Это только начало

Здравствуйте.

Я в разводе семь месяцев. Это мой второй брак. Детей общих нет, у меня дочь от первого брака, у него в браке первом нет. Общих детей не получилось. БМ был младше меня на шесть лет. Долгое время просто дружили. Потом, спустя полгода после его развода я почувствовала его интерес к себе. Начали встречаться, я влюбилась. Сделал мне предложение через год. Сначала все было замечательно, но спустя два года я стала замечать охлаждение, секс стал все реже и реже, последний год раз в три месяца, после того как я уже прям истерику закачу. Начала сомневаться в себе, своей привлекательности. Муж стал раздражительным.

Спрашивала может ты разлюбил меня, отвечал, что я себя накручиваю. Стала звать его к психологу, разозлился и сказал, что познакомился с девушкой, что они прям родственные души. Все это он говорил и мне. Эту сцену потом с психологом прорабатывали как посттравму, но больно от воспоминаний до сих пор. Ушел к ней. Были качели , сначала говорил, что вернется, только подожди, потом опять пропал.

Усугубляет ситуацию тот факт, что работаем вместе. Обещал, что уволится сразу, как разошлись, но вот уже девять месяцев, как он кормит обещаниями уйти и не уходит. Я с работы сейчас уйти не могу и не хочу, очень нравится там. Его видеть очень тяжело. Живу не своей жизнью, а его. Вечно слышу, как дверь хлопает, как машину ставит на сигнализацию, все это очень триггерит. Мимо дома его мамы проезжаю смотрю у нее он или у любовницы остался. В общем время идет, а я застряла в страшной обиде и не могу из нее выбраться.

История подписчицы.

Куда идти за поддержкой, если сейчас плохо

После развода довольно быстро выясняется, что слово «поддержка» может означать совершенно разные вещи. Иногда нужен человек, которому можно сказать: «Мне очень плохо». Иногда — тот, кто поможет разобраться с деньгами. А иногда больше всего нужно, чтобы кто-то просто забрал ребёнка на два часа. Поэтому сначала стоит понять: какая помощь нужна прямо сейчас?

Если эмоционально очень тяжело

Психолога или психотерапевта в России можно искать, например, через Alter или YouTalk. Оба сервиса заявляют проверку образования специалистов, дополнительного обучения и супервизии.

Если нужна помощь прямо сейчас:
— Великобритания и Ирландия — Samaritans, 116 123
— США — 988 Suicide & Crisis Lifeline
— Канада — 9-8-8 Suicide Crisis Helpline

Для других стран есть Befrienders Worldwide и Find A Helpline — там можно найти местную линию поддержки.

Если есть насилие, угрозы или контроль. Нужен не просто психолог, а кризисный центр или специализированная служба. В России работает круглосуточный Всероссийский телефон доверия для пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600. Если есть непосредственная угроза безопасности — обращаться в экстренную службу страны, где вы находитесь.

Если страшно из-за денег

Для начала достаточно собрать картину на ближайший месяц:

— сколько денег есть сейчас
— какой доход сохранится
— обязательные платежи
— долги и кредиты
— расходы ребёнка

Если есть долги, в Великобритании работает бесплатная служба StepChange. В Англии и Уэльсе по денежным и долговым вопросам также помогает Citizens Advice. В других странах можно искать free debt advice / financial counselling + страна.

Если нужна обычная человеческая помощь

Здесь лучше просить очень конкретно:

— забрать ребёнка на пару часов
— помочь с документами
— привезти еду
— приехать вечером
— быть сегодня на телефоне

И, пожалуй, не нужно пытаться найти одного человека, который выдержит и решит всё. Как не нужно пытаться за один день решить всю новую жизнь целиком. Это слишком большая нагрузка. Один вопрос. Один следующий шаг. Потом следующий.

Берегите себя.

Как найти психолога ребёнку после развода.

Дети редко приходят к родителям и говорят: «Мне плохо из-за вашего развода». Они начинают хуже спать. Кто-то становится агрессивнее, кто-то замыкается. Ребёнок может хуже есть или, наоборот, начать постоянно что-то жевать. Могут появиться страхи, проблемы в саду или школе, которых раньше не было. И иногда здесь действительно нужен ещё один взрослый — не мама и не папа, а человек, с которым ребёнок сможет разобраться в том, что с ним происходит.

