и по умению строить отношения: у меня крепкая семья, в которой с каждым годом всё больше близости и взаимного любования - и с мужем, и с детьми, и с сёстрами, и многолетние дружбы, и всегда добрые профессиональные отношения;
и по опыту: профессиональному - из разных позиций я работаю с людьми в общей сумме уже больше 25 лет, и жизненному - я знаю не понаслышке, что такое переживать смерть своих родителей, как добровольно уходить в никуда с тремя детьми от надежного мужа после 20 лет совместной жизни, а позже пережить и его смерть, знаю, как испытывать страшную вину за боли своих детей, как прощать себя и ощущать сострадание туда, где раньше было только что-то выжженное стыдом и ненавистью, знаю, как может кричать в теле отвержение и предательство, какое отвращение может вызывать своё отражение, как умеет закрыться и не дышать внутренний ребёнок, знаю, как это - улыбчиво сцепить зубы и быть продуктивной, и ничего не чувствовать много лет, чтобы выжить, знаю как жить и справляться с разными ментальными проблемами и особенностями - своими и любимых людей, знаю на своей шкуре про алкоголизм и насилие в семье, многолетнюю депрессию у близких, про эмиграцию, адаптацию, сепарацию, инфляцию, парентификацию, дискриминацию по самым разным признакам, про долги и безденежье - и много-много ещё я чего знаю.
Но при этом всём, я только сейчас уже знаю, что взрослая я - по-настоящему. Не как когда-то в мои 3 года, когда у меня родилась сестрёнка, и я приняла невидимое решение быть взрослой - обходиться без всех и никому не доверять. Не как, когда вполне успешно жила с этим решением почти до 40 лет, втайне страшно боясь и надеясь, что кто-то раскусит, какой неумелый, испуганный и обиженный ребёнок на самом деле скрывается под этой "взрослой маской». А по-настоящему.
И нет, для этого знания мне не надо было что-то очень в себе улучшать и доращивать. Мне понадобилось только увидеть и поверить, что никакой такой "взрослой маски", которая за меня справляется со всей этой жизнью - не было и нет. Это всё Я. Я справляюсь. Я могу на себя рассчитывать уже очень давно. Я - взрослая.
А зависимость эмоционального состояния и самоценности от других людей, неумение распознавать-обслуживать (а значит иногда и контролировать) свои эмоции и, конечно, страх перед жизнью - всё то, с чем я жила бОльшую часть жизни, и что многие люди (и даже психологи) называют инфантильностью, в которой многие взрослые себя обвиняют - это всего лишь отсутствие некоторых навыков, которым у большинства людей вообще-то просто и неоткуда было взяться.
Мы ведь не считаем себя "невзрослыми", если, например, не умеем водить машину, готовить еду или даже правильно чистить зубы - особенно, если нас этому не очень учили? Нам ведь обычно кажется логичнее просто брать и осваивать нужный навык без лишних самоуничижений и ярлыков про инфантильность?
Это просто навыки:
- и навык присваивать себе свою способность справляться с жизнью, а значит, доверять себе - а значит и меньше зависеть от чужой оценки, и меньше бояться неопределенного будущего,
- и эмоциональный интеллект - навык обрабатывать свои чувства и эмоции - а значит и понимать свои границы и предпочтения, а значит и уметь выстраивать отношения, и не бояться конфликтов, а значит и создавать хорошую для себя жизнь, -
просто навыки, которые можно просто постепенно осваивать и тренировать, но и без которых мы все уже и так - замечательные и вполне себе взрослые молодцы, и у нас очень много всяких других прекрасных взрослых навыков. И нет, никто не живёт эту давно уже взрослую жизнь за нас - это мы сами. И мы всегда, бесконечно - очень ответственно, по-взрослому - стараемся. Даже когда нам так не кажется.
И мы справляемся. Каждый по-разному - исходя из своего индивидуального контекста и стартового набора - но всегда наилучшим из возможных образом. Нужно только привыкнуть это видеть.❤️