Идеализация — это клей

Звучит, конечно, не очень романтично, потому что мы привыкли думать об идеализации как о чём-то возвышенном и прекрасном: «он особенный», «она меня спасла», «не место, а мечта», «мой психолог - самый лучший». И тут вдруг "клей".

Но если посмотреть внимательнее, клей соединяет то, что само пока не держится, и идеализация часто делает ровно это: помогает нам входить в отношения и удерживаться в них, не убегая сразу и не обесценивая - удерживаться там, где настоящая связь пока слишком хрупкая, слишком непредсказуемая.

Настоящий живой человек - ужасно неудобная вещь. Он не только добрый, умный, тёплый, тонкий и понимающий, но ещё иногда уставший, раздражающий, ограниченный, не попадающий в наши ожидания, не выбирающий нас, отказывающий и вообще, сволочь такая, существующий не только для нас 😮.

Особенно трудно это выдерживать, если очень хотелось наконец найти того, рядом с кем можно больше не бояться. И тогда психика делает простой и гениальный фокус: берёт не всего человека, а только его лучшую часть, подсвечивает её прожектором и говорит: «Вот, смотри, тут безопасно. Тут наконец можно расслабиться».

Тут вам могло показаться, что я осуждаю идеализацию и как-то выступаю против. Но на самом деле нет. Это очень даже нормальный процесс. А иногда и вообще единственный доступный способ войти и удержаться в отношениях, особенно если раньше контакт был опасным, а попытки близости в опыте были связаны со стыдом, контролем, зависимостью, насмешками, непредсказуемостью или внезапными исчезновениями другого. В таком случае идеализация может стать временной теплицей, где впервые хрупкий контакт, связь между нами робко расправляет маленькие листочки.

Проблема не в самой идеализации, а когда без идеализации связь сразу же разваливается. Когда мы совсем-совсем не готовы воспринимать человека целиком, в том числе в его неидеальности. Все хорошо, только пока человек не сходит с отведенного ему пьедестала. Партнёр - только пока угадывает наши желания и не отказывает. Подруга - только пока всегда на связи. Группа - только пока принимает и поддерживает. Учитель - только пока не ошибается. Терапевт - только пока всё понимает и валидирует.

И тогда любое человеческое движение Другого становится не просто неприятным, а катастрофическим. Любая ошибка нашего идеала для нас - угроза потери отношений.
«Ты не ответил» превращается в «я тебе не важна»
«ты не согласен» = «ты меня отвергаешь»
«ты устал» = «я тебе слишком много»
«ты ошибся» = «значит, всё было неправдой».

Если связь держалась не на реальной близости, а на клее - это становится заметно. Клей, как известно, плохо переносит движение: он хорошо фиксирует, но жизнь-то не фиксируется. Живые целые люди меняются, устают, раздражаются, отдаляются, ошибаются, отказывают, подводят, обманывают, в общем действуют не так, как действовала бы в нашей голове их идеальная версия.

Рано или поздно, если нам повезет, наступает момент разочарования. Мне кажется, разочарование - хоть и грустная, но очень хорошая и важная вещь. Раз-очарование, снятие чар. Оно не означает обязательно разрушение любви, конец света и выбрасывание человека с пьедестала прямиком в мусорный бак. Это очень важный момент проверки - окрепли ли уже отношения, когда мы впервые оказываемся способны увидеть не икону, а живое лицо - с порами, морщинами, синяками под глазами, своего самобытной красотой и ограничениями и невозможностью быть для нас всем. Достаточно ли уже крепка связь, чтобы мы смогли продолжить и выдержать разочарование?

К минусам идеализации: Идеализация вообще-то требует огромной внутреннего работы по отделению "плохого" в человеке от "хорошего" и усиленного запихивания всего "плохого" в чемоданчик под кроватью. Работа по сохранению хорошего объекта: не злиться, не разочаровываться, не хотеть большего, не проверять, выдержат ли МЕНЯ настоящую, а не аккуратную, отфильтрованную, вежливую версию.