Как выбрать психолога?

В первую очередь — работает ли специалист именно с детьми этого возраста. С маленькими детьми терапия обычно строится не вокруг длинных разговоров: используются игра, рисунок и другие подходящие возрасту методы.

Второе — есть ли у психолога опыт работы с детьми после развода родителей. Об этом совершенно нормально спросить до начала работы или на первой встрече.

Третье — как вообще будет устроена работа. Кто и как часто встречается со специалистом? Будут ли отдельные встречи с родителями? Как психолог понимает, что ребёнку становится лучше?

Важно смотреть, как психолог разговаривает с ребёнком: не сверху вниз, не пытается сразу вытащить из него признание «что ты чувствуешь по поводу развода», а постепенно устанавливает контакт.

И отдельно — как ребёнок в целом реагирует на встречи. Он не обязан каждый раз выходить от психолога счастливым и расслабленным: на терапии могут подниматься сложные чувства. Но если ребёнок раз за разом категорически не хочет возвращаться, боится специалиста или говорит, что рядом с ним ему небезопасно, не стоит это игнорировать.

Что должно насторожить:

— обещание быстро «исправить» ребёнка
— диагнозы после одной встречи
— идея, что вся проблема находится исключительно в ребёнке и взрослым ничего менять не нужно
— отказ вообще разговаривать с родителями о том, как устроена работа

Подходящий ребёнку психолог не обещает быстро его «починить». Его задача — понять, что с ребёнком происходит, и помочь семье с этим работать.

Первые 30 дней после решения о разводе. Что вообще делать?

Когда решение уже принято, очень легко либо начать делать всё сразу, либо не делать ничего вообще. В первый месяц задача не в том, чтобы «разобраться со всей жизнью». А в том, чтобы немного уменьшить хаос вокруг себя.

Сначала — документы. Собрать в одном месте всё, что касается детей, недвижимости, счетов, машины. Не искать это потом по перепискам и ящикам, когда срочно понадобится.

Потом — хотя бы одна консультация с семейным юристом. Не обязательно сразу что-то подавать и подписывать. Иногда первая встреча нужна просто для того, чтобы понять, что вообще будет происходить дальше.

Отдельно стоит посмотреть на деньги: у кого есть доступ к счетам, на кого оформлены кредиты, какие платежи уходят автоматически, что оплачивается с общей карты.

Если есть дети, лучше заранее договориться, что и когда им сказать. И предупредить школу или сад, если дома происходят большие изменения. Иногда ребёнок начинает вести себя иначе, и педагогам полезно понимать, что происходит. С психологом для ребёнка тоже не обязательно ждать момента, когда уже всё совсем плохо. Если есть ощущение, что поддержка может понадобиться, лучше хотя бы заранее понять, к кому можно обратиться.

И ещё — не оставаться с этим совсем в одиночку. Сказать двум-трём людям, которым можно доверять. Вернуться к психологу или найти группу поддержки, если это подходит.

А вот с большими решениями в первые месяцы лучше не спешить. Переезд, увольнение, новые отношения — всё это и без развода требует много сил.

Списки дел, конечно, не отменяют горя и не делают развод проще. Но иногда они хотя бы помогают понять, что делать сегодня, когда вся остальная жизнь пока выглядит очень неопределённо.

История подписчицы.
Длинная, поэтому продолжение будет в комментариях к этому посту.

Привет. Я хотела бы рассказать о себе и поделиться своей ситуацией. Мне хочется выговориться, а также услышать, как вы справляетесь или справились с этой болью. Как вернуть себе себя?

Мы были в отношениях 10 лет, почти 3 года брака и прекрасная дочь 3 года и 3 месяца. Я вошла в отношения с ним после того, как меня предал предыдущий партнёр — измена. Мы были знакомы со школы, встречались недолго, когда нам было по 15–16 лет, периодически виделись случайно или он писал мне раз в 5 лет. И когда написал как-то, я была свободна, и мы пошли на свидание. Я вижу целеустремлённого, ответственного человека, взрослого и, кажется, «моего».

