте. 

Это уже мой шестой интенсив, и еще ни разу я не возвращалась с него прежней. Мы проводим с коллегами в плотном взаимодействии 8-9 дней, делимся друг с другом своими исследованиями и наработками, очень много практикуем, и это очень питательная среда для роста, и личностного, и профессионального. И это трудно, сразу выходят на поверхность все пределы, о которых мы знаем, и о которых - нет. 
Я не могу, я не понимаю, это трудно. Напряжение высокое, и часто приходилось двигаться на морально-волевых. Сначала - уже с первого дня, потом - с середины интенсива.

В этом году замечаю, что мне стало заметно легче выдерживать напряжение. Путь терапевта неминуемо проходит в усилии, это часть «контакта» с профессией, и в этом легко увидеть страдание и крест, но сейчас, кажется, моя внутренняя емкость выросла, и оптика постепенно меняется: это радостно! Трудно и радостно жить такую жизнь. 

Интересно, какой я себя узнаю еще через два дня?)

Те, кто поставил напуганные смайлики, расскажите плз, что вас пугает?

НЕ ТЕРПИ!

Мне кажется, популярная психология сыграла с нами злую шутку, распространив представление о том, что терпеть - нельзя. Во многом я согласна, есть вещи, которые терпеть не стоит, есть привычка терпеть, к которой стоит относиться с вниманием.

НО!

Как это обычно бывает, вместе с лозунгом «НЕ ТЕРПИ!» широким гребнем зацепили и важную штуку - напряжение от усилия.

Есть большая разница между терпеть по привычке или из страха перемен, и потерпеть во имя ценностей, дела, любви. Становление человека как личности, развитие - предполагают возможность потерпеть напряжение, сопротивление, инертность нашу (с одной из моих клиенток мы придумали для этого термин «сила притяжения дивана»).

Жизнь - это усилие во времени, как писал Пруст и цитировал Мамардашвили. Но мы купились на историю про жизнь в легкости, и в крайних проявлениях отметаем любое напряжение как неподходящее, вместе с действительно важными для нас вещами.

Привычку терпеть от возможности потерпеть усилие отличить, в целом, довольно легко. Стоит лишь задать себе вопрос: Ради чего?

Ладно, с легко я погорячилась. Вопрос простой, но ответить на него бывает трудно. Зато когда ответ есть, вы сможете потерпеть все, что угодно.

В жизни каждого человека есть то, ради чего потерпеть стоит, так что если хотите поискать свой собственный смысл и ресурсы трудиться ради него - приходите. Мы, терапевты, работаем как раз для этого. И в этом, в частности, одно из моих «ради чего».

Сейчас я готова взять еще двух человек в длительное сопровождение. Стоимость встречи 4000 рублей. При оплате сразу 10 встреч - 3500. Я работаю оффлайн в Москве (метро Бауманская, Красные ворота) и онлайн (только если вы живете не в Москве). Записаться на сессию можно в личных сообщениях @karakundra

Знаете, что? Я люблю свое дело, вот что.

Люблю гештальт-терапию за то, что она учит видеть живое, видеть движение в неподвижном, становящееся в завершенном. Это чудо же. Мне повезло, что я допущена к этому чуду.
Недавно я поблагодарила молодого клиента в конце сессии, и он очень удивился. А я всегда благодарю, потому что я правда благодарна. Потому что когда клиенты приходят ко мне, они помогают мне причаститься к чуду уникального человеческого опыта, к чуду жизни. Они дают мне возможность заниматься тем, что я так сильно люблю! ❤️❤️❤️

Близости нужно расстояние

Или, говоря языком гештальт-терапии, связи нужна дистанция.

На любые контакт/состояние/отношения/жизненное событие/обстрятельства можно смотреть через движение. И по направлению оно бывает всего двух с половиной видов. Мы, терапевты, конечно, всматриваемся еще и в темп, и в характер, в форму со всеми особенностями - вот где безграничное творчество человеческой психики, но направление - это прямо база. И с направлением все довольно просто: К и ОТ.

Если у нас условно есть некие Я и Среда (то есть все, что угодно, что не Я), то я могу:

- приближаться к среде (движение К),
- удаляться от нее (движение ОТ)
- или зависнуть на месте (и это не остановка, это тоже движение! Самое напряженное, возможно, потому что направленное сразу К и ОТ с одинаковой силой).

Вот и все направления. Редко когда в гештальт-терапии что-то можно объяснить настолько схематично просто.

И весь прикол в том, что нам нужны оба направления. Вообще во всем, но сегодня - про отношения. Настроение такое.

