И без всякой психологии мы все про эту симметрию понимаем (или не понимая, ощущаем), что вот это вот оно, то самое, ради чего нам всем вообще необходимы все отношения:
увидь меня как человека, отрази мне, какой я человек, расскажи, почему хорошо быть именно мной и чему от меня ты хотел бы научиться, почему тебе важно быть в таких отношениях именно со мной, подтверди мне ещё раз право быть мной таким, какой я есть - своим интересом ко мне и желанием узнавать меня больше,
но и!
мне интересно увидеть, какой ты человек, я понимаю, почему хорошо быть тобой, чему от тебя я хотел бы научиться, я знаю почему мне важно быть в таких отношениях именно с тобой, я подтверждаю, что у тебя есть право быть тобой таким, какой ты есть, и мне хочется узнавать тебя больше -
как минимум, потому, что если мне меня отражает неинтересный мне по сути или «неправильный» (которого я хочу много менять) человек, то оно и про меня мне, вообще-то, мимо.
И вот настоящие близость и «напитывание» отношениями, возможны только там, где есть эта симметрия.
Просто не может этого быть там, где
«неважно, кто
Я,
важно только как
ты
ко мне относишься»
или
«неважно, кто
ТЫ,
важно только, что
ты ради меня делаешь»
. Потому что не может быть близости и напитывания с кем-то и от кого-то,
кого как бы и нет
🤷♀️
Но есть виды отношений, которые ассиметричны по замыслу - например, детско-родительские.
И в них человеки-родители никак не всегда могут и не всегда должны относиться к человекам-детёнышам, как к субъектам - как минимум, потому, что префронталка у этих субъектов полноценно отрастёт только годам к 25, разный опыт и того позже, а нам вообще-то за них отвечать и как-то ещё воспитать-образовать.
И при этом напитывать через близость привязанностью (читай «самоценностью») мы их как-то тоже обязаны, и очень даже хотим и стараемся, но вот эта (законная!) ассиметрия наших ролей тут всё время путается и мешает:
то есть, вы определитесь, товарищи родители - я вам нравлюсь такой, как есть, или мне надо ещё дофига чему научиться, и вы всю дорогу ко мне с этим будете лезть?!
И понятно в теории, что ассиметрия тут про форму, а симметрия про содержание, но на практике всё равно часто путанница. Как сохранять симметрию в ассиметрии?
И кроме понятного «я вижу в тебе человека, стараюсь учитывать, но решения тут принимаю я», у меня есть про это ещё один, по-моему, удобный лайфхак, который часто предлагаю родителям в ответ на вопрос про «качественное («напитывающее») время с ребёнком»:
Именно вот в это специальное «время с ребёнком» (которое для этого должно, конечно, иногда быть) - нужно точно соблюдать симметрию. Прямо на фактологическом уровне.
🤍Или «присаживаемся» к ребёнку, на его уровень и по-честному играем в его игры, обсуждаем его «тупых блогеров», интересуемся его дурацкими интересами, бегаем, прыгаем, орём - вместе делаем что-то «детское».
🤍Или «поднимаем» ребёнка на свой уровень и беседуем с ним умные беседы, спрашиваем его мнения, обсуждаем общие решения, зовём на помощь в важных делах - вместе делаем что-то «взрослое».
Именно вот в это выделенное время - точно не поучаем, не исправляем, не воспитываем («заодно!») и не критикуем. Максимум, подсказываем - как равному. Искренне ищем, где нам может быть интересно вместе. Даже если наш интерес будет только в том, чтобы получше разглядеть этого человека и в том, чтобы он разглядел нас. (В его и наших любимых делах - виднее всего).
Пусть это будут те самые «свидания» - которые рекомендуют для укрепления любых отношений - где происходит Встреча Человека с Человеком, а не роли с ролью. Встреча, на которой можно ощутить встреченность - прожить увиденность, заметить свою ценность и красоту.
Ну а в остальной жизни пусть будет как выйдет - иногда получается симметрия, а иногда (и часто) очень даже ассиметрия. В конце концов, на то мы и родители🙃