Отношения быстро закрутились, и уже через две недели он жил у меня. Ещё через пару недель или месяц он теряет работу, и я содержу его полностью в ближайшие 2 года и выгораю, срываю неоднократно спину, мучаюсь от сильной боли. Он помешан на спорте, пытается меня туда тоже втянуть, но мне становится только хуже.

Работала я на управляющей должности, но так как это были розничные продажи, он не был доволен, возможно, ему было это стыдно. Он находит работу менеджера по продажам в офисе, получает очень мало, но я ухожу со своей после того, как на меня срывается мой региональный менеджер, и долго не работаю. Помогаю ему позже с работой: они с другом решают вдвоем делать сайты на фрилансе. Позже он становится веб-дизайнером, а я всё также помогаю ему с идеями для проектов, наполнением контента и поиском мокапов, референсов и т.д.

Мы много пьём вина, практически с начала отношений. Он периодически не работает, и нет денег. Я пытаюсь снова вернуться в торговлю, но попадаю в плохие условия и ухожу, снова начинаю искать работу. У его мамы умирает муж, с которым она не жила уже много лет, но квартиру он ей завещал в начале их брака (это было её условие). Этот мужчина умирает в этой квартире, и его находят не сразу, там ещё был кот. Квартира достаётся его матери, и она нам её отдаёт на словах, чтобы мы её привели в порядок и сдавали, отдавая ей маленький процент. За квартиру большой долг, я помогаю со всеми документами и апелляциями ему с его мамой. Хожу с ними по разным инстанциям, веду диалог от имени его матери. Квартира в ужасном состоянии, мужчина носил вещи и электронику с барахолок и мусорок туда. Электричество за долги было отключено больше 2-х лет. За животным и собой он не убирал.

Я помню, как стояла по колено в этом мусоре. На полу нигде не было места, ни в одном уголке квартиры, и я складывала весь мусор в мешки, а он их выносил. Я ходила одна реставрировать туда старые окна, красить балкон и много чего ещё. Одна, потому что ему было лень. Он не торопился. Я нахожу работу, и он тоже. Но через 2 месяца его увольняют, и он не ищет работу вплоть до того момента, как не узнаёт, что я беременна. Я начала увлекаться экзотическими цветами ещё когда работала управленцем, и моё увлечение начало потихоньку приносить плоды, когда я ещё не работала, а потом приносить хорошие деньги, и я снова тяну нас двоих. Но я расцветаю, работа не сложная, коллектив приятный и отзывчивый. Не всё идеально, но я живая и делаю то, что мне нравится.

Так же я понимаю, что наши отношения стоят на месте, если не деградируют. Моя подруга беременеет, я, лелея надежду, что и у меня когда-то будет семья и дом, рассказываю мужу и, наверно, говорю, что я тоже хотела бы. Потом я тоже беременею, он сказал, что наверно был слишком жаден, потом сказал, что ты же завидовала своей подруге и тоже хотела. Мы не планировали ребёнка, но мне 35, и я плыву по реке и принимаю это, и как всегда верю, что смогу и он тоже.

Беременность даётся мне сложно: токсикоз, угроза потерять ребёнка на раннем сроке. Он находит работу где-то в середине моей беременности, я работаю, пока мне совсем не станет тяжело, до 35 недели. Хожу с ним на ту квартиру и помогаю клеить потолок, делаю какие-то приготовления. На 8-м месяце беременности теряю любимую кошку за день до моего др. У меня осталось ещё две, все старенькие, им 13 лет. Но Василиса умерла. Её больше нет. Я готовлюсь к родам, хожу в школу мам при роддоме. Роды стремительные, сильные разрывы, и 2 месяца я не могла сидеть.

Дочка рождается, и с ней всё хорошо. Он обещал сделать косметический ремонт к её рождению и бросить курить (у меня непереносимость сильных запахов). Никакие обещания не выполняются, а их даётся очень много. Я приезжаю из роддома и понимаю, что ничего не поменяется. Было очень сложно, моя малышка путала день и ночь постоянно, муж начал требовать секса уже через неделю после родов. Я согласилась на ласки один раз, но секс отвергала. Мне было страшно, я почти не спала. Было ощущение, что мне снова 13 и я брошена всеми. Все знают, что мне делать лучше, чем я. Все говорят, что я делаю не так, ведь у них другой опыт.

Как говорить с родителями и родственниками про развод.

