По мотивам комментария Джин: "разнообразные кукушечные проблемы разнообразно помогают творчеству".
Тоже есть такое, ага.
Хотя бы на субъективном уровне как минимум.
«Видал я их там — нормальных людей… Хари от задницы не отличишь…» ("Град обреченных", Стругацкие)

Отступление: есть большой спор про трудности всякого рода и творчество. Одна сторона утверждает, что трудности являются источником творческого развития, а то мы так и остались бы лежать под пальмой и есть бананы в в виде бибизьян. Вторая сторона говорит, мол, нифига, пирамида Маслоу и вот это все: вначале хлебоу, потом маслоу, а уже в конце всякое икроу. Вылечи затыки со своим хлебоу, а потом уже лезь куда- то выше. Обе стороны грешат приведением неких крайних примеров, на мой взгляд, и истина в серединном пути. Я как- то даже слегка на повышенных тонах поговорила (теперь жалею) с одной художницей на эту тему, я защищала мнение, что в случаях нужды, голода, иждивенцев и невозможности оплатить хату таки следует подыскать работку за зарплатку, и творить параллельно, а то в бесплодных попытках продать творчество оное самое творчество может испортиться, а она утверждала, что тогда искусство станет достоянием только лишь богачей и вообще Ван Гог терпел и нам велел.

Так вот. Истина, которая по-середине. По-крайней мере об этом говорит мой собственный опыт, который, пожалуй и втащу в очередной раз. Словив лютое выгорание в колледже я вышла замуж и вначале не рисовала из -за выгорания, а потом, потому, что охренела от жизни семейной. Потом я стала хаотично рыпаться в творчество, и это была история про "хочу проорать "Азм есмь", поскольку ощущение, что моя личность стиралась нафиг было ОЧЕНЬ сильным и неприятным. Так вот, в этом состоянии мотивация начинать и хаотически пробовать разное очень сильная, а вот мотивация продолжать, учиться и делать творчество процессом очень сильно проседает. Ну и возможности нет, ага. Я прям осознала это совсем поздно (и осознание это было одним из финальных шагов к разводу) когда у меня не было даже получаса в день, чтобы ни то, чтобы рисовать или писать художку/блог и т.д. но и позаполнять "Утренние страницы" (которые чет меня захватили тогда). Т.е. сам факт что я занимаюсь чем- то бесполезным и "своим", как выяснилось, человека рядом раздражал до колик, и он сразу находил мне срочные мероприятия. Так было всегда, осознала я только в 17 году, когда УС повадилась все - таки писать (уходила на улицу по-итогам) Ну и угла не было физически, чтоб приткнуться, приткнуться было возможно только ночью, но я очень сильно нетолерантна к недосыпу, номер прокатывал только до 30 лет.

А вот в процессе развода были состояния такие хреновые (нуууу...я например маниакально боялась, что меня обольют кислотой, и более уже "адекватно" что отберут детей, ну и все такое) что я на все просто забила болт года на полтора и все время свободное забивала рисованием и текстами: мне оно помогало не вваливаться в страхи и полный ступор. Послабее было похожее в момент депры, я там реально была в двух агрегатных состояниях: лежать/рисовать+-. Ну и относилась я к этому тогда максимально несерьезно, однако... В случае с рисованием количество таки в какой- то момент перешло в качество.

Однако. Моя новая жизнь, новый брак дали мне возможность высвободить место под "процессы" ( с обучением я впираюсь в проблемы, и тут еще копать и копать, но и под обучение тоже) В стрессе "старой жизни" я бы не смогла просто ну никак эти процессы отстроить, сколько бы не превозмогала, тут как раз история про проседание "хлебоу" (конкретно - уровня физической безопасности) в пол.

Момент превозмогания есть, я думаю, всегда, пальмы с бесконечными бананами мало у кого растут, дефицит- условие игры и вот это вот все, и находить баланс занятие само по себе интересное, но, видимо, есть личные точки минуса, когда оный "минус" мотивацией быть может, а есть такие, где не может ("и дай нам, Боже, мудрость отличать одно от другого"😄)

Как-то так, как всегда рада обсуждениям!