В последние несколько дней я в бешенстве. Ровно в той степени, чтобы хватануть первую попавшуюся стопку тарелок, да начать швырять их о пол. Однако выдержка не позволяет, к счастью, или сожалению. Поэтому обращаю это в текст, чтобы не обнаружить себя в какой-то момент напивающимся с кем-то, или в одиночестве, что, по сути своей, не имеет особой разницы.

Для начала, путём хитростных манипуляций, которые были рассчитаны на совсем иную цель, я выяснил, что сюда эпизодически заглядывают и читают всё вышенаписанное люди из моего недавнего прошлого, с коими я не имею боле ничего общего. Зачем? Единственное подходящее заключение - ищут тут подтверждение того, что я совсем спятил, живётся мне ужасно и все прочие вытекающие и причетающиеся. Для вас, дорогие мои, пишу следующее:
Вы абсолютно правы в своих предположениях. Без вас, таких замечательных, всё потеряло всякий смысл. Возрадуйтесь, возгордитесь и перестаньте уже плясать над моим трупом, займитесь собственной жизнью. Это куда важнее.

Теперь по существу. Каким-то неведомым мне образом я подписался на совершенно случайное свидание, в прямом и около романтическом смысле этого слова. Что делать с этим обстоятельством мне неведомо. Мало того, это вводит меня в некое состояние хтонического бессилия, однако я не намерен увиливать от данного обстоятельства, вопреки здравому смыслу. Ведь, если быть откровенным (а иначе зачем тогда всё это здесь изливается), прекрасно осознаю, что из этого ничего не выйдет, даже самую малость. И причины куда более закручены, чем может показаться на первый взгляд, особенно тем, кто знаком с последними событиями, скрасившими мои будни. Сейчас я скорее нуждаюсь в компаньоне-спутнике, чем в человеке, желающим сидеть на месте и обустраивать быт. В пекло быт!

В копилку ко всему прочему накидывается прошлое, которое подкрадывается в самый неподходящий момент. Пытается навязать мне ощущение, что я не в порядке, что произошло нечто ужасное. Безусловно это так, только вот я ни в коем разе не собираюсь идти на поводу, и приходится натурально сражаться за собственный рассудок. Побеждаю, но как же это обстоятельство нервирует.

Кратенько можно ещё упомянуть неспособность отпускать, которая порой взвинчивает меня так, аж пар из ушей выходит. Всё никак не могу простить себя за то, что так просто опустил руки, отпустив друга на съедение этой реальности. Хотя и не так просто, да и сделал что смог, а больше уже было бы насилием, а на это я уже пойти не могу ни в коем разе. И всё равно, всякий раз вспоминая, на душе открывается рана, да такая, что краёв не видно. Хоть слезами иди умывайся, да толку.

Ну и напоследок хочется плюнуть в огород действительности. Оплетает, зараза, затягивает, обещает какие-то беспечные будни, хороший конец, да и вообще гору возможностей. Подсовывает концы ниточек от клубков планов - тяни, строй, воплощай и всё будет замечательно. Как же сложно не увязнуть в этом болоте из сладостных мечт, грёз, хорошего, так называемого "правильного" будущего. Самое ужасное в том, что я чувствую хитрый охотничий оскал, стоит мне потянуться в эту сторону. Чем упорнее отказываешься от всего, тем сильнее всё как-то само собой начинает складываться, получаться, только хватайся покрепче. И реальность шепчет: "Уже попался, так что незачем так барахтаться". Ну и как после этого не проводить аналогию с пауками. Верно ведь подмечено.