Это отдельная часть развода, к которой нужно готовиться заранее.

Потому что родители, свекровь, братья, сёстры, друзья, узнав о разводе, иногда ведут себя совсем не так, как мы ждём. Кто-то встаёт на сторону партнёра. Кто-то требует объяснений. Кто-то начинает спасать ваш брак. А кто-то просто исчезает.

Перед разговором решите для себя несколько вещей.
Кому сказать первым. Лучше одному-двум людям, которым вы действительно доверяете, а не сразу писать в общий семейный чат.
Сколько вообще вы готовы рассказывать. Можно сообщить сам факт развода и сказать, какая помощь вам сейчас нужна. Причины рассказывать совершенно не обязательно.
И когда говорить. Не всегда стоит делать это в самый острый момент, когда вы сами ещё не понимаете, что происходит.

Можно сказать очень просто:
«Мы решили разойтись».
«Это не спонтанное решение».
«Мне сейчас нужна поддержка».
Или наоборот: «Мне сейчас не нужна помощь. Я скажу, если понадобится».

Вы вообще не обязаны отвечать на все вопросы.
На «а почему?» можно сказать: «Я пока не хочу это обсуждать».
На «может, вы ещё попробуете?» — «Мы уже всё обсудили».
На «а как же дети?» — «Мы сами решим, как будем о них заботиться».

«Я расскажу подробнее позже» — совершенно нормальная фраза.

И в этот момент ваши силы и ваши чувства важнее того, насколько довольны вашим ответом остальные.

Берегите себя и говорите столько, сколько можете сейчас.

Здравствуйте. Очень нужна поддержка. В браке с 17 года, в отношениях с этим человеком с 19 лет (сейчас мне 31), есть ребенок 5 лет дочке. Узнала случайно, что муж обманывает, сказал, что поехал на работу, а сам с женщиной улетел в Калининград и потом на 2 дня в спа. Я узнала в моменте, сказала, чтобы быстро вернулся домой. Он приехал и сказал, что мы будем разводиться, он поедет жить к родителям. Собрал пакет с мин количеством одежды и уехал. С ребёнком видится раз в неделю, максимум 3 часа. Сейчас стал брать дочку на 5-6 часов. Прошу его звонить дочери-нет систематичности. Со мной диалог не ведёт.

Очень больно, потому что я делала все. Разнообразная еда, встречала, ждала с работы, ребенок на мне. Старалась поддерживать во всем, искала нам общие занятия.. а он обманул ребёнка, сказав что едет на работу и не может нас тоже взять с собой в поездку, обманул меня. Какая-то у него летом начинается апатия, отстранение от всего и зимой. Просто как другой человек. Я не плачу при нем, разговариваю достойно, не пишу, не звоню. Не понимаю как делать дальше и не могу принять новую реальность.

Обидно что в Калининград мы летали вместе, это был его подарок на годовщину вот прошлой осенью. Еще больно, что в апреле у меня умерла бабушка, у второй обнаружили рак и делали операцию. А этот человек за моей спиной общался и переписывался с какой-то женщиной.. мой др тоже в апреле был, он пел именную песню, называл любимая.
Сейчас 16 августа*. Через ребенка спрашивает плачу ли я, как я себя чувствую, не болею ли. Я бобсь что будет дальше. Я так хотела семью, я думала мы вместе на всю жизнь.

*день написания истории

История подписчицы

Мы собираем истории.

Этот канал держится на том, что вы делитесь. Каждая история, которую вы присылаете, становится зеркалом для сотен женщин, узнающих в ней себя.

Прислать историю можно через форму — полностью анонимно. А если есть силы и хочется написать от себя, можно оставить её в комментариях.

Что нам подходит:
▪️личный опыт — развод, расставание, решение уходить или остаться.
▪️первые недели или годы после развода — то, что вы поняли только со временем.
▪️про детей, финансы, вину, новые отношения — про то, о чём молчали.
▪️про то, что помогло. И про то, что не помогло.

Что мы гарантируем:
▪️ваше имя не появится в посте, если историю отправили в форму
▪️мы не редактируем ваши эмоции

Пишите, когда будет готовность. И спасибо тем, кто уже написал.

Возвращаемся из творческого отпуска. Сразу с пользой. Сохраняйте, отправляйте тем, кому сейчас это может быть нужно, и делитесь своим опытом.