Я - человек лояльный связи. И по дефолту мне сложно отходить, особенно когда что-то напряженно в близких отношениях. И нас таких много.
В такие моменты кажется, что отойдешь - и всё вообще рухнет. И мы (простые смертные тревожные пирожочки) стремимся подойти еще ближе, чтобы покрыть все неровности и трещинки собой (своей пирожковой мякоткой).

А нужно - отойти.

Нам нужно отходить. Отходить, чтобы вспомнить себя, переварить контакт, обновиться под его влиянием. Чтобы другой тоже вспомнил, переварил, обновился. Чтобы нам было куда подойти.

И настоящая близость - это не слепленность, это пульс движения.

Навеяно спонтанной поездкой за 3300 км от мужа с любовью))

Я перезвоню тебе через 5 минут, я в душе в клубе. В спортклубе, я же говорила. Ну все, у меня голова вся в мыле, выйду и перезвоню.

Свидетелем такого разговора я стала в общей душевой, собственно, зала. И крепко задумалась.

Эта женщина явно не ждала какого-то срочного звонка, не боялась, что ее ждут или потеряли. Но тем не менее она взяла с собой телефон в душ и ответила на звонок в самый неудобный для себя момент.

В моей жизни был период, когда я отвечала на звонки в душе. Я работала на ТВ, и когда ночью включала на телефоне режим не беспокоить, среди избранных контактов, которые мне могли дозвониться в любом режиме, был директор съемочной группы. Не помню, был ли муж, но директор был точно. Я не могла отключить телефон, когда приходила домой с работы, не могла не читать рабочую переписку в отпуске. Я была на связи 24/7.
Тут, конечно, важно уточнить, что на связи с другими, не с собой.

Помню, как шеф-редактор, место которого я заняла, делилась тем, что всегда мечтала бросить телефон в Волгу. Не знаю, бросила ли она, когда уволилась, но я сейчас живу с постоянно включенным режимом “не беспокоить”. И в избранных теперь только муж.

Нет больше силы, которая заставила бы меня взять телефон на прогулку с собакой, если мне не хочется. А тем более - в душ.

И знаете, мир не рухнул. Родные бурчат, но привыкли, все остальные относятся просто как к данности: я перезвоню или отвечу, когда смогу.

И для меня это разговор про приоритеты и личные границы. Я в первую очередь забочусь о своем состоянии. Без внимания к себе я не могу быть внимательной к другим. Это уже не говоря о том, чем я наполняю себя, свое время, как я забочусь о своем развитии, своей жизни. Только так я могу выходить работать к людям и помогать им заботиться о себе и своих жизнях.

А как у вас с телефоном? Вы можете себе позволить выключить его на сутки (или хотя бы несколько часов) без объяснения причин?

…купили в Екатеринбурге, а пьют в Москве.

Иногда хочется постить просто какие-то штрихи из жизни, вообще не задумываясь, кому и зачем это нужно. У меня таких много, но дырочки во внутреннем фильтре социальной оценки слишком узенькие, не пропускают. Будем расковыривать.

О чем говорить с незнакомыми людьми родственниками?

Гайд на случай, если вам хочется, но непонятно и неловко

1️⃣ Первый и беспроигрышный вариант - установление родства.
Ищите общих бабушек и дедушек, высчитывайте, кто из вас кому “сколькиюродная” тетя, дядя или сестра.
Это всегда всех сначала путает, потом распутывает, но в процессе неизменно расслабляет. Потому что свои бабушки и дедушки - это безопасная территория, о них говорить норм, а если 5 раз повторить слово “четвероюродный”, улыбнется даше столб, - и вот ваш контакт уже потеплел. Ну и главное, в результате вы увидите не гипотетическую, а прямо реальную кровную связь между вами. Это влияет, правда.

2️⃣ Не знаете новых родственников - говорите с ними о старых.
В идеале - об общих. Но это лучше работает со старшим поколением. Расспрашивайте, кого они застали в живых, что помнят, какие впечатления об этих людях. Что им рассказывали про ваших ближних (уж насколько близко получится). Пожилые люди любят ностальгировать и легко раскрываются в этом разговоре - это раз. Вы получаете бесконечный кладезь информации о семейной истории - это два.

3️⃣ Рассказывайте о своей семье и близких. Почти как пункт 2 - но в другую сторону. Говорите просто про свою семью, расспрашивайте - про их. То, что для вас очевидно, для них - новости. У кого сколько детей, кого как зовут, кто чем занимается и т.д. Родственников с двух сторон много, выборка большая, наверняка найдутся какие-то пересечения и разговор потечет дальше. Если вам в семье рассказывали что-то про бабушек и дедушек новообретенной родни - это вообще шоколад, расскажите об этом!

