вы боитесь тишины? и нет, я не говорю о той, которую вы осознанно выбираете. когда вы сидите, закутавшись в теплый плед, с книгой в руках и звуком дождя за окном. или же, когда вы сидите с особенным для вас человеком в молчании, смотря друг другу в глаза. это приятно, не так ли? но я говорю о совершенно другом. о той тишине, которая разъедает ваше сердце, и заполняет ваш разум неконтролируемой тревогой и страхом. просто представьте: вы сидите на полу в комнате и не можете услышать ни единого звука, кроме оглушающего крика ваших собственных мыслей. мыслей, которые так и мечтают вогнать в вас в неистовую панику. вы пытаетесь бороться, но тишина оказывается сильнее. паника затмевает ваш разум. вас трясёт от страха. вы ничего не слышите. теперь вы с тишиной — одно целое. вы неразделимы. теперь спрошу ещё раз: вы действительно не боитесь тишины?
я иногда смотрю на старые снимки и вижу людей, которых уже нет. некоторые умерли, некоторые просто стали другими. мы все стали другими. но вот они стоят, замороженные, и не знают, что через пару лет разойдутся в разные стороны или исчезнут вовсе. и я благодарна снимкам, которые сохранили их такими. не знающими будущего. живыми
порой бывает тяжело концентрироваться на чем-то. берешься за дело, но тут же переключаешь внимание. состояние знакомое – и в нем нет ни лени, ни слабости. это не отсутствие желания делать, а перегруз внимания. социальные сети, новостная лента – быстрый дофамин. и любое дело, где результат не мгновенный, начинает ощущаться как слишком сложное и требующее усилия. когда ты борешься с переключением внимания, ты всё равно держишь его в фокусе. запрет усиливает притяжение.
мы часто путаем «привыкнуть» и «больше не переживать». чувства всегда есть и будут, от них никуда не денешься. ты можешь привыкнуть, но это не значит, что дыра внутри рассосалась. ты привыкаешь как раз к этой дыре и к тому, чтобы носить её в себе изо дня в день до конца
иногда хочется о чем-то рассказать абсолютно всем, одновременно с этим – и никому. во мне две эти крайности сражаются, то постоянно язык развязываю, то вечно прикусываю
и вот наступает этот тяжелейший момент, когда ты вдруг понимаешь, что человек, который был для тебя всем, больше не интересен, его слова начинают раздражать, привычки задевать, иногда он даже кажется неприятным, и ты ловишь себя на том, что не хочешь ни слушать, ни говорить. разговоры становятся обязанностью, встречи неинтересными, а желание быть рядом исчезает почти полностью. но в то же время в голове снова и снова всплывают ваши старые счастливые воспоминания: приятные разговоры, смех, чувство близости, которое казалось настоящим и прочным. ты помнишь, как смотрела на все иначе, как радовалась мелочам, как верила, что это надолго, и от этого осознания разрывает: как можно так измениться, как можно перестать чувствовать то, что когда-то было таким важным. внутри сталкиваются два состояния — холодное равнодушие настоящего и тёплые воспоминания прошлого, и от этого противоречия боль становится почти невыносимой, будто тебя медленно ломает изнутри на мелкие кусочки
я во многом благодарна stray kids. они в нужный момент дали мне поддержку, которой мне не хватало. сегодня на фильме я вновь почувствовала себя той самой девочкой, для которой единственная радость - музыка этих людей. во мне вновь проснулась жизнь, вновь проснулись цели и мечты, которые под давлением учёбы и реальности просто вылетели и исчезли в бытие
я никогда не смогу уважать человека, который не проявляет элементарного уважения ко мне. для меня это базовая установка, и возраст здесь совершенно ни при чём. цифры в паспорте не дают автоматического права вести себя как угодно и требовать почтения просто по факту рождения. бывает так, что человеку уже за пятьдесят-шестьдесят, но он позволяет себе абсолютно неадекватное поведение и пренебрежение к окружающим. в то же время я часто вижу людей помладше, которые ведут себя в разы достойнее, мудрее и вежливее, чем многие старшие. мне кажется странным стереотип о том, что нужно беспрекословно почитать кого-то только за то, что он прожил дольше. мудрость не всегда приходит с годами, иногда годы приходят одни. если человек переходит границы, хамит или пытается самоутвердиться его возраст никогда не станет для меня оправданием. я всегда готова к открытому и доброму диалогу, но это всегда должен быть двусторонний процесс. в конечном счете важно не то, сколько лет ты существуешь в этом мире, а то, как ты относишься к тем, кто находится рядом с тобой. достоинство и человечность либо есть, либо их нет, и никакая разница в возрасте этого не изменит