Первая встреча с семейным юристом. Что взять и о чём спросить.

Первая консультация обычно платная и короткая — от 30 минут до часа. Задача — не подписать документы, а понять, во что вы вступаете и подходит ли вам этот человек.

Что взять с собой:
▪️свидетельство о браке
▪️свидетельства о рождении детей
▪️копии документов на недвижимость, машину, крупные активы
▪️выписки со счетов — ваших и партнёра, если знаете
▪️кредитные и ипотечные договоры
▪️брачный контракт, если был.

Оригиналы держите у себя. Ничего оставлять не надо — только показать.

О чём спросить:
▪️сколько разводов вы вели за последний год? Опыт важнее регалий.
▪️есть ли у вас опыт с международными разводами? Если вы или партнёр в другой стране — это меняет всё.
▪️сколько времени обычно занимает развод, похожий на мой?
▪️какие сценарии вы видите — согласительный, судебный, медиация?
▪️как выглядит гонорар — фикс, почасовая ставка, комбинация?
▪️кто ещё в вашей команде будет со мной работать?
▪️через какие каналы вы связываетесь и с какой скоростью отвечаете?

Плохие сигналы:
▪️обещает быстрый развод без деталей
▪️настраивает на войну с первой минуты. Юрист, который сразу мыслит войной, часто её и получает.
▪️не задаёт вопросов про детей
▪️уклоняется от разговора про деньги.

Хорошие сигналы:
▪️задаёт вопросы про отношения — не для сплетен, а чтобы понять контекст
▪️сразу говорит про варианты договорённостей, не только через суд
▪️объясняет юридическим языком, но переводит на человеческий
▪️не давит на подписание договора. Скажет — подумайте, сравните с другим.

Взять паузу перед подписанием договора можно.
Первый юрист не обязан быть вашим юристом.

Дорогие участницы, сегодня и далее встреч в зуме не будет, мы завершили цикл наших бесплатных встреч.

Это был просто невероятный квест, спасибо каждой, кто нашел время и прикоснулся к нему

Он задумывался как пространство поиска поддержки и обмена опытом. Затем плавно перерос в камерную терапевтическую группу, где мы смогли уже нырять прицелено в истории каждой и быть собой.

Как я говорила на последней встрече - для меня огромная ценность быть с вами в диалоге, помогать находить инструменты и ключики к вашим состояниям, а так же радоваться тем победам, которые каждая из вас непременно совершает на своем пути

От всего сердца благодарю вас за то, что удалось познакомиться ближе и прикоснуться к вашим историям.

Наташа Волобуева.

Ссылка на сегодняшнюю встречу будет в комментариях под этим постом. В 15:05 (мск) ссылка будет удалена.

«Как вы справляетесь, когда девочки так далеко без вас?» — прилетел вопрос в директ в запретграме после сторис о том, что дети в Корее с папой

Прекрасно справляюсь. Я не готовлю, не слежу за их режимом, не думаю, поели ли они, легли ли вовремя и что у них завтра. Отдыхаю и радуюсь за них, просматривая бесконечные фото и видео с их поездки.

Дима Ферапонтов (психотерапевт, с которыми мы делали все подкасты про развод) говорит: «Если вы страдаете или недовольны, это повлияет на ваших детей. Заботиться о себе — не эгоизм, это важно для благополучия вашего ребёнка».

Мне кажется, это вообще одна из самых сложных вещей в родительстве: разрешить себе не страдать, когда ребёнку хорошо без тебя. Радоваться, если ему хорошо со вторым родителем. Это не значит, что ему хорошо БЕЗ меня. Ему (им) просто хорошо.

Мы тут анализировали статистику запросов на платформе "Неидеальный родитель". Это интересно и удивительно. Тема развода — одна из самых частых в нашем чат-боте этим летом.

Казалось бы, лето, отпуска, люди должны отдыхать и получать удовольствие друг от друга. Но в отпуске они оказываются рядом гораздо больше обычного. И часто именно летом начинают задумываться о разводе.

Оставляю ссылку на все подкасты о разводе: как рассказать детям, как защитить ребёнка, как не превратить развод в войну, как после него остаться родителями и как не забыть в этой истории о себе. Если вы еще не слушали.

