citadélle

в россии запретили бдсм

ну что я вам скажу, господа.. азаза)))

(нет)

вот что будет с подписчиками, которые не ставят мне реакции.

настоящий консент-нон-консент, а не то, чем мы занимаемся: два огромных мужика пытаются театрально, но убить друг-друга на сцене.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

что ж.. лайвстайл пост. прошедшая неделя оказалась удивительно яркой!

розовая комната перестала существовать: черные стены, виниловый пол и долгожданное воссоединение с моим любимым ящиком. его не было со мной целых три года. я сам его сделал, кстати.

осознал, что за весь год я практически не снимал для себя. никакого творчества, никаких красивых кадров, которыми раньше пестрила цитадель. буду исправлять.

в пятницу у меня была первая коммерческая сессия за долгое время. скажу больше — самая приятная из всех, что была на моей практике. обожаю расчетливых, состоявшихся женщин, у которых нет времени на всю эту вашу херню. и я ведь полностью ее понимаю: ты получаешь досуг, где нет никаких сюрпризов и у каждого есть четкое распределение обязанностей. по сути, как посещение спа вперемешку с парком аттракционов. зачем тратить энергию и время на подготову, когда есть кто-то, кто может взять все на себя? наверное, если бы Геката всегда была занята, я бы тоже ходил к ней на коммерцию.

в субботу мы сошли с ума на съемках, зато я наконец-то нашел смыслы и формы под видео, которое я хотел снять для анальных пробок секспедиции.

в воскресенье Арс вытащил меня выступить на сенс-фесте перед нормисами. вышел час тотальной импровизации, ибо я даже не знал, куда толком иду и совершенно никак не готовился. в каком же я был восторге от звенящей тишины после моих шуток о ебле дельфинов! сидит целый зал, ожидает еще одного душного лектора, и тут заваливаюсь я со своим:

«ребят, как вы считаете, этично ли ебать дельфинов? нет? ну смотрите.. ах да, кто из вас сделал прививку от ВПЧ?»

погодите, но разве это не должна была быть лекция про технику безопасности и бдсм?..

вечером мне написали несколько человек с благодарностью за выстулпение и словами, что я «заткнул дыру» и взорвал зал. приятно, очень приятно.

а еще вы дико радуете меня своими вопросами в анонимке. на удивление, там много осмысленных и интересных вещей! я даже задумался о том, чтобы написать пару публикаций. все ответы будут под этим постом.

у кого еще сегодня есть
интересные вопросы?

это пиздец. это блядский пиздец. семь дней соблюдай пост и читай отче наш и правило буравчика.

позвали нас с барком в одну из крупнейших сетей сексуального образования. на курс идеальный любовник. персональное занятие с их лучшим тренером.

приехал чуть раньше: посмотреть локацию, пообщаться со старшим руководством, найти возможные точки соприкосновения. говорит: смотрите, мы сотрудничаем с большим и важным сексшопом, они нас везде рекомендуют, а мы их, вот так же с вами хотим. я писала вам, – говорит, – вы не отвечали. ага. хотите честно? у меня крайне северные отзывы о ваших курсах. но я готов сформировать собственное мнение. мне бы очень хотелось с вами сотрудничать. у вас действительно огромная аудитория. очень бы хотелось.

приходит барк. нас оставляют с тренеркой Алиной. представляется: психолог, сексолог, секс-терапевт, секс-коуч, чтец, жнец, космический рейнджер и паладин императора. а вы? арс. барк.

чтобы стать идеальным любовником, – говорит, – нужно знать всё про устройство женского тела. знаете сколько длится женский цикл? раньше он был 24 дня, а теперь 36. когда раньше? – спрашиваю. тридцать лет назад. угум. записал. вот стадии секса. самая главная из них – возбуждение. и вдруг с места в карьер: у ваших партнëрок выходит воздух из влагалища? если да, то им обязательно нужно на наши курсы по интимной гимнастике.

мы уже немного в ахуе, но космический рейнджер продолжает наваливать. только с членом внутри женщина может получить настоящий оргазм. другие типы это не совсем оргазм. они не дают полного расслабления. это женщина в детстве, – говорит, – как-то себя не так потрогала, и теперь вот не кончает от члена. если ваша партнëрка не оргазмирует с членом внутри, ей стоит заняться интимной гимнастикой. оргазм нужен для здоровья, иначе – истерия. как в XIX веке. потом, – говорит, – изобрели массаж пальцами и вибраторы, и победили истерию. но кончать всё равно нужно регулярно и с членом.

не выдерживаю. стоп. мы сюда вроде как пришли стать идеальными любовниками. по вашей же версии: главный этап секса – возбуждение. последний, как вам кажется, оргазм. про возбуждение будет хоть слово? или идеальный любовник это тот, кто при первом выпуке из пизды отправляет свою женщину на техосмотр?

где-то в этом месте разговор уже начал сильно не задаваться, а паладин императора сыпалась всё сильнее и сильнее. переходим к интимному массажу, распакуйте ваши тренажёры. нанесите смазку на руки и вот так вот постучите по вульве.

суууука. снихуя, просто с порога. туки-туки. кто там?

самый сильный оргазм, – говорит, – анальный. вы же пять минут назад говорили немного другое. ну да. самый сильный – анальный, семьдесят две тысячи нервных окончаний в анусе, это все исследования говорят. ноль смущения у тренерки высшего разряда.

и вот тут вступает барк, соло на гитаре. а расскажите, как готовится к анальному сексу?

блядьсуканахуйааааааа!

семь дней поста и тренировок с анальной пробкой, потом специальный душ, потом вкручиваем по часовой анальную пробку, выкручиваем против часовой и можно ебать членом. на всякий случай и с верой в лучшее в людях переспрашиваем: сразу, как пробку выкрутили, член вставить, правительно? да!