4️⃣ Не знаете о чем говорить - скажите об этом.
“Со старшими родственниками легче найти общую тему, а о чем говорить с ровесниками - не знаю. Хочется завязать разговор, но это неловко, не могу придумать вопрос, с которого можно было бы начать,” - буквально так я начала знакомство с молодыми ребятами из родственников, которые пришли на общую сходку и тоже терялись в неловкости. Они были рады возможности нарушить молчание и сами предложили первый вопрос, с которого мы и начали разговор.

5️⃣ Ну и напоследок универсальный совет - интересуйтесь людьми. Не навешивайте ярлыки с порога, не выдумывайте, что вы что-то знаете об этих людях. И не важно, знакомы вы или нет, и как давно. Вы не знаете. И этот разговор - ваша возможность узнать маааленькую крупицу и удивиться. Если войдете в разговор с готовностью удивиться - удивитесь, какие интересные люди встречаются вам!

Было полезно? Делать такое еще?
Между прочим это, кажется, единственный гайд в моем канале))

“Мы незнакомые люди, я не знаю, о чем говорить"

когда я оформляю прямую речь по правилам, выглядит по-ушлепски

за последний месяц я слышала это трижды как причину (даже не повод!), по которой люди отказывались от установления связей с родственниками.

Если это повод - вопросов нет, ваше право. Но если причина - у меня есть что вам сказать.

Впервые я написала письмо незнакомому родственнику (прабабушке, которой на тот момент, было 90) еще подростком. Что было в том письме - не помню, но довольно быстро установился теплый контакт, а после первого курса я поехала знакомиться вживую - с ней и своей двоюродной бабушкой. С прабабушкой успели прообщаться 15 лет, а тети Лиды не стало в прошлом году.

Лет через 15 после того первого письма я спонтанно полетела в Сыктывкар знакомиться с родным братом своей прабабушки после нескольких телефонных звонков. Бесконечно благодарна Михаилу Арефьевичу за нашу встречу и годы общения. Он ушел 3 года назад.

Как-то так в нашей семье вышло, что многие связи разорваны и растеряны. Как и во многих других семьях. Век был такой, способствовал автономности. А теперь и хочется искать эти оборванные концы и сшивать обратно, но ловкости в этом никакой нет, сплошная неловкость. Непонятно о чем и как разговаривать, даже если вы уже нашлись каким-то чудом.

Но я в этом, оказывается, поднаторела за свою сознательную жизнь и прошлую неделю особенно. Так что сделала вам краткий гайд, пока свежи впечатления.

Пост получился очень длинным, поэтому давайте соблюдем законы жанра.: я сделаю вид, что спросила, надо ли вам оно, вы напишите в комментариях, что, конечно же надо и полайкаете от души. И я закину его через несколько часов, как свеженаписанный. Идет?

У меня раньше просто в принципе не было столько родственников, сколько сейчас оказывается со мной в одной комнате.

А помните, я вам про чудо рассказывала? У него есть продолжение!
Я прямо сейчас на Урале, хожу по земле своих предков, знакомлюсь с родственниками, и узнаю так много о своем прадеде, и о себе через это, что вообще не верится.
Вчера подруга спросила, как я тут, и я ответила, что впитываю огромные пласты информации через все доступные каналы восприятия. Тут и работа в гос. архиве, и разговоры с родственниками, которые что-то хранят. Но самое удивительное, что я почувствовала - само пребывание в небольшом областном городе, где поколениями жили мои предки, что-то со мной делает. Через воздух, через землю, через виды невероятные в меня проникает что-то, что я пока не могу ни назвать, ни описать.

Я эту историю забыла, а недавно совсем как вспомнила!

Я тогда только-только начала учиться гештальт-терапии, и на одной из наших учебно-терапевтических групп нас учили играть. Это была работа тренеров для одного из моих одногруппников, но и для всей группы заодно. Мы представляли, что ковер в небольшой комнате, где мы собирались - это детская площадка. И вот мы пытались ее “оживить”. Я уже не помню, через какие игры и придумки мы там оказались, но в какой-то момент я валялась на этом самом ковре и печалилась, что он не может летать: вот бы, мол, на ковре самолете покататься, а этот ковер - ну вообще не самолет…
И тут произошло чудо! Мои одногруппники схватили ковер по углам, подняли и катали меня на нем по всему институту! Это было потрясающе! Пишу, сейчас, и глаза влажнеют от улыбки где-то внутри живота…

И это так многому меня научило:

🟢что мир отзывчив
🔵что о своих желаниях важно говорить вслух
🟡что возможно даже то, что я считаю невозможным
🟣что творчество способно на чудеса
🟢что игра - это реальность
🔵что счастье может быть в очень дурацких вещах
🟡и что люди - это богатство!