Добрый день. К сожалению, по причинам, не зависящим от Наташи Волобуевой, сегодняшняя встреча не состоится.

Подскажите, пожалуйста, а при таком распределении ответственности, алименты отец не платит?

Хочу ответить на вопрос к этому посту

Заканчиваю про parenting plan

Выше я рассказывала, что ненавижу все эти процессы укладывания: чистить зубы, всё вовремя, быстрее-быстрее-быстрее, давление, границы.
 
И я правда люблю пятничные вечера, когда можно допоздна смотреть кино, гулять, пока на улице светло, не укладывать всех строго в девять и не начинать эту бесконечную гонку со временем.
 
При этом мне совершенно окей, что ночью дети приходят ко мне. В итоге утром мы часто просыпаемся вчетвером: я, Мира, Кая и Чоко. И меня это не пугает. Я не думаю, что срочно нужно всех отселять и тренировать самостоятельность.
 
Но вообще сон — это не только вопрос режима и того, во сколько ребёнок должен оказаться в кровати. Почему ребёнок каждый вечер превращает укладывание в бесконечный квест: попить, пописать, ещё одну книжку, ещё пять минут рядом? Почему он приходит ночью, хотя ещё недавно спокойно спал один? Когда это просто потребность в близости, а когда за этим может стоять тревога, сильные изменения в семье или перегрузка?
 
Об этом — первый подкаст. Он для тех, кто устал от вечерней борьбы и хочет понять, что на самом деле происходит с ребёнком перед сном и почему обычные уговоры часто не работают.
 
Во втором подкасте разбираем самый тревожный родительский вопрос: а вдруг совместный сон уже мешает? До какого возраста он может быть нормой, почему после развода, переезда или рождения младшего ребёнок снова приходит в родительскую кровать и в каких случаях смотреть нужно уже не на совместный сон, а на состояние ребёнка в целом.
 
Оба подкаста уже на платформе «Неидеальный родитель».

Друг ли мне мой бывший муж? Или можно ли вообще назвать бывшего мужа другом?

Я детям отвечаю, что да, конечно, друг. Но сама я так не считаю. Потому что с другом ты обсуждаешь очень многое: свою жизнь, его жизнь, личные переживания. У нас этого нет.

Я бы скорее назвала наши отношения дистантно-семейными. Это когда ты понимаешь, что этот человек — часть твоей семьи. Ты беспокоишься о его здоровье, о том, как он себя чувствует. Тебе важно, чтобы с ним ничего не случилось, чтобы он не попал в аварию, не заболел, не оказался в какой-то опасной ситуации.

Но не потому, что ты по-прежнему его любишь или хочешь проводить с ним время. А потому, что он — отец твоих детей. И если с ним что-то произойдет, это неизбежно скажется на них. А этого ты совсем не хочешь.

Да и в какой-то степени это отразится и на тебе. Если с ним что-то случится, вся забота о детях полностью ляжет на одного родителя. И если детям понадобится проживать эту потерю, помогать им с этим тоже придется тебе.

Кроме того, мы очень взаимозависимы, потому что у нас настоящий, полноценный co-parenting. Мы обсуждаем практически всё. Если у ребенка появилась какая-то царапина — обсуждаем. Если кто-то не хочет идти на теннис или на плавание — обсуждаем, как лучше поступить. Мы постоянно сверяемся друг с другом.

При этом у каждого из нас есть свои сильные стороны. Например, у него лучше получается решать какие-то вопросы с врачами, добиваться назначений или разбираться с административными моментами. А моя зона — это скорее эмоции детей, отношения, школа. Сейчас, например, я занимаюсь выбором школы на следующий этап обучения Миры: изучаю варианты, обсуждаю их с ней, потом мы вместе принимаем решение.

Поэтому для меня co-parenting — это не дружба. Это не любовь. И это не история про бывших, которые только и ждут возможности снова быть вместе, хотя, наверное, и такие случаи бывают.

Для меня это совершенно отдельный формат отношений. Вы вместе воспитываете детей, и поэтому заботитесь друг о друге. Не из романтических чувств, а потому, что для вас обоих важно, чтобы второй родитель был здоров, был рядом и чтобы у детей были мама и папа, на которых они могут рассчитывать.