здравствуйте, хотелось бы услышать ваше мнение. буду очень кратка. у меня такая ситуация: у меня есть идеал моего партнера, то, каким я хотела бы видеть своего будущего парня, мужа. но чем больше я смотрю на мужчин в жизни, тем больше мне кажется, что своего идеального я никогда не встречу и всегда буду одинока, никогда не смогу по настоящему чувствовать себя хорошо рядом с кем-то на все 100%. были мужчины, которые хотели со мной познакомиться, но это все не то.
скажите, глупо ли ждать того самого? со мной правда что-то не так и мне нужно смириться с суровой реальностью или я могу ждать и претендовать на того, с кем я по настоящему буду счастлива, буду чувствовать себя комфортно, защищенно? такое вообще когда-то произойдет? больше всего я боюсь находиться рядом с человеком, которого я не буду любить так сильно, как хотелось бы, с которым мне придется мириться с его недостатками, которые значительно мешают мне жить (я не говорю про мелкие человеческие недостатки, которые являются естественными, я говорю о том, что человек, судя по каким-то фактам, явно не мой).
В сегодняшнем письме — страх, который, думаю, знаком многим: хочется любить и чувствовать себя хорошо рядом с человеком, но никто из тех, кто встречается, не подходит. И возникает сомнение: может быть, я слишком многого хочу? А если соглашусь на меньшее, не окажется ли, что предала себя?
Мне кажется, многое здесь зависит от того, что именно вы называете идеалом и по каким признакам понимаете, что человек вам не подходит. В письме нет конкретных примеров, поэтому я бы не спешила делать вывод о завышенных требованиях или о вашей неготовности к отношениям.
Вы отдельно уточняете, что речь о существенных для вас вещах. Это важно. Если, например, вы хотите детей, а мужчина категорически против, или вам нужна эмоциональная близость, а он заинтересован только в редких встречах, такое расхождение действительно может стать причиной отказаться от отношений. Уговаривать себя, что надо потерпеть, потому что идеальных людей нет, здесь вряд ли полезно.
И вы совершенно не обязаны отвечать взаимностью только потому, что кто-то хочет с вами познакомиться. Отсутствие интереса тоже имеет значение.
Но я обратила внимание на слова «чувствовать себя хорошо рядом с кем-то на все 100%». Если вы имеете в виду отношения, в которых в целом есть любовь, уважение, безопасность и радость, такое желание вполне понятно. Если же хочется заранее быть уверенной, что рядом с этим человеком никогда не возникнут разочарование, сомнения или необходимость договариваться, такую гарантию получить невозможно.
Даже любимый и подходящий человек будет в чём-то отличаться от ваших ожиданий. У него окажутся собственные привычки, ограничения, желания. Какие-то различия вы сможете принять, о чём-то договориться, а что-то действительно окажется несовместимым с той жизнью, которой вам хочется жить.
Именно поэтому я бы предложила внимательнее рассмотреть ваше «это всё не то».
Что стоит за ним в каждом конкретном случае?
— Я уже вижу поступки или взгляды, которые для меня неприемлемы?
— Мне неинтересен этот человек, нет влечения и желания узнавать его?
— Он отличается от моего образа, хотя рядом с ним бывает хорошо?
— Мне пока мало что понятно, и сама неопределённость вызывает желание сразу отказаться?
Ответы могут быть разными. Здесь важно не уговаривать себя продолжать любое знакомство, а научиться точнее понимать собственную реакцию.
Иногда образ идеального партнёра помогает осознать свои потребности. А иногда в нём собирается обещание: «С ним я точно не ошибусь, не разочаруюсь и не буду страдать». Тогда реальному человеку трудно получить шанс — ведь в начале знакомства он не может подтвердить всё это. По вашему письму я не могу сказать, происходит ли так у вас, но исследовать этот вопрос имело бы смысл.
Вы спрашиваете, встретится ли человек, с которым вы будете счастливы. Я не могу вам этого обещать. Но и то, что до сих пор подходящие мужчины не встречались, не позволяет заключить, что вы обязательно останетесь одна.
При наличии интереса можно позволить себе узнавать человека постепенно. Знакомство ещё не обязывает вас строить с ним жизнь. У вас остаётся возможность присматриваться, сближаться, замечать свои чувства — и прекращать отношения, если становится ясно, что существенные для вас вещи не совпадают.
Мне хотелось бы поддержать ваше право искать отношения, в которых вам действительно хорошо. И одновременно — возможность уточнять своё представление о таких отношениях через встречу с реальными людьми.
В осенней терапевтической группе «Лаборатория отношений» будет место и этим вопросам: чего я жду от близости, что для меня неприемлемо, как я переживаю различия и неопределённость. Участвовать можно и без пары. Если хотите узнать подробнее о группе, напишите мне @ekrupetskaya.