Когда сексуальная желанность становится доказательством собственной ценности

Есть большая разница между «мне приятно чувствовать себя желанным» и «если меня хотят, значит, со мной всё в порядке». В первом случае сексуальная желанность - часть живого опыта. Во втором она становится зеркалом, в котором Self пытается увидеть собственную ценность.

И тогда сексуальность начинает отвечать уже не только на вопрос «хочу ли я?», но на гораздо более глубокий: «Имею ли я значение?».

Формирование

Для устойчивого Self с детства необходим опыт: «Меня видят. Я важен. Я могу быть собой и при этом оставаться достойным любви и интереса». Если такого опыта недостаточно, самооценка становится зависимой от внешнего подтверждения. В этом случае сексуальное желание легко может оказаться его источником - ведь это особенно сильная форма отзеркаливания: «Меня выбрали. Меня хотят. Значит, я ценен/ценна».

Тогда возникает зависимость: чувствовать себя ценным благодаря тому, что другой хочет, и за счёт этого стабилизировать Self. Но если желание другого исчезает: терять ощущение собственной ценности, сталкиваться с падением самооценки и испытывать тревогу или стыд.

И человек начинает искать подтверждение своей желанности: следить за внешностью, сравнивать себя с другими, искать флирт, болезненно реагировать на отсутствие внимания. Иногда возникает ещё более тонкая стратегия: «Мне важно не столько хотеть другого, сколько знать, что другой хочет меня». Тогда объектом желания становится не столько другой человек, сколько собственное отражение в его желании.

Болезненность отказа

«Этот человек меня не хочет» бессознательно превращается в «я недостаточно хорош». А потеря привлекательности - в «я теряю ценность». Тогда естественные возрастные изменения тела, охлаждение партнёра, расставание или отсутствие внимания воспринимаются как угроза уже не только сексуальности, но и самому Self.

Поэтому проблема не в желании быть привлекательным и не в удовольствии от собственной сексуальности. Проблема там, где возникает слияние: «Меня хотят - значит я ценен/ценна» и «Меня не хотят - значит со мной что-то не так».

Другой превращается в зеркало, которое должно сообщать: «Ты достаточно хорош». Но ни один человек не способен стабильно выполнять эту функцию. Его желание зависит от множества обстоятельств, которые вообще не являются мерой вашей человеческой ценности.

Более зрелое Self

При более зрелом Self сексуальная желанность перестаёт быть доказательством ценности и становится частью живого опыта:

● можно радоваться желанию другого.
● можно хотеть самому/самой;
● можно наслаждаться своей привлекательностью.

Но при этом сохраняется внутреннее различие: «Мне приятно быть желанным - но моя ценность не возникает из чужого желания». И тогда «этот человек меня не хочет» может оставаться именно этим, не превращаясь автоматически в «значит, я недостаточно хорош/хороша».

Настоящая свобода сексуальности начинается там, где она перестаёт быть экзаменом на собственную ценность:

● я могу хотеть;
● могу не хотеть;
● могу быть желанным;
● могу быть отвергнутым;
● могу стареть и меняться;
● и всё это не требует пересмотра моей ценности.

«Я хочу быть желанным не для того, чтобы доказать себе, что я ценен/ценна. Я хочу быть желанным потому, что мне приятно быть в живом взаимном желании» - тогда сексуальность возвращается из области нарциссического подтверждения в область жизни, удовольствия, близости и встречи двух субъектов.

Вам не нужно быть желанным/желанной, чтобы иметь ценность. Но вы можете позволить себе радоваться тому, что вас желают. Потому что зрелое Self может жить, хотеть и быть желанным - не превращая чужое желание в доказательство права на собственное существование.