- Кажется, что ты не можешь *пахать по 10 часов в день, а в свободное время ещё эмигрантские проблемы разруливать*
- Но другие же могут!

Предположим, что эти другие не мифическая картинка из инстаграма и они действительно могут (тезис, который очень важно проверять, в идеале об этих самых других)

Ну, во-первых, то, что могут другие, не значит, что можете вы. У всех разные особенности физиологии, психики, разные навыки и таланты (и это не делает вас плохим/плохой), если у вас каких-то возможностей меньше. Скорее всего каких-то других возможностей больше

Во-вторых, возможно вы даже и можете то, что от себя требуете. Но вы сможете это другим путём, не таким каким сейчас пытаетесь себя заставить

Если вы в депре и вам сложно выполнять базовые действия по уходу за собой это не те стандарты, от которых нужно отказываться и переставать к ним стремиться (стремиться не равно требовать от себя: сделай прямо сейчас, иначе ты — *ругательства и обзывательства*)

Критикуя себя и пытаясь просто заставить, вы уменьшаете свои психические ресурсы, что не помогает двигаться к целям. И если цели реалистичные, то важнее понять, что работает не так и какие инструменты эффективно (!) помогают с данным затыком бороться (от депрессии это грамотный психиатр, хорошо подобранные медикаменты и хороший психотерапевт)

Ну а третье, вы не знаете, какие последствия за своё «могут» испытывают другие

Например, я — тот самый «другой». Который многое может, чего люди от себя хотят, а у них не получается. Работать по много часов, забить на выходные, легко заводить социальные связи, защищать свои границы и т.д

К каким-то навыкам я шла путём, который вы бы не захотели (я молодец, что всё это преодолела, но в рот я копала такое преодолевать, если честно). С какими-то навыками и возможностями мне повезло. Каких-то навыков мне критично не хватает, а у вас они скорее всего просто есть. А какие-то на самом деле вообще не здоровые и они выставляют мне дорогой счёт постфактум

Например, с февраля месяца я в гипомании, которую называла контролируемой (в принципе я её действительно контролировала, просто ориентиры для контроля я выбрала лажовые)

Собственно, последние выходные у меня и были там, в феврале. А ещё много дней я работала по много часов. Делала перерывы на час-два-три отдыха и возвращалась к полезной деятельности

По итогу я подошла к выгоранию так близко, как не подходила никогда

Сначала у меня стало меньше эмпатии к близким, кто в депре. Ну тип ок, иногда могу/хочу больше вкладываться в поддержку, иногда меньше, это нормально. Потом я замечаю, что меня просто много разного вокруг больше бесит, я чаще испытываю злость

Ну и вишенкой стала ситуация, где мой контакт дали в том формате, в котором я вообще не хотела бы, чтобы мой контакт давали. Когда на той стороне провода происходит пиздец, мне пишут «помогите», а там помогать нужно не мне, а фондам помощи с насилием.

Минимум, который я могла сделать, это проверить, какие фонды такими кейсами занимаются и дать контакты. Максимум, побыть на связи моральной поддержкой

Я сделала минимум и ужасно злилась. Не на человека, человек пытается помочь себе как может и спасибо, что он это делает. А на саму ситуацию. Что мне вообще приходится этим заниматься. Что я вообще не готова была и не соглашалась на такое (люди, которые давали контакт, не знали что там за запрос с той стороны)

И я столько злости испытывала, что стало понятно, что это не только про эту ситуацию. Что я на грани выгорания

Где-то одним из следующих шагов идёт снижение эмпатии к клиентам, что для моей деятельности deal breaker. Слом сделки. Психотерапия не работает без эмпатии

Этот мой движ с огромным количеством работы, открытием новых проектов и т.д мог стоить мне моей частной практики. Любимой деятельности, которая меня ещё и обеспечивает. Меня эта возможность ужасает до сих пор

Я взяла себе экстренный мини-отпуск, хотя у меня большой отпуск через месяц. Меня потихоньку попускает, хотя чтобы
попускало я тоже прохожу через какой-то маленький ад в виде борьбы со своим трудоголизмом. Но об этом я расскажу в следующий раз