Очень хочется завтра праздника, чувствовать себя ценной и видимой просто так, не за пользу сообществу, не за кучу сделанного, не за поддержку или услуги, а просто так. Хотя это невозможно конечно, люди ведь судят по делам.

Мне сложно с дружбой и сложно принять, что наверное ее не будет - потому что у меня не хватает сил на встречи. Я тянусь к людям, мне интересно открывать миры и открываться самой, это так завораживает - но на выдерживание контакта, на пребывание в близости нужны силы ровно те, что во мне аутистке отсутствуют, я нахожу их чудом на нашу с Л парность, но сверху этого их нет.

В этом году я столько раз сама назначала встречи - и сама же их отменяла, много раз, да, кажется, ну что такого, люди ведь понимают, но только дружба так не складывается и не работает. У меня нет сил на контакт. Хотя я очень люблю контакты.

Еще очень сложно с тем, что дочь со мной не общается. Это было внезапно и очень больно, я пробивалась год с лишним сквозь ее непрерывную и бьющую агрессию, безуспешно, потом она вышла на связь с извинениями, с объяснением, что тогда перемкнуло из-за личного, с желанием общаться, а потом качало назад и обратно, а потом она просто перестала отвечать. Мне сложно перестать думать об этом, это как будто постоянно висит в трее, и я не могу просто списать как "неудачный кейс", я не могу смириться с этим.

Я никогда не думала, что у нас получится так, и я очень старалась. У меня было плохо в родительской семье и мне кажется личным поражением, что вот так все окончилось плохо в уже моей. Разумеется дико скидывать со счетов проблемы дочки, мы вместе с ее 16 лет и у нее за плечами полная жесть с самого рождения, глупо думать о себе, что я вот такая волшебница и могла все это исправить и что это вообще про меня.

Это все как-то больно, и меня бесит, что мне это больно, и что я не могу выйти на уровень "it is what it is" и все упираюсь в эго.

Вечер перед днем рождения.