anatomy of melancholy

мне не место среди людей,

мне место где-то в лесу, где я могу обнимать деревья, молчать часами или, наоборот, говорить, но чувствовать себя услышанной
мне место где-то у моря, где я могу слушать шум волн и ощущать спокойствие от того, что морская пена проходится по ногам, словно зазывает меня вглубь, а звезды отражаются в воде вперемешку с бликами
мне место где-то в поле, под солнышком, среди букашек и своих воспоминаний, чтобы мимо пробежали пару котов, играясь с хвостами друг друга, или чтобы в остриженные волосы забрались пару шмелей, пряча свои пушистые тельца от жары

мне место везде и с чем угодно, кроме людей, потому что я не чувствую, что могу отдавать в этот мир что-то человеческое

в момент, когда резко захочется сидеть с кем-то рядом на лавочке в три часа ночи, захлебываясь в слезах и делясь всем самым больным, пока этот кто-то внимательно слушает, подает салфетки и крепко держит за руку, важно вспомнить, что этой осенью ты замерзаешь на улице в дырявой зипке за пару секунд после выхода из дома, тебе категорически запрещено сидеть на холодных поверхностях дольше минуты, от салфеток твой контуринг носа слишком быстро стирается, превращая его обратно в картошку, ты чувствуешь себя неуютно, когда на твой профиль смотрят в повседневной жизни дольше трех секунд, ведь нет специально подобранного кадра или ракурса, где ты вышла бы красивой, ты не умеешь плакать перед людьми, не задыхаясь от паники и стыда за свои эмоции, а от долгих прикосновений тебя порою глючит и накрывает отвращением

каждый раз, когда я захожу на ютуб и вижу новое видео по геншину от минчеза или лехи лепехи, у меня возникает две мысли в голове:
первая – у нас сегодня кто-то умер или воскрес? новый год снова празднуют в сентябре?
вторая – твою мать, придется снова рыдать при просмотре видео от ностальгии и воспоминаний

what a nice day to respect china's culture

сейчас бы окончательно ебнуться, начать употреблять и видеть своего мертвого друга везде

мне кажется, я смертельно устала быть понимающей, сожалеющей, принимающей, успокаивающей и такой-сякой. я смертельно устала позволять людям обходиться со мной, как с половой тряпкой, смертельно устала получать удар, когда только отбросила свою защиту и немного открылась человеку
но какая-то детская вера в добро не дает покоя моей совести, не дает права мне поступать с людьми так же, как они поступают со мной. я искренне продолжаю верить в то, что если я буду относиться к людям с теплом и заботой, если я буду давать им то, в чем они нуждаются, если я буду забирать чужой негатив и возвращать его в виде позитива, то и ко мне будут относиться так же. безумно детская и саморазрушающая позиция, не так ли?
но это все еще лучше, чем наносить удар первой, все еще лучше, чем делать больно намеренно, с целью отомстить или еще чем-то таким. да, я далеко не идеальная, далеко не самая лучшая подруга или девушка, далеко не тот человек, который заслуживает быть в жизни многих моих близких людей, но и специально причинить кому-то вред я просто не могу. это вне моего мировоззрения, никак не сходится с направлением моего морального компаса
возможно, если я когда-нибудь поступлю так, то это будет означать какой-то коренной перелом в моей личности. может, это станет предвестником какого-то перестроя ценностей и установок в моей голове. возможно, я действительно когда-то стану мерзким, злопамятным и плохим человеком
с другой стороны, меня так заебало, что люди живут спокойно после того, как сделали больно мне, что их даже на секунду не гложет мысль о том, что они поступили неправильно, пока я словно всю жизнь пытаюсь, но так и не могу смыть с себя чужую грязь и все расчесываю корки на старых ранах. может, это будет следствием зла, исходящего снаружи, а не из моей души?

простила, но теперь никогда не открываюсь первой человеку и стараюсь не говорить о том, что тревожит, пока не спросят
простила, но теперь никогда не лезу в душу, если сильно не близка с человеком, даже если чувствую, что смогу помочь
простила, но теперь никогда не рассчитываю на хорошее от любых взаимоотношений, с самого начала контакта готовлю себя к ссорам, непониманиям или просто какому–то дерьму в свою сторону
простила, но теперь о своих травмирующих ситуациях отзываюсь с улыбкой, а не со слезами, даже если меня это до сих пор гложит и заставляет слишком много думать. а–ля «я могу показаться слабой в глазах других, если расскажу о чем–то больном с мокрыми глазами»
простила, но теперь только единицам доверю свои мысли, чувства, цели и переживания
простила, но теперь после каждого прайма и хорошего периода, особенно если это получается благодаря контакту с кем–то, жду пощечину от судьбы, которая решила отправить меня в очередной депрессивный эпизод

а, может, и нихуя не простила. может, до сих пор жду извинений от тех людей, к которым относилась, как к лучу солнца, а они разъебали меня в щепки, при этом ведя себя так, будто это не было чем–то плохим. просто никогда не признаюсь в этом.

🤩🤩 better luck next time ; experience #1.

одна из мыслей, которую я увидела в разговорном тик токе, и теперь несу ее в те массы, в которые могу: противоположности действительно притягиваются, но никогда не будут вместе. у вас могут быть какие-то слабые стороны, которые сглаживаются сильными сторонами другого человека, или вы можете действительно видеть в человеке то, чего вам не хватает, и использовать это себе на руку. но если вы кардинально разные, словно луна и солнце, лето и зима, громкость и тишина, если у ваших мыслей нет никаких точек пересечения, нет тем, где вы придерживаетесь одного мнения, если ваши мировоззрения совпадают только в любимых мультиках или исполнителях – нет, вы не протянете долго. вы определенно зажгете друг другу сердца, определенно останетесь в памяти друг друга чем-то ярким, но в долгосрочной перспективе с вероятностью в девяносто девять и девять процентов будете сталкиваться с мыслями, что хотите видеть другого человека рядом. я убедилась в этом на своем опыте и склоняюсь к тому, что не хочу желать подобного другим. к примеру, вы – очень тактильный человек. очевидно, что вам важно чувствовать именно телесную ласку от партнера. что делать, если он ненавидит обниматься? конечно, на первое время можно закрыть глаза, обязательно подумать «он изменится ради меня» и оставить это в стороне, но ведь желание в примеси с тоской будет нарастать с каждым днем. нужно помнить, что люди не меняются, либо меняются с огромным трудом, и зачастую от этих изменений все становится только хуже. нужно ли вам это? оставляю почву для размышлений, хотя и отрицать притяжение противположностей бессмысленно в наше время

а пустота и неизвестность пугает всех

наверно, поэтому мне всегда легче держать фокус на собеседнике. если человек обратит внимание на меня, то сразу почувствует что я не представляю из себя ничего конкретного, ничего, что могло бы удерживать его рядом со мной