Тот год был повортным в моей жизни. И развернула его именно эта учебная программа. Она мне подарила и свободу, и любовь, и любимую профессию, и мою настоящую жизнь, а не чью-то чужую, и ощущение плеча, и целое сообщество потрясающих людей.

Программа называется Основы гештальт-терапии, и мои прекрасные коллеги Алина и Ира набирают сейчас летнюю группу (а такого вообще никогда не бывало у нас!). Не знаю какие ковры-самолеты вы там изобретете и встретите, но лето точно будет незабываемым. И, возможно, ваша жизнь тоже круто развернется в сторону полноты.
Ключ от двери оставлю под ковриком.

А я вам рассказывала, как мне довелось полетать на ковре самолете?)

Попробую / сделаю

Я уже говорила, что для терапевтического исследования подходит вообще все, что угодно?

Мы тут с мужем пару дней назад кашу сварили на завтрак, и он решил добавить в свою порцию кофе, типа чтобы вкус был кофейный. Ему не понравилось, но кашу он доел.

И мне на этом фоне стало заметно, что я уже давно делаю по-другому. Если мне хочется что-то новое добавить в кашу, я добавлю чуть-чуть на ложку, попробую, и дальше приму решение. Или просто не стану есть то, что получилось плохо.

Но так было не всегда.

Я помню, как в самом начале моего клиентского пути в терапии, в моем лексиконе начало появляться слово “попробую”. И это меня робко воодушевляло, а моего первого мужа - страшно бесило: “Я хочу, чтобы ты сделала, а не попробовала!” - орал он.

Свою возможность что-то просто попробовать мне пришлось отвоевывать. И этот бой того стоил.

В чем проблема невкусной каши? В том, что съев ее, в следующий раз, пожелав нового, рискнуть будет гораздо сложнее. Потому что потом придется давиться и расплачиваться.

В опыте появляется связка:
эксперимет 🔜ошибка 🔜наказание.

Хорошо, если разных каш было много, и вкусных получилось больше. А если нет?
Любой эксперимент сразу на пороге становится чем-то угрожающим. И огромный мир потихоньку сужается до трех видов нормальных каш и отсутствию других возможностей.

И хорошо, когда есть три безопасных каши. Тяжело становится, когда они приелись, и давиться приходится уже ими.

Задумалась сегодня о невыраженной любви.

Не о романтической даже, а вообще любви, в широком смысле слова. Сегодня у меня должна была быть встреча, к которой я жила в любовном внимании. Думала, собирала что-то, наполнялась, внутренне шла к…
А встречи не случилось, как если бы я пришла, а дверь оказалась закрытой.

По миллиону разных причин эта дверь может быть закрытой, но я думаю о том, что вся та любовь, которую я несла, осталась невыраженной. И здесь, перед закрытой дверью, это очень ощутимо. Я прямо чувствую полные руки свои этой любовью. Быть может, случись эта дверь открытой, а встреча - состоявшейся, вся эта любовь так и осталась бы только при мне, сокрытая от другого, которому я ее несла, и, быть может, от меня даже. Подумала, как часто я ношу эту любовь так подручно, как будто бы она сама собой видна, а другому не передаю, и он не может тогда ей согреться.

Захотелось больше говорить с людьми о любви. Вот, говорю с вами. До вас я тоже много чего любовного и внимательного не доношу. А могла бы донести, как сейчас.

А вы как носите любовь? Отдаете или чаще жадничаете, как я? Чувствуете ли любовь в своих руках?

Почему vs для чего?

Мы, воспитанные в мире, построенном на детерминизме Декарта привыкли искать во всем причинно-следственные связи:
Почему это со мной произошло? Почему я так поступаю? Почему я не могу что-то?

В целом, можно ответить на этот вопрос тысячей разных способов, вычерпывая из своего прошлого самые разные детали и события. Но такой взгляд делает нас заложниками того самого прошлого. Вопрос “Почему” не успокаивается ни одним из ответов и мучительно продолжает нас подъедать, т.к. вся наша деятельная активность при этом оказывается заключена в событиях, которые не поддаются изменению. Ну не может никто из нас переродить себя в другую семью, другие условия и не встретиться с тем опытом, который уже прожит.

Выход есть, но для него придется сменить Декарта (со всем уважением и благодарностью) на Гуссерля.
А если по-простому, заменить вопрос “Почему?” на вопрос “Для чего?”

Таким образом, мы оказываемся на территории смысла, достаем свою активность, свои возможности из прошлого и перемещаем в будущее.
Собственно, если вы научитесь так смещать свой фокус самостоятельно, можете не приходить в терапию. Ну а если вы простой смертный, а не великий мыслитель, добро пожаловать ко мне и коллегам, мы учимся всю жизнь, чтобы научиться делать это самостоятельно и помогать другим людям))