резко встаю. барк, забери меня отсюда нахуй. быстрее. меня трясëт.

твари ëбаные. вы же этому учите обычных мужиков, которые искренне хотели стать чуть опытнее. они же всё это в женщин несут потом. у вас же охваты конские. как же больно.

люди, товарищи, человеки. пожалуйста. никогда. никогда-никогда. ни-ког-да. даже не приближайтесь ни к чьей жопе, если вы прошли курсы по анальному сексу. забудьте про эту практику. потому что после одного единственного такого анального опыта конкретной жопе, если она вообще захочет ещё когда-нибудь в опыт этот пойти, придëтся очень долго восстанавливать саму возможность доверять партнëру.

ибо жопу не наебать
жопа – существо пугливое, нежное и злопамятное

я сходил на персональный тренинг по сексуальному мастерству.

я шел за новыми знаниями и инсайтами. шел за тем, чтобы открыть для себя ранее неизведанное.

сначала я хочу поделиться с вами нашими самыми первыми эмоциями, а дальше читайте репортаж Арса. он идеально написал все за нас двоих все, что я чувствую сегодня. можно сказать, что частично это результат совместного брейншторма.

обязательно досмотрите видео до конца, возможно, эти открытия изменят вашу жизнь. и простите за шакальный смех.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍
p.s. все что мы разгоняем — не какой-то горячечный бред гон Арсена Макаряна, не наша гиперболизация услышанного или утрирование, а в 98% случаев — прямые цитаты лектора.

p.p.s. в какой-то момент я искренне ждал, что после аргументации "вот у меня так" лектор на наши вопросы и возражения ультанет чем-то вроде "да и вообще у меня есть вагина поэтому я знаю лучше"

«what's in the fucking box?!»

кот секспедитор снова прислал мне коробку. я говорил, что лучше уже не будет. я ошибся.

на одной чаше весов уникальные, новаторские анальные пробки, которые я ждал последние лет пять, на другой — бомбические мастурбаторы.

на что выйдет обзор первым? решать вам.

у меня есть для тебя страшная пытка, и сегодня ее будет не избежать.

я не стану связывать, не буду ставить в неудобные положения, не оставлю бесконечно ждать в углу и уж тем более не причиню тебе никакого вреда.

я заставлю тебя говорить.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍

в своей любви я сделал уютный уголок для допросов, почти как у штази: 70-летний советский стул с отверстием в сиденье, клеенка на полу и яркий прожектор с послушным лучом. я рассмотрю тебя со всех сторон: снаружи и внутри.

я буду наблюдать за тем, как ты, моя любимая жертва, не сможешь найти себе покоя: будешь барабанить пальцами по коленкам, спотыкаться о собственные слова, отводить взгляд, невольно возвращая его обратно и бесконечно поправлять свою одежду — когда поправлять будет давно нечего.

тебе не удастся спрятаться за своими глупыми шутками, за немотой.

я буду задавать самые простые вопросы и ждать, пока простота станет невыносимой. не выйдет тянуть время: не получив ответа — я встану и уйду, оставив тебя наедине со своей неловкостью и гулким сердцебиением.

что же окажется страшнее:
обречь себя на фрустрацию и тишину

или услышать свое постыдное признание вслух?

один мудрец мне однажды сказал:

«совместная жизнь.. она от нищеты. вот вспомни англицких лордов двадцатого века: жили в своих поместьях да во дворцах, а встречались лишь время от времени ради качественного досуга, проводя все остальное время по своим важнючим делам»

вот и мы, наконец-то набравшись смелости и взяв эту необходимую дистанцию — лишь сократили ее между собой.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍

ну и кто из вас, мудил, придумал ноль? что такое ноль? это ложь, пиздеж и провокация.

а кто, спрашивается, придумал в модных ателье называть рубашку — сорочкой? сорочка, блядь! печатаю, а самого передергивает. небось еще противно каркает, а за еду и пару щелбанов принесет вам чужие окурки. тьфу ты, какой же вздор! такая стильная вещь — да так глупо названа.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍

на дне рождения заметил, что потерял свою любимую рубашку. ту самую, что она подарила мне в первый год нашего знакомства. сначала исчез талисман, переживший двенадцать лет (В АЗКАБАНЕ) и сорок тысяч миль, а теперь — любимая вещь в гардеробе.

звоню Ари и заигрывающе говорю: слушай, я знаю, что ты уже подарила мне подарок, но давай я незаметно переведу тебе денег, а ты снова отведешь меня в то самое ателье и мы сделаем вид, что никакого подарка еще не было?

с легкой руки портного в этом месяце я остался без стоматолога, а кот — без новой игровой системы.

🤍🤍🤍🤍🤍🤍

кстати о коте: я завел кота. ну как завел.. cat distribution system.

прихожу на парковку, читаю записку: «друг, аккуратнее, у тебя котенок под капотом»

внизу — пронзительный писк, совсем-совсем малышка, от силы месяц. попытался поймать — сбежала.

один — ноль.

три дня спустя она снова сидит у моей машины. попытка поймать.

два — ноль.

в городе шторм. машины с парковки уже тысячу раз успели приехать и уехать, а котенка и след простыл.

подхожу к авто и снова слышу ее пронзительный писк. кажется, cat distribution system мне очень настойчиво намекает: этот котенок — не предложение, но факт, угроза. еще одно поражение и ночью авто сгорит, а меня непременно заклюют голуби.

три — ноль, сволочь то какая!

вот тебе и любовь к жизни: столько времени не умереть под колесами или в чьи-то хищных зубах? я уважаю это. вроде маленькая и бестолковая — но такой прыткий ум. что-то это да значит..

пожалуй, я дам тебе шанс?