Сегодня я делюсь одной из своих самых любимых историй из Германии - о том, как под конец поездки меня чуть было не обанкротила насадка для душа, и как внезапно пришло спасение 🤯

🔵🔵🔵
На курсах немецкого языка в Баварии я откровенно скучала - мы тупо шли по учебнику и в основном просто занимались грамматикой, а также в качестве домашки писали всякие официальные письма, жалобы, запросы товара и тд. Я глухо страдала, но через силу вымучивала из себя эту писанину.

А вымучивала я её в студенческом общежитии, где мы жили. У каждого была комната на одного человека с индивидуальным душем и туалетом, запирающийся шкафчик на кухне и все 33 удовольствия. По всем хозяйственным вопросам нам можно было обращаться к хаусмайстеру (немецкий аналог коменданта общежития) - мужику, который за месяц общения с нашей группой определённо поседел (об этом я расскажу позже). И мы за эту комнату оставляли залог - не помню точно, сколько, но у меня в голове сидит то ли 70, то ли 170 евро, который нам бы не вернули, если бы оказалось, что мы в что-то повредили или сломали.

И вот надо же было такому случиться, что в последние 3-4 дня до отъезда насадка моего душа просто отвалилась. Трудно передать мои эмоции, когда я просто включила душ, а эта мерзкая насадка оторвалась от шланга прямо в моих руках. Прикрутить/приклеить/сварить/замотать её было нельзя, и я уже мысленно сказала “ауф видерзейен" своим денежкам.

Очень хмурая, я отправилась на какое-то организационное собрание. Думаю, если кто-то в этот день съел йогурт и потом нечаянно посмотрел на меня, несчастное кисломолочное точно скисло ещё раз прямо в желудке. Наш немецкий друг поинтересовался, что печалит меня, и сказал, что нужно просто обратиться к хаусмайстеру, он всё починит.

На крыльях любви я неслась к хаусмайстеру, но дом его был закрыт. Я искала его годами долгими, ночами тёмными, но безуспешно. А время отъезда приближалось, и мои денежки все активнее махали мне рукой. И я решилась на отчаянный шаг - написать Хаусмайстеру письмо по всем канонам Б2 и подпихнуть его ему под дверь. Итак, я принялась сочинять. Письмо было в таком духе:

"Либер Хаусмайстер! Их браухе зайне Хильфе. Ляйдер майн Душкопф капут ист. Их бин зер траурихь дарюбер" и тд, с кучей грустных смайликов и розовой киллярной ручкой (единственной, которую я сходу нашла, тк в основном писала карандашом)

Я уже ставила точку и дописывала "мит фройндлихен Грюсе", когда услышала какой-то невнятный шум на лестнице. Было примерно 7 утра, и я в робкой надежде выглянула в коридор. Это был Он! Я так даже Деда Мороза в детстве не ждала, как дорогого хаусмайстера. Я выскочила к нему.

- Здравствуйте, у меня сломалась насадка на душ, я через два дня уезжаю, залог не вернут, впереди выходные, помогите...

Почему-то хаусмайстер не ломанулся меня спасать, и был суров:

- Сходите ко мне в офис, оставьте заявку, мы починим, как подойдёт ваша очередь.

- Но отъезд... залог... Какая тетрадка, где ваш офис? - сгребала я мысли в кучу. - Что мне писать?

- Ну, сломалась насадка душа, общежитие такое-то, комната такая-то. Извините, мне надо идти, - и это было правдой, хаусмайстер тащил кучу каких-то коробок.

- Но я уже написала вам письмо! - в отчаянии завопила я.

Хаусмайстер замер. Замолчал. Тихо уточнил:

- Письмо? Мне?

- Да, письмо! Сейчас принесу! - пообещала я и ломанулась в комнату.

Хаусмайстер долго читал моё письмо с розовыми буквами. Молчал. Потом поднял глаза на меня и тихим изменившимся голосом сказал:

- Не переживайте и никуда не ходите, я вам сам заменю насадку от душа.

И действительно, придя вечером домой, я увидела, что мой душ спасён, а значит, ко мне вернутся мои деньги, ура!

Правда, когда я уже хотела ложиться спать, дверь в мою комнату открылась, и туда без стука зашёл хаусмайстер (у него был мастер-ключ от всех дверей в общежитии).

- Я вам все починил! - гордо сообщил он.

- Данке шён, - офигев от неожиданного вторжения, пробормотала я.

- Всё остальное в порядке! Ну, до свидания! - и вышел, своим ключом закрыв дверь.

Возможно, не стоило писать в письме, что он "либер", а?

#lingvolist_stories