мне кажется, я смертельно устала быть понимающей, сожалеющей, принимающей, успокаивающей и такой-сякой. я смертельно устала позволять людям обходиться со мной, как с половой тряпкой, смертельно устала получать удар, когда только отбросила свою защиту и немного открылась человеку
но какая-то детская вера в добро не дает покоя моей совести, не дает права мне поступать с людьми так же, как они поступают со мной. я искренне продолжаю верить в то, что если я буду относиться к людям с теплом и заботой, если я буду давать им то, в чем они нуждаются, если я буду забирать чужой негатив и возвращать его в виде позитива, то и ко мне будут относиться так же. безумно детская и саморазрушающая позиция, не так ли?
но это все еще лучше, чем наносить удар первой, все еще лучше, чем делать больно намеренно, с целью отомстить или еще чем-то таким. да, я далеко не идеальная, далеко не самая лучшая подруга или девушка, далеко не тот человек, который заслуживает быть в жизни многих моих близких людей, но и специально причинить кому-то вред я просто не могу. это вне моего мировоззрения, никак не сходится с направлением моего морального компаса
возможно, если я когда-нибудь поступлю так, то это будет означать какой-то коренной перелом в моей личности. может, это станет предвестником какого-то перестроя ценностей и установок в моей голове. возможно, я действительно когда-то стану мерзким, злопамятным и плохим человеком
с другой стороны, меня так заебало, что люди живут спокойно после того, как сделали больно мне, что их даже на секунду не гложет мысль о том, что они поступили неправильно, пока я словно всю жизнь пытаюсь, но так и не могу смыть с себя чужую грязь и все расчесываю корки на старых ранах. может, это будет следствием зла, исходящего снаружи, а не из моей души?