delusional thoughts of an introvert

deep in my heart, i hate

loud screams
broken promises
false hopes
old messages
constant study
burnout

желание забить хуй на отписки все прогрессирует и прогрессирует

иногда слова застревают ещё где-то под кожей. даже не в горле. горло уже почти выход, последняя граница перед светом. а эти слова лежат глубже. они въелись в мышцы, сплелись с сухожилиями, запутались в рёбрах. ты носишь их в себе так долго, что забываешь, где кончаешься ты и начинается эта немая тяжесть. и может быть поэтому мы так любим тех, кто умеет слышать эту подкожную тишину? кто не спрашивает почему и зачем, а просто кладёт ладонь туда, где слова ждут. не разрешения. не смелости. а какого то другого языка, на котором можно говорить без звука. просто чувством. просто присутствием. как биение сердца, которое не нужно слышать, чтобы знать, что оно всё ещё качает кровь

ни на кого не опираясь, намного устойчивее стоишь

а может секрет счастья, свободы, и любви в том что все придёт само со временем? наши действия лишь приближают эту череду событий и меняют итог происходящего, но само событие избежать невозможно, поверьте

он хорошеет и хорошеет с каждым годом

жизнь слишком нестабильная вещь. в один день все хорошо, в другой плохо, а после, еще хуже и ты уже не знаешь что будет дальше

люди отрицающие сарказм как вы вообще живёте эту жизнь

они говорят, что я бесчувственная эгоистка. странно, ведь я всегда плакала из-за потери друзей, из-за личных и семейных проблем, из-за смерти близких мне людей. я почти всегда поддерживала людей, несмотря на своё состояние, но в трудную для меня минуту рядом почти никого не было. я привыкла быть опорой, человеком, который выслушает и поймёт. я молчала о своей боли, потому что казалось — мои проблемы не такие важные. я терпела, сглатывала слёзы и снова улыбалась, чтобы никого не нагружать. и если сейчас я выбираю тишину, дистанцию и себя — это не про холодность. это про усталость и про попытку наконец-то не потерять себя окончательно.

i'm in love with his voice.

вот бы кто-нибудь знал меня «от» и «до», чтобы смог мне объяснить, что я чувствую

время от времени и вправду хочется на день отдалиться от общества, провести время с собой, начать утро с приятной тишины и заниматься целый день тем, что тебе нравится. желание наполнить свою социальную батарейку и лишь потом вернуться в общество

как же хорошо, когда ты несколько дней подряд высыпаешься и не мучаешься от бессонницы. хочу жить так постоянно, но сегодня эта акция закончилась

иногда чувство опустошения сжирает изнутри. кажется, что всё хорошо, окружение не менялось и со всеми всё в порядке. но в душе чувствуется что-то не то. и чем больше я стараюсь проанализировать происходящее и найти какую то «поломку» тем страшнее мне становится от невозможности найти ответ, мне прям страшно от безысходности в самой простой ситуации

состояние в данный период примерно такое же

очередной день без ста тысяч миллионов долларов. когда уже закончится этот произвол?

сегодня, в день его рождения, я хочу выразить свою благодарность. спасибо за то, что ты есть, за то, что делишься своим уникальным талантом, своей историей и своей душой.

возможно, эти слова никогда не дойдут до него. они предназначены не для него, а для меня самой. чтобы запечатлеть это чувство, эту признательность, эту теплую волну восхищения, которая поднимается во мне каждый раз, когда я думаю о нём.

с днём рождения, хенджин. ты – особенный. и это не просто слова. это то, что я искренне чувствую

(видео не мое